《親密關(guān)系》的讀后感15篇（合集）
當(dāng)仔細(xì)品讀一部作品后，你有什么領(lǐng)悟呢？此時(shí)需要認(rèn)真思考讀后感如何寫了哦。是不是無從下筆、沒有頭緒？下面是小編整理的《親密關(guān)系》的讀后感，歡迎大家借鑒與參考，希望對(duì)大家有所幫助。
《親密關(guān)系》的讀后感1
親密關(guān)系是通往靈魂的橋梁。
兩個(gè)相愛的人
在地球上創(chuàng)造了一座伊甸園，
并開啟了天堂之門。
經(jīng)驗(yàn)說：“這是不可能的。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
驕傲說：“這太可笑了。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人�！�
謹(jǐn)慎說：“這太冒失了�！�
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
理性說：“這不合理。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人�！�
迷信說：“這會(huì)帶來霉運(yùn)�！�
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
遠(yuǎn)見說：“這沒有希望。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人�！�
當(dāng)你說話時(shí)，要讓你的話語(yǔ)發(fā)自于愛。
當(dāng)你沉默時(shí)，要讓你的沉默發(fā)自于愛。
當(dāng)你罵人時(shí)，要讓你的責(zé)罵發(fā)自于愛。
當(dāng)你與伴侶相互保護(hù)時(shí)，你們彼此的保護(hù)也應(yīng)該發(fā)自于愛。
讓愛在你的生命里生根，
美好的事就會(huì)發(fā)生。
遇到自己真正的親密導(dǎo)師——靈魂，讓靈魂擺渡我走過所有的荒野。這是一本特別好的書，我認(rèn)真讀了書中的每個(gè)字，也感覺能映射在我的生活中。了解到投射理論的應(yīng)用，明白我們對(duì)別人的評(píng)價(jià)都是對(duì)自己過去生活經(jīng)驗(yàn)的'投射，也了解到懷疑理論是自己曾經(jīng)在某方面遭受到挫折而不相信自己能做好接下來面對(duì)的新的伴侶關(guān)系，持續(xù)的懷疑讓我們不相信自己。到達(dá)一個(gè)地方最好的辦法是你已經(jīng)到那里了，生活中希望愛人愛自己就必須按照愛人已經(jīng)愛我的標(biāo)準(zhǔn)去愛對(duì)方，成功的捷徑是按照已經(jīng)成功的標(biāo)準(zhǔn)去要求自己……生活中有太多的事情需要我們不斷的暗示，這樣你就是在選擇珍惜生命，奔向積極的前方。
《親密關(guān)系》的讀后感2
昨晚開始看一本書《親密關(guān)系：通往靈魂的橋梁》，剛開始就被吸引了，書中所寫正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我們絕大多數(shù)人都應(yīng)該讀讀這本書。
我們每個(gè)人都有親朋好友，父母、手足、室友等，當(dāng)然還有伴侶，我們的生活與他們息息相關(guān)，大多數(shù)時(shí)候我們受到傷害、心情低落也都是由他們引起的。同樣的一件事一句話由一個(gè)沒什么關(guān)系的人去做去說我們覺得沒什么大不了，但是由我們那些親密關(guān)系的人做我們卻會(huì)受不了。好像有點(diǎn)矛盾，我們對(duì)最親密的人很苛刻，對(duì)陌生人卻很寬容。而事實(shí)就是如此，因?yàn)槲覀冊(cè)诤跛麄兾覀冃枰麄�。于是我們打著愛的名義對(duì)我們最親密的人有種種要求與期望，一旦達(dá)不到我們的預(yù)期，我們會(huì)不開心，而這種情況在伴侶中最為明顯。
伴侶是我們最親密的人，是陪伴我們最久的那個(gè)人，在他們身上我們寄予了太多太高的期望，我們說的每一句話做的每一件事、我們的一點(diǎn)點(diǎn)改變，我們都希望他們給予回應(yīng)，甚至他們的表情他們的動(dòng)作我們都有個(gè)預(yù)期，我們理所當(dāng)然地認(rèn)為他們應(yīng)該這樣，而一旦達(dá)不到，我們會(huì)失落，我們以為他們不耐煩了不在乎了不愛了，接著我們陷入了痛苦，開始對(duì)他們不斷責(zé)備開始挑刺兒，于是惡性循環(huán)……
所以在每次生氣的時(shí)候閉上眼睛深呼吸數(shù)十下，讓自己平靜點(diǎn)理智點(diǎn)，換位思考下，想想自己有什么問題，是不是陷入了那種可怕的'模式。我們不再是十幾歲的小孩子，不想以后有后悔，我想做得很好，我們都要做得很好，好好經(jīng)營(yíng)，互相體諒，好嗎？
毛毛蟲永遠(yuǎn)沒辦法知道、也永遠(yuǎn)不會(huì)理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以化蛹成蝶。我不知道我的“蝴蝶”世界是什么樣，但是，我真的很羨慕老師現(xiàn)在的生命狀態(tài)，純粹的意識(shí)，通透的智慧，即興的生活。他是處理情緒問題的高手。雖然我上了各式各樣的心靈修煉課，但是他的課程還是讓我大開眼界，不但讓我療愈了很多自己的舊傷痛，也見識(shí)了大師授課的技巧與風(fēng)范。
他獨(dú)創(chuàng)的方法是如此的簡(jiǎn)單輕易、有趣好玩、深具啟發(fā)性而且效果卓著。他用深入而豐富的經(jīng)驗(yàn)協(xié)助人們找到自己的答案，凡是被他的純粹性與覺知力觸動(dòng)并因而轉(zhuǎn)化生命的人們，莫不對(duì)他的工作深表感激與贊賞。
《親密關(guān)系》的讀后感3
馬斯洛的需求層次理論將人的需求從低到高依次分為生理需求、安全需求、情感和歸屬的需求、尊重需求和自我實(shí)現(xiàn)需求五種需求。當(dāng)一個(gè)人滿足了較低的需求之后，才能出現(xiàn)較高級(jí)的需求。想來也是有幾分道理，畢竟在我最窮的時(shí)候，每天想的都是什么時(shí)候能吃頓肉，女朋友什么的總感覺不是自己要考慮的問題，也算側(cè)面驗(yàn)證了這個(gè)理論的正確性。
隨著日子越來越好過，每天中午穩(wěn)定的一葷兩素，讓我的內(nèi)心開始急劇膨脹，需求層次也從低級(jí)的生理需求成功跨越到了情感和歸屬的需求。仰望星空時(shí)，我不再關(guān)心“明天的腸粉能不能加個(gè)蛋？下個(gè)月的房租還差幾塊錢？”而是開始思考“像我這樣優(yōu)秀的人，本該燦爛過一生，怎么二十多年到頭來，還在人海里浮沉？”。星空仰望了許久，終于也沒想出什么正兒八經(jīng)的東西，反倒脖子酸的厲害。無奈之下，只能求助于人類最好的朋友-書籍，于是花了幾十大洋買了這本《親密關(guān)系》。
450多頁(yè)的正文，卻也不枯燥，比起曾經(jīng)那本令人哈欠連連的《社會(huì)學(xué)新編》，甚至覺得津津有味。這大概就是國(guó)外學(xué)者編書的優(yōu)點(diǎn)吧，沒有大段大段的'枯燥理論和名詞解釋。他們習(xí)慣用科學(xué)嚴(yán)謹(jǐn)?shù)难芯糠椒ǐ@取數(shù)據(jù)支撐，形成結(jié)論，讓你無可辯駁，再舉出生活中的類似場(chǎng)景讓你來加以想像理解。當(dāng)然我們看書不是來討論學(xué)術(shù)的，我可是要解決實(shí)際問題的。想找對(duì)象，肯定要知道女孩子最看重什么,怎樣才能吸引女孩子。”好吧，直接第三章“吸引力”走起。
人與人之間的吸引力是什么？就是他人的出現(xiàn)對(duì)于我們有獎(jiǎng)賞意義，無論是實(shí)際的物質(zhì)利益還是愉悅的情感體驗(yàn)。當(dāng)你想到一個(gè)人都會(huì)忍不住嘴角上揚(yáng)，證明她對(duì)你有很強(qiáng)的吸引力，同樣，每個(gè)月都會(huì)給你多發(fā)工資的老板，你也會(huì)覺得他和藹可親。
我們更容易喜歡身邊的、經(jīng)常交往、重復(fù)接觸的人，無論男女我們都喜歡長(zhǎng)相可愛的人（果然這是個(gè)看臉的世界）；我們喜歡那些喜歡我們的人，卻不喜歡他喜歡所有人，而對(duì)我們最有吸引力的是那些拒絕了別人，又喜歡我們的人。我們喜歡和我們相像的人，外貌、性格、愛好都差不多的人交往，共同點(diǎn)越多，彼此越喜歡。
可能一些小朋友會(huì)有很多問號(hào)“你看某人長(zhǎng)得還沒我?guī)�，他居然有這么好看的對(duì)象？這不科學(xué)！”對(duì)此，作者也說了，匹配是一個(gè)廣泛的過程，名望、財(cái)富、健康、才能、和長(zhǎng)相等等都像商品一樣，能用來吸引心儀的伴侶。太完美的人，我們根本高攀不起，我們都會(huì)綜合各種條件之后，選擇和我們綜合實(shí)力旗鼓相當(dāng)?shù)娜伺涑梢粚?duì)。只是男女兩性最看重的東西不一樣，男性特別看重女性的容貌以及年齡，而女性更關(guān)心伴侶的經(jīng)濟(jì)狀況，所以普通男性更喜歡沒什么錢、友善、漂亮的女子，而女性更喜歡有一定經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)、友善、長(zhǎng)相一般的男性作為伴侶。
當(dāng)然書中還有很多其他有意思的議題：婚姻真的是愛情的墳?zāi)箚�？男女之間真的存在真正的友誼嗎？他為什么會(huì)出軌？分手后還可以做朋友嗎？委婉的拒絕還是直接的拒絕更令人難過？離婚究竟傷害了誰(shuí)？孤獨(dú)終老與不愛的人共度一生到底哪個(gè)更痛苦？待有緣人學(xué)習(xí)，在此不一一贅述。
讀完此書，有種說不出的感覺，愈發(fā)覺得曾經(jīng)的自己天真爛漫又荒唐可笑，可又不愿承認(rèn)現(xiàn)在的自己是變的現(xiàn)實(shí)利己。我想回到許多年前，把這些道理講給過去的自己聽，告訴他什么是愛情，誰(shuí)又值得珍惜，當(dāng)然無論他愿不愿聽，我都會(huì)先給他狠狠一拳，打的他滿地找牙。人推翻曾經(jīng)的自己，何其難，無異于一場(chǎng)蛻變。三月的暖風(fēng)已去，七月的陽(yáng)光正烈，初春的嫩芽，雖春雨未至，卻仍該向陽(yáng)生長(zhǎng)，遮一片陰涼。待秋風(fēng)蕭瑟，與枝共舞。
《親密關(guān)系》的讀后感4
我覺得這是一本將“親密關(guān)系”歸因的書，但在字里行間對(duì)如何處理親密關(guān)系給出了方向性的指導(dǎo)。具體如何處理，目前我仍然認(rèn)為NVC是實(shí)用性最好的方法，兩者結(jié)合著參考、印證、理解讓我收獲很大。
總體感覺書中蘊(yùn)含了很多個(gè)體心理學(xué)的影子。作者也表露出親密關(guān)系只是人際關(guān)系中的一種，他也希望大家通過梳理親密關(guān)系，最終達(dá)到自身與社會(huì)關(guān)系的和諧發(fā)展。我覺得這點(diǎn)與個(gè)體心理學(xué)的最終目標(biāo)不謀而合。
作者將親密關(guān)系分為五個(gè)階段——月暈、幻滅、內(nèi)省、啟示、靈魂。我分為三個(gè)任務(wù)——擇偶、交流、升華。無論是五個(gè)階段還是三個(gè)任務(wù)，都存在一條看不見的線將它們串聯(lián)起來——原生家庭/童年經(jīng)歷。原生家庭、童年經(jīng)歷都是客觀存在的，而這些客觀對(duì)我們主觀形成的影響后果——信念，才是真正的“幕后黑手”。
親密關(guān)系中的“問題”幾乎都是雙方行為碰撞出來的，行為是由信念指引的，信念是由我們對(duì)經(jīng)歷進(jìn)行詮釋后得出的結(jié)論。按照這個(gè)邏輯，解決“問題”的終極秘密武器，最終將導(dǎo)向重新審視兒時(shí)的.經(jīng)歷以及當(dāng)時(shí)自己所做的決定。有意思的是，只有當(dāng)自己的某些意識(shí)蘇醒，并接納和承認(rèn)某些“真理”后，才能進(jìn)入“審視”階段；同時(shí)堅(jiān)持“審視”狀態(tài)也是個(gè)需要練習(xí)的技能。
《親密關(guān)系》的讀后感5
1、如膠似漆
小麗依偎在小捷肩頭，新做的頭發(fā)如瀑般美麗，散發(fā)著淡雅的.清香，吃著棉花糖。小捷摟著小麗，用手指擦去她嘴角的糖沫：“寶貝，慢點(diǎn)吃，瞧你，吃得像白胡子老頭......”
2、新婚燕爾
小麗學(xué)做小捷愛吃的紅燒雞，小捷從身后抱著她，小麗撒嬌：“討厭，讓人家怎么做飯嘛!”不小心，雞燒糊了，小捷勇敢地吃了一塊，“沒事，就當(dāng)今天買了只烏雞，味道真不錯(cuò)!”
3、柴米油鹽
婚后第三年，小麗下班進(jìn)家，小捷躺在沙發(fā)上看手機(jī)�！袄掀牛砩铣陨�?”“你怎么不做飯?我又不是你雇的老媽子!”“你吃槍藥啦!愛做不做，不做我出去吃!”“砰”摔門而去。
4、期望需求
小捷回來，“老婆，剛才是我不對(duì)。小時(shí)候我媽總罵我，我一看到女人兇就來氣。我買了你最愛吃的魚香肉絲，趁熱吃�！薄袄瞎�，今天領(lǐng)導(dǎo)批評(píng)我報(bào)表做錯(cuò)了，我晚上給兒子喂奶睡太晚了頭疼，我不是故意的嗚......”
5、親密關(guān)系
小捷把小麗摟在懷中：“以后我給孩子沖奶粉，你好好休息�！毙←惖念^發(fā)早已剪短，兩天沒洗還有點(diǎn)味兒，可是愛和理解，讓他們更親密。
你是小麗(理)，還是小捷(解)?
《親密關(guān)系》的讀后感6
宮崎駿說：“我渾身傷痛，跋涉萬里，疲倦尋找，只為了與你相見�？蔀槭裁聪嘁姎g喜之后，還要荊棘萬里？”。親密關(guān)系到底如何才能走出迷局贏回綠色能量？我在克里斯多�！っ稀队H密關(guān)系》這本書中找到了答案。
心魔之困
在人際交往中，親密關(guān)系是我們最渴望的，但同時(shí)也是最具挑戰(zhàn)性的。正如著名心理學(xué)家卡爾·羅杰斯所說：“人類最深刻、最持久的需要是成為別人的意識(shí)對(duì)象。” 然而，親密關(guān)系也會(huì)帶來痛苦和挑戰(zhàn)。就像艾琳·費(fèi)舍爾所說，“愛情并不是孤立的，它與痛苦、煩惱、失望和悲傷相伴隨。”
在親密關(guān)系中，我們經(jīng)常會(huì)遇到一些問題，比如溝通不暢、情感不穩(wěn)定、爭(zhēng)吵和冷漠等。這些問題可能源于不同的原因，比如個(gè)性差異、背景不同、生活追求不同等，但最終都會(huì)影響到我們的情感狀態(tài)和關(guān)系穩(wěn)定。
在親密關(guān)系中，我們不僅要面對(duì)自己的情感需求，還需要理解和滿足對(duì)方的需求，而這往往需要耐心和努力。因此，我們需要學(xué)會(huì)如何在親密關(guān)系中處理這些問題。以下遞進(jìn)的三個(gè)階段分享給大家：
淺綠色內(nèi)省模式（面對(duì)問題從愛的角度去看待問題）
1、面對(duì)事情的所有面：在親密關(guān)系中，我們需要意識(shí)到問題往往不是單方面的，丑陋其實(shí)也是自己的一角，需要從不同角度去看待，甚至是嘗試去理解和接納對(duì)方的想法和感受，要讓愛轉(zhuǎn)變丑陋，以愛的方式去解決問題。
2、“穿越”障礙：親密關(guān)系中難免會(huì)面臨挑戰(zhàn)和困難，我們需要勇敢直面高墻中的自己，不逃避、不找借口、不抱怨，通過溝通和妥協(xié)來解決問題。
3、打破受害者監(jiān)牢：在親密關(guān)系中，我們很容易被受害、迫害、拯救者的角色所束縛，導(dǎo)致問題得不到解決。我們需要跳脫出這種框架，以平等和尊重的態(tài)度來看待對(duì)方，從而建立更健康和穩(wěn)定的關(guān)系。
綠色內(nèi)省模式（注重自我選擇）
1、突破左右為難困境：在親密關(guān)系中，我們可能會(huì)遇到一些左右為難的事情，例如在兩個(gè)重要的活動(dòng)之間選擇。我們應(yīng)該不再只是糾結(jié)于兩個(gè)選項(xiàng)，而是想辦法找到第三種選擇，或者采取其他方法來解決問題。這樣不僅可以避免固定的思維模式，同時(shí)也能夠更好地了解自己的需要和愿望。
2、掙脫家族束縛：在親密關(guān)系中，我們可能會(huì)受到家庭和社會(huì)的影響，這可能會(huì)影響我們的思維和行為方式。我們應(yīng)該找到并脫離內(nèi)心的依附情結(jié)，打破固定的觀念和習(xí)慣，尋找真正的自由。這樣可以讓我們更好地認(rèn)識(shí)到自己的需求和價(jià)值觀，并且更有信心去追求自己真正想要的東西。
3、擺脫犧牲者身份：在親密關(guān)系中，我們很容易陷入“犧牲者”和“放縱者”的角色中。我們應(yīng)該回到愛的中心，打破鐘擺，尋找平衡。這樣不僅可以讓我們更好地理解自己和他人的需求，還可以建立更加健康的親密關(guān)系。
深綠色內(nèi)省模式（深入探討人生的意義和價(jià)值）
1、正確投射自己：在親密關(guān)系中，我們需要認(rèn)識(shí)到自己對(duì)于對(duì)方的影響和投射，就像“照鏡子”時(shí)其實(shí)投射的是自己一個(gè)道理。同時(shí)也需要明辨是非，揭露懷疑。只有經(jīng)過自我反省和審視，我們才能更好地投射自己，與對(duì)方建立真正的親密關(guān)系。
2、結(jié)束欲望競(jìng)爭(zhēng)：在親密關(guān)系中，欲望競(jìng)爭(zhēng)是一種常見的情況。我們需要平靜地看待問題，不應(yīng)該像“斗牛”一樣采取對(duì)抗的方式，否則只會(huì)讓關(guān)系變得更加緊張，因?yàn)椤岸放！钡慕Y(jié)果只能是兩敗俱傷。相反，我們需要協(xié)調(diào)彼此的需求和欲望，達(dá)到雙贏的局面。
3、選擇敬畏生命：親密關(guān)系中很容易受到自我放縱的誘惑，但是我們需要選擇敬畏生命，保護(hù)自己和對(duì)方的健康和安全。只有通過克服自我放縱和放棄的念頭，選擇希望和愛，我們才能建立健康、和諧、親密的關(guān)系。
因此，我們想在親密關(guān)系中處理這些問題。首先，我們需要建立良好的溝通機(jī)制，不斷交流和傾聽對(duì)方的想法和感受，以便更好地理解和滿足對(duì)方的需求。其次，我們需要學(xué)會(huì)包容和尊重對(duì)方的思想差異，以及在沖突和爭(zhēng)吵中保持冷靜和理智。最后，我們需要持續(xù)地為親密關(guān)系投入時(shí)間和精力，不斷加深對(duì)彼此的了解和信任，以構(gòu)建一個(gè)穩(wěn)定、健康的關(guān)系。
健康啟示（強(qiáng)調(diào)身心健康對(duì)于個(gè)人成長(zhǎng)和幸福的重要性）
1、通過經(jīng)歷痛苦和問題，我們可以發(fā)現(xiàn)真正的.自己，并在此基礎(chǔ)上保持身心健康；
2、我們也應(yīng)該隨時(shí)準(zhǔn)備迎接“神跡的顯現(xiàn)”，也就是保持積極的心態(tài)；
3、我們應(yīng)該通過想象自己置身于愛中，去穿越“量子隧道”，以此來保持身心健康，并達(dá)到內(nèi)心的平衡。
在這個(gè)過程中，我們應(yīng)該意識(shí)到，親密關(guān)系不是簡(jiǎn)單的、輕松的和完美的。它需要努力、耐心和犧牲。正如伊麗莎白·吉爾伯特所說：“愛情是一項(xiàng)長(zhǎng)期的工作。它需要不斷地維護(hù)和修正”。我們需要學(xué)會(huì)如何傾聽、理解和包容他人，同時(shí)也要學(xué)會(huì)自我保護(hù)和堅(jiān)持自我界限。
總之，我們需要明確一點(diǎn)，親密關(guān)系并非終點(diǎn)，而是一種旅程。正如特蘭斯頓·哈德曼所說：“愛情是一條漫長(zhǎng)的路程，而不是一個(gè)終點(diǎn)�！蔽覀冃枰獙W(xué)會(huì)享受這個(gè)過程，并享受它帶來的喜悅和挑戰(zhàn)。靈魂關(guān)系認(rèn)知的終點(diǎn)就是幸福生活的起點(diǎn)，讓我們擁抱所愛，開啟神圣的健康綠色之旅！
《親密關(guān)系》的讀后感7
柏拉圖在《會(huì)飲篇》里有一個(gè)小故事，劇作家阿里斯托芬為宴會(huì)上的人們講了一則奇妙的寓言：很久以前，我們都是“雙體人”，有兩個(gè)腦袋、四條胳膊、四條腿，由于人類的傲慢自大，眾神之王宙斯把人劈成兩半，于是人類不得不終其一生苦苦尋找另一半，但是被劈開的人太多了，找到“另一半”成了最難的事情之一，但是孤獨(dú)的“半人”仍然苦苦尋找著。
阿里斯托芬說這就是愛的起源，“半人”這種不完整的狀態(tài)更隱喻著個(gè)體永遠(yuǎn)是未完成的、殘缺的，它訴說著人類精神的孤獨(dú)，和人類試圖從孤獨(dú)中走出來的焦慮。
親密關(guān)系伴侶，是來幫助你更加認(rèn)識(shí)自己，進(jìn)而療愈你的創(chuàng)傷，最終找回真正的自己，因此，親密關(guān)系是通往我們靈魂的橋梁。
每段親密關(guān)系都會(huì)遇到困難，而每個(gè)問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導(dǎo)致爭(zhēng)吵、批評(píng)或互相指責(zé)。如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會(huì)讓兩人的感情漸行漸遠(yuǎn)。也許一段時(shí)間之后，問題會(huì)消失，而我們又再次得到平靜。但這樣的平靜，代價(jià)卻是很大的，因?yàn)槲覀儼寻閭H拒于千里之外，深怕與他們親近會(huì)造成更多痛苦。
每個(gè)家庭都會(huì)吵架，看似引起爭(zhēng)吵的事情很簡(jiǎn)單很容易避免其實(shí)爭(zhēng)吵瑣事的背后是原生家庭帶給我們深深的傷害，你以為你會(huì)忘記其實(shí)這段記憶儲(chǔ)存在你的潛意識(shí)里。
和心愛的人吵架并不能解決任何事，而只會(huì)讓我們愈來愈不信任對(duì)方，也愈不信任我們的愛。我們?cè)緫?yīng)該讓愛來療傷并拉近彼此的距離，但我們卻讓怒氣將彼此的距離拉大。
人類有一個(gè)傾向，就是對(duì)事情的反應(yīng)往往過于急躁，所以人們很難了解其實(shí)所有的狀況都是沒有好壞之分的。妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是壞事，不是做對(duì)，也不是做錯(cuò)。你的男友花太多時(shí)間在朋友身上，并不代表什么。狀況本身并沒有好壞，好壞是由你來決定的。狀況是不是等于問題，要看你怎么去詮釋它。你會(huì)有負(fù)面的看法，是因?yàn)檫^去的創(chuàng)痛影響了你。
在親密關(guān)系中，因?yàn)槭『蜔o力感而想要放棄的'這種經(jīng)驗(yàn)，是一個(gè)清楚的指標(biāo)，表示內(nèi)省的過程已經(jīng)開始了。
在兩難的時(shí)候，如果你能不把自己當(dāng)作悲劇的主角，并且表達(dá)決心，像這樣說：“我愿意接受這兩個(gè)選擇中的任意一個(gè)，或都不選。我最想要的東西就是真理�！蹦敲粗灰闶钦\(chéng)心的，你就能自然地了解到下一步該怎么做。
這一切源于愛。
當(dāng)你說話時(shí)，要讓你的話語(yǔ)發(fā)自于愛。
當(dāng)你沉默時(shí)，要讓你的沉默發(fā)自于愛。
當(dāng)你罵人時(shí)，要讓你的責(zé)罵發(fā)自于愛。
當(dāng)你與伴侶相互保護(hù)時(shí)，你們彼此的保護(hù)也應(yīng)該發(fā)自于愛。
讓愛在你的生命里生根，
美好的事就會(huì)發(fā)生。
《親密關(guān)系》的讀后感8
曾思索一個(gè)問題：戀愛、乃至婚姻，之于我們的意義到底是什么?
從常理來看，交友戀愛、結(jié)婚育子是大部分人的人生必走的過場(chǎng)，似乎經(jīng)歷過這些才得以圓滿。然而，它是非做不可的事情嗎?經(jīng)歷與否給我們的人生究竟有何影響?
一個(gè)人若能在生活中強(qiáng)大勇敢、內(nèi)心足以堅(jiān)強(qiáng)應(yīng)對(duì)任何風(fēng)雨波瀾，且更加向往獨(dú)立與自由，真切享受獨(dú)自行走的狀態(tài)。那獨(dú)自一人或許便已足夠，是否有人同行，已然不是非常重要。不得不說，這十分令人欽佩贊賞。
然于我恐怕沒有足夠的信心與勇氣獨(dú)自“走在冷風(fēng)中”。
于我而言，戀愛或是婚姻，是尋找同行人，尋找一半、一伴，尋找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于戀愛還是婚姻，不過是形式、是狀態(tài)、是過程。
那又不得不問，為什么還要另尋他人呢?自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以嗎?血緣至親難道還不夠嗎?親情的陪伴非常重要，它占據(jù)了我們?nèi)松那鞍氤蹋绻浅Ｐ疫\(yùn)的話，會(huì)一直延續(xù)到我們生命的盡頭。但是受到人生長(zhǎng)規(guī)律的限制，從年齡和身體機(jī)能上來看，原生親情的陪伴便是一場(chǎng)漸行漸遠(yuǎn)的相送。另外原生家庭本就是同一的環(huán)境，我們之間或許就有同樣的心理需求和心理缺陷，手里拿著相同的拼圖，拼來拼去可能更多是重疊、沖突，而難以相互補(bǔ)充、擴(kuò)展。
所以我們“手里拿著拼圖”，開始尋找可以滿足自我需求的碎片。有一天偶然發(fā)現(xiàn)一個(gè)人，手中握著我們需要的碎片，拼湊在一起竟還是一副不錯(cuò)的畫面。既然這樣，何不同路而行，互相取暖?
所以我覺得，戀愛、婚姻于我而言，是一種自我和他我的補(bǔ)充、滿足和實(shí)現(xiàn)。就像那段話說的`“我曾走過山，走過水，其實(shí)只是借助他們走過我的生命；我看著天，看著地，其實(shí)只是借助他們確定我的位置；我愛著她，愛著你，其實(shí)只不過借助別人實(shí)現(xiàn)了我的愛的欲望”。
《親密關(guān)系》的讀后感9
我們?cè)谟H密關(guān)系中，試圖溝通時(shí)，可以不斷問自己一個(gè)重要的問題——事實(shí)上，這可能是世界上最重要的問題——“我想要什么？”
“當(dāng)你深入了解人心時(shí)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)世界上發(fā)生的所有事，都是人的意愿所造成的`。如果我們希望完善解決一個(gè)問題，讓危機(jī)成為轉(zhuǎn)機(jī)，并且決心達(dá)成這個(gè)目標(biāo)，那么我們最后一定會(huì)發(fā)現(xiàn)真理——了解自己是誰(shuí)，問題也自然迎刃而解�！�
了解自己是個(gè)什么樣的人，而不是你做了什么。
了解自己的人生追求和愿景是什么，才能“以終為始”來做當(dāng)下之決定，判斷當(dāng)下應(yīng)該做哪些事情，來實(shí)現(xiàn)這些人生追求和愿景。
了解自己內(nèi)心有哪些需求，并告訴伴侶這些需求，才能知道，我希望伴侶去做什么事情，并不只是局限于“除了做這件事，其它的事情都不行”，而是這個(gè)需求對(duì)應(yīng)的很多類似的事情就可以，關(guān)鍵是讓伴侶知道你的需求是什么。
我們不應(yīng)該將關(guān)注點(diǎn)集中在“事情”本身，而應(yīng)該放在“我”想要的是什么？注意，這里的關(guān)注點(diǎn)是“我”，而不是“事情”。
比如吃完飯想讓伴侶刷碗，我想要的不是單單刷碗本身，而是想要伴侶對(duì)我足夠關(guān)心；比如過生日想收到伴侶精心準(zhǔn)備的生日禮物，我想要的不是禮物本身，而是想要禮物的“精心準(zhǔn)備”，想要伴侶對(duì)我足夠的重視。
《親密關(guān)系》的讀后感10
在知乎上發(fā)現(xiàn)很多人在推薦這本書，又剛好趕上分手，拿來斷斷續(xù)續(xù)讀的很費(fèi)勁。為什么費(fèi)勁呢，可能是因?yàn)橹形鞣接^念文化的差異吧。自認(rèn)為我并不擅長(zhǎng)去表流自己的內(nèi)心，很難做到向文中說的那樣向家人伴侶去敞開自己的心扉，去表達(dá)自己的真實(shí)感受。所以做起來對(duì)我來說很困難。
但在從這本書中也學(xué)到了很多，很多地方讓我想到大一上讀的《遇見未知的'自己》。我覺得親密關(guān)系第一步是與自己和解，不要去執(zhí)迷于別人是否關(guān)心我是否在意我�？赡苣切┤菒滥愕男∨e動(dòng)撞上你心情沮喪的時(shí)候，被你拿著放大鏡蒙蔽了你的雙眼，攪亂了你的心智，接著又做了一堆讓自己后悔的事情。與自己和解，我是一個(gè)喜歡自我否定的小傻妞，是一個(gè)遇事不夠淡定的小屁孩，所以遇事我有必要提醒自己，自己既不偉大也不渺小，所以這件事做好了也不會(huì)一鳴驚人，做差了也不會(huì)對(duì)未來有何太大損害。遇到問題就單純的去解決問題，如果感到慌亂可以審視一下是否把它拔高到自己抨擊的level。此外和家人戀人相處時(shí)沒有必要時(shí)刻去證明什么，和伴侶在一起不用一直讓自己處于強(qiáng)勢(shì)，一直彰顯自己不會(huì)犯錯(cuò)。和家人在一起不要一遇到什么不順心的事情就借題發(fā)揮。
想到和他分手至今仍會(huì)心隱隱作痛，原因看似因?yàn)楫惖兀瑢?shí)則是因?yàn)閭z人的感情被耗干了。想起兒時(shí)好友和我說的一段話：感情就像一杯水，只有付出沒有回報(bào)，水遲早會(huì)干了。我倆那杯水被兩年異國(guó)戀耗干了，記得最后一次見面，仍然是我挎著他的胳膊出去吃好吃的，那晚我們吃了北京烤鴨，吃飯時(shí)我就傻笑的看著他，他就把卷好的面餅塞我嘴里，我想那晚我的眼睛肯定是彎的，嘴巴一定是咧開的。吃完出來遇到下大雨，他讓我在門廳下等著，他冒雨去打車，沒打到車，最后我們還是冒雨跑回去的。那次見面留給我的記憶很美好，愛情真的很美好。如果我早一年讀這本書我們還會(huì)分手嗎？
我想還是會(huì)的，因?yàn)樵撟叩穆吩摲傅腻e(cuò)并不會(huì)因?yàn)閯e人的幾句話就完全避免。失去后，犯錯(cuò)后在讀這本書或許收獲才會(huì)更多吧，也許這本書我遇到的時(shí)間剛剛好。
《親密關(guān)系》的讀后感11
讀了《親密關(guān)系》，才發(fā)現(xiàn)婚姻中有這么多學(xué)問。書中提到很多原理，而且這些原理都是對(duì)具體生活的提煉總結(jié)，我們每個(gè)人婚姻中都遇到這些問題，只是從來沒有意識(shí)到這些問題的原因以及解決方法。聽了樊登老師的講課，突然對(duì)婚姻有了另外一種認(rèn)識(shí)，對(duì)在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。
我從來沒有好好想過婚姻是怎么一回事，只是覺得那必須是人生的一個(gè)路程，從小我對(duì)婚姻并不向往，覺得那只是一個(gè)任務(wù)，一個(gè)人過其實(shí)也不會(huì)很悲傷，農(nóng)村封建告訴我婚姻只是為了老去時(shí)靈魂有歸處，就僅僅因?yàn)檫@個(gè)，所以每個(gè)人都必須結(jié)婚。
不知道婚姻是怎么一回事就結(jié)婚了，只是因?yàn)槟挲g到了，婚姻中從吵架到冷戰(zhàn)再到平靜，除了對(duì)自己的內(nèi)心折磨及對(duì)真愛的懷疑，發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系并沒有得到改善和進(jìn)步。慢慢的，不會(huì)再吵架，因?yàn)闆]有了期待，學(xué)會(huì)了接受現(xiàn)實(shí)。只是某個(gè)時(shí)候想起來我還是經(jīng)常問問自己，我幸福嗎?
都說女人結(jié)婚后，一個(gè)月中在腦海中有多少次閃過離婚的念頭，真的是這個(gè)樣子，我們當(dāng)時(shí)牽上的手，當(dāng)時(shí)許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對(duì)對(duì)方的不滿意，期望的得不到，我們永遠(yuǎn)在埋怨對(duì)方不理解自己的內(nèi)心不懂自己，永遠(yuǎn)在懷疑自己不夠幸福。
既然我是凡人一個(gè)，那就接納生活接納愛人，不再期望就不會(huì)有失望。
也開始學(xué)會(huì)提醒幸福，開始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想對(duì)方的好，于是發(fā)現(xiàn)也許自己還可以重拾幸福的能力。
親密關(guān)系中說到婚姻是一個(gè)人的事，如果你認(rèn)為婚姻是兩個(gè)人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的機(jī)會(huì)幸福。這種情況下一般人就基本不愿意動(dòng)，都在等對(duì)方先行動(dòng)，最差也要大家同頻率一起努力吧，憑啥是我一個(gè)人付出呢。這種想法很可怕，如果你總是盯著對(duì)方，而不是自己內(nèi)心的話，你會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方永遠(yuǎn)滿足不了你。
書中提到了婚姻中很多的行為以及無理取鬧其實(shí)都來源于童年時(shí)期愛的缺乏。從心理學(xué)的角度分析還是很有道理的。確實(shí)很多的吵架不是因?yàn)楸旧磉@件事情，而是延伸到其他問題上去，我們吵架并不是針對(duì)一件事情，而是為了表示我需要得到某些關(guān)愛某些需求。
我們一開始戀愛都覺得對(duì)方很棒，只是因?yàn)槲覀儽憩F(xiàn)出對(duì)方各自想要看到的那個(gè)自己。書中說到人為什么要戀愛，其實(shí)是找一個(gè)滿足自己潛意識(shí)的一個(gè)人，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質(zhì)，我們忽略了其實(shí)對(duì)方也在假裝，于是，在婚姻中，我們都迫切的想做自己，我們找不到曾經(jīng)眼中的對(duì)方了，于是開始失望，開始爭(zhēng)吵，潛意識(shí)中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。
本書中說到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足，停止對(duì)伴侶的期望，本著愛出發(fā)共同處理面臨的問題。
婚后的期望走到幻滅階段后，必然會(huì)產(chǎn)生憤怒情緒，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達(dá)憤怒，只是把問題表達(dá)出來，第二種是情緒抽離，逃避問題，最后一種是被動(dòng)攻擊，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經(jīng)常憤怒的三種表示方式。如何解決，如何化解吵架，正確真實(shí)的表達(dá)自己的內(nèi)心，吵架的真正原因不會(huì)是表面的外在的導(dǎo)火線，而是潛意識(shí)的缺失的心路歷程，學(xué)會(huì)同理心的傾聽，與對(duì)方同時(shí)面對(duì)自己的'問題，最好的方法用愛來回應(yīng)對(duì)方的傷痛。比如你要生氣的時(shí)候可以換一種想法，假如你現(xiàn)在還深愛著對(duì)方，那么你很快表現(xiàn)出來的行為就是擁抱，溫暖和撫慰。
幻滅之后的內(nèi)省階段說的也特別棒，一種方式是無止境的追求需求導(dǎo)致最終妥協(xié)放棄，正確的方式是放棄期望，把伴侶的需求當(dāng)做自己的需求，雙方積極溝通創(chuàng)造快樂!
作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色，受害者(心甘情愿的受害)，破壞者(心安理得的索取)，拯救者，這三者角色是可以轉(zhuǎn)換的，要走出受害者的牢籠，想明白自己內(nèi)心的真正需求，跟隨真理選擇，不要讓自己處于犧牲者的心態(tài)，同樣的處境，學(xué)會(huì)積極心態(tài)，才能找到快樂源泉。我們對(duì)世界的不滿往往是自己內(nèi)心的不滿意，對(duì)配偶的不滿就是對(duì)自我的不滿。如何在婚姻中穿墻而過，要先跳出問題的框架，解決自己內(nèi)心匱乏的問題，每個(gè)問題都是自身的投射，對(duì)自己生活負(fù)責(zé)，發(fā)現(xiàn)問題比找到答案更接近幸福。
最后的啟示階段說到愛才能帶來啟發(fā)，不求回報(bào)沒有條件的付出才會(huì)快樂!空洞由愛來填補(bǔ)，跟隨自己的內(nèi)心，本自具足。打開自己的心扉，如果你想盡快到達(dá)一個(gè)地方，最快的方法就是你本來就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達(dá)親密關(guān)系的中心。
特別是允許兩字更是讓我深受啟發(fā)，學(xué)會(huì)允許，靈魂關(guān)系的關(guān)鍵是允許，放下對(duì)結(jié)果的控制欲，當(dāng)你煩心時(shí)想想允許這個(gè)詞，允許具有偉大的力量。焦慮來源于對(duì)無常的抗拒，依據(jù)靈魂的本質(zhì)出發(fā)，需求不從對(duì)方尋找，從自我找。
記住，愛可以解決一切問題!從愛出發(fā)，從心出發(fā)，讓愛在內(nèi)心生根，愛才能帶來持續(xù)的幸福感!
親密關(guān)系讀后感
《親密關(guān)系》的讀后感12
《親密關(guān)系》是克里斯多�！っ系囊槐緯�，副標(biāo)題是通往靈魂的橋梁。也就是說，通過構(gòu)建親密關(guān)系，可以到達(dá)自己的靈魂。
可是，什么是親密關(guān)系呢？我們以為親密關(guān)系就是夫妻關(guān)系、親子關(guān)系和好朋友的關(guān)系。但是，從作者更深一層的意思來看，親密關(guān)系更應(yīng)該是自我與靈魂的關(guān)系，這是一個(gè)靈魂覺醒的過程。
一怎么營(yíng)造親密關(guān)系
記得有一個(gè)記者采訪美國(guó)一對(duì)公認(rèn)的恩愛夫妻，丈夫說，即使是最親密的夫妻關(guān)系，一輩子至少也有99次想殺死對(duì)方的沖動(dòng)。可見，親密關(guān)系給了我們溫情、理解和愛意，但也讓我們冷漠、誤解和仇恨，我們受愛人的傷害的概率要遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于陌生人。那么，是什么導(dǎo)致了這一點(diǎn)呢？
是對(duì)對(duì)方有不切實(shí)際的期望。
因?yàn)橛衅谕�，所以有要求；因�(yàn)橛幸�，所以想塑造，�?dāng)對(duì)方無法達(dá)到自己的期望時(shí)，就會(huì)感到自己的意見不受重視，就會(huì)產(chǎn)生憤怒。
為什么會(huì)有期望？
因?yàn)槲覀兪前凑兆约盒哪恐小袄硐肭槿恕眮碚遗渑嫉�，我們以為自己找到了，他（或她）就是我們想找的那個(gè)善解人意，聰明伶俐，勤快善良、風(fēng)趣幽默……的人，如果他（她）有一兩個(gè)特點(diǎn)做不到，我們就會(huì)想改造他（她），如果一再改造而無法成功，我們就會(huì)感到灰心失望，認(rèn)為對(duì)方不尊重自己，進(jìn)而認(rèn)為對(duì)方?jīng)]那么愛自己，再進(jìn)而認(rèn)為自己再也無法跟對(duì)方過下去了。于是，婚姻就變得岌岌可危了。
可是，愛人真的有義務(wù)要以你的要求來塑造自己么？
并沒有，對(duì)方也是獨(dú)立的一個(gè)人，也有著自己獨(dú)特的個(gè)性。事實(shí)上，我們喜歡對(duì)方，是因?yàn)閷?duì)方擁有自己想擁有的特質(zhì)。
也就是說，開始和維持一段親密關(guān)系的'真正動(dòng)機(jī)，是因?yàn)槲覀兊男枨蟆?/p>
這些需求中最主要的就是歸屬感和特別感。因?yàn)橛兴鶜w屬，所以感到安全，因?yàn)楦械阶约菏翘貏e的，所以就會(huì)自信。如果對(duì)方忽視了自己想塑造的需求，那么這兩種感覺就會(huì)落空，就會(huì)傷心，就會(huì)憤怒，就會(huì)導(dǎo)致爭(zhēng)吵和分裂。
所以，這種不被滿足的情緒才是關(guān)鍵。我們希望對(duì)方能更多地關(guān)注自己，讓自己變得安全和自信。對(duì)方或許一開始會(huì)配合，但是久了也會(huì)疲倦和厭煩。于是，雙方就開始了爭(zhēng)奪關(guān)注的斗爭(zhēng)，這種“權(quán)力斗爭(zhēng)”說明我們?cè)趦?nèi)心深處缺乏被尊重、被承認(rèn)的感覺，而這種感覺，很可能就來源于我們?cè)谕陼r(shí)期所喪失的親情之愛。因?yàn)槿狈Γ孕枰獜膶?duì)方身上索取，但因?yàn)楦刺睿赃B我們自己都無法察覺。
無法察覺的情緒才是最本質(zhì)的情緒，因?yàn)檫@才是情緒的根源。
當(dāng)憤怒開始的時(shí)候，我們往往認(rèn)為自己是對(duì)的，對(duì)方是錯(cuò)的。即使自己錯(cuò)了，也是因?yàn)閷?duì)方引起的，所以，當(dāng)爭(zhēng)吵開始的時(shí)候，我們總是會(huì)指責(zé)對(duì)方，把自己的憤怒歸咎于對(duì)方的言行。當(dāng)然，對(duì)方也會(huì)這么做，要么反唇相譏，要么沉默不語(yǔ)，要么就干脆遠(yuǎn)離。但無論是哪一種，其實(shí)都無法從根本上解決問題�；蛟S一段時(shí)間過去，雙方都會(huì)忍耐下來，但那只是忍耐，只要時(shí)機(jī)適合，那種不被滿足的情緒被再次激發(fā)時(shí)，又將開始新一輪的吵架。
怎么辦？有克服的辦法嗎？
有。但我們必須先學(xué)會(huì)溝通的技巧。
溝通時(shí)首先要做的是，先放下自己的情緒，傾聽對(duì)方想說什么，關(guān)鍵的不是對(duì)方說了什么，而是對(duì)方想表達(dá)什么樣的情緒。一旦我們辨別出這種情緒，表明自己已經(jīng)理解這種情緒，并且愿意用愛來回應(yīng)這種情緒時(shí)，問題往往就已經(jīng)解決了大半。
在起沖突的時(shí)候，是非對(duì)錯(cuò)往往并不重要，因?yàn)橛行┦虑楦揪蜎]有對(duì)錯(cuò)之分，如果雙方都抱著是非對(duì)錯(cuò)的心理，那么在溝通前，就已經(jīng)起了防備心里。我們可以問問自己，我是想要正確，還是想要快樂？想要沖突，還是想要和諧？想要?jiǎng)倮�是想要從根本上解決問題？想清楚了，怎么做也就清楚了。
可是，明明是對(duì)方做得很糟糕怎么辦？是的，有這樣的可能。但我們也要理解，對(duì)方這么做，可能并不是他（她）的本意，只是后果變得如此。另外，環(huán)境因素、教育背景、人生經(jīng)歷和認(rèn)知模式都有可能導(dǎo)致他（她）這么去做，簡(jiǎn)而言之，對(duì)方有對(duì)方的理由，對(duì)方也是無辜的。這么一想，我們就不會(huì)那么憤怒了。這樣，我們就會(huì)轉(zhuǎn)向跟對(duì)方一起探討問題的解決之道。
這么做最直接的效果就是豐富了我們的人生經(jīng)歷，增長(zhǎng)了我們解決問題的經(jīng)驗(yàn)，讓我們更好地成長(zhǎng)，所以，在另外一個(gè)角度來看，這是人生的一份寶貴的禮物。只是，它是以考驗(yàn)的形式出現(xiàn)的。
所以，察覺、辨別和控制自己的情緒就顯得特別重要。這是構(gòu)建親密關(guān)系的基礎(chǔ)。所有的情緒問題都是自己的問題。所有的情緒都是外界投射在自己心里的反映。一旦認(rèn)清了這一點(diǎn)，你就知道，親密關(guān)系的另一方，無須為你的情緒負(fù)責(zé)。
可是，明明是對(duì)方傷害了我呀？不讓對(duì)方負(fù)責(zé)讓誰(shuí)負(fù)責(zé)？
答案是這樣的，你可以描述情緒，但要把描述和歸咎分開，也就是，你可以說“我感到很生氣，但這不是你的問題……”，相反，你不能說“我感到很生氣，因?yàn)槟恪保粴w咎，也就讓對(duì)方能更好地體察你的情緒，而不是一開始就想著怎么防備和推卸責(zé)任，這也就讓雙方有了一個(gè)更好的溝通語(yǔ)境。
當(dāng)你愿意為自己的情緒負(fù)責(zé)，并且探索情緒在更早之前的成因時(shí)，你就能更好地理解你的情緒，而且也歡迎對(duì)方來幫你疏導(dǎo)情緒，這樣，不但有助于沖突的解決，更重要的是，你得到了心靈的成長(zhǎng)。
心靈的成長(zhǎng)一旦開始，靈魂就會(huì)引導(dǎo)你面向更美好的層次。但在進(jìn)入那個(gè)層次之前，必須先建立這種互相信賴、互相溝通、互相接納的關(guān)系。
《親密關(guān)系》的讀后感13
關(guān)于社會(huì)心理學(xué)方面的書看得極少，這篇可能算得上是第一本社會(huì)心理學(xué)的書，因?yàn)闀r(shí)間和個(gè)人習(xí)慣的原因，沒怎么好好的品悟，但還是感悟蠻深的，今天想寫寫關(guān)于它的一點(diǎn)感悟。
如同找數(shù)學(xué)和音樂的關(guān)系一樣，以前的我，很難將科學(xué)和人與人之間的關(guān)系聯(lián)系起來，但此書，不僅將兩者聯(lián)系起來了，還用嚴(yán)謹(jǐn)?shù)目茖W(xué)態(tài)度研究這些關(guān)系，并發(fā)現(xiàn)了我們平時(shí)難以發(fā)現(xiàn)的東西。對(duì)于此書的科學(xué)態(tài)度和方法，不得不說聲贊。作者試圖以一種引人入勝的、協(xié)調(diào)而直接的方式來描述關(guān)系科學(xué)。
這里的親密關(guān)系，主要講的是與我們聯(lián)系緊密的伴侶之間的關(guān)系。人是一種社會(huì)性的動(dòng)物，都有歸屬感的需要，都希望得到愛和愛他人，能與周圍的朋友建立友好的關(guān)系，被團(tuán)體所接納。在我們的生活中，不得不處理我們與他人的關(guān)系，這與我們生活得是否快樂有著極其大的關(guān)系，所以，我們需要對(duì)關(guān)系科學(xué)有一定的了解。
首先就是相識(shí)。對(duì)于親密關(guān)系的建立，這是第一步。對(duì)于互不相識(shí)的兩個(gè)人，能夠相識(shí)，并繼續(xù)交往下去，就是因?yàn)閮扇酥g產(chǎn)生了吸引。吸引的基礎(chǔ)是一種回報(bào)，我們喜歡接觸我們喜歡的人，更有可能喜歡我們周圍的人。我們會(huì)被那些其出現(xiàn)對(duì)我們有著回報(bào)的人所吸引，他們能夠給我們帶來積極的體驗(yàn)或是一種直接的回報(bào)，能使我們開心愉悅或是滿足我們的某些欲望。我們從我們周圍的人當(dāng)中選擇朋友或是仇人，因?yàn)榱私馕覀冎車娜烁臃奖�，先�?duì)于其他人而言，他們更加熟悉。關(guān)于外表的吸引力，一般地，人們會(huì)被具有外表吸引力的人所吸引，而每個(gè)人對(duì)美的看法不盡相同，這與個(gè)人的經(jīng)歷性格以及成長(zhǎng)環(huán)境都有一定關(guān)系，人們對(duì)美都有一定的偏見，認(rèn)為“美的即是好的”，因?yàn)樵谝欢ㄇ闆r下，人們的外貌、體型可以反映一個(gè)人的性格和心理狀態(tài)，并且，外表吸引力的進(jìn)化觀念認(rèn)為，標(biāo)準(zhǔn)的腰臀比例與健康都有一定關(guān)系，他們有更多機(jī)會(huì)得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美麗的孩子也有更多的機(jī)會(huì)生存下去。但因?yàn)檫@種思想存在年代久遠(yuǎn)，就容易達(dá)到另一個(gè)反面，產(chǎn)生偏見，過分的追求美好的事物。
再就是交往。人們一般更喜歡那些與我們相像的人。人們是不愿意冒被拒絕的危險(xiǎn)，所以就更喜歡那些喜歡我們的人，而喜歡我們的人一般都是與我們?cè)谒枷搿r(jià)值觀方面有相同之處的人，他們與我們有更多的共同語(yǔ)言，更有可能了解彼此。在交往的過程中，第一印象占有比較大的比重，刻板印象和首因效應(yīng)都會(huì)對(duì)我們關(guān)系的發(fā)展有著特別的影響力，會(huì)影響到我們對(duì)后續(xù)信息的選擇。一個(gè)好的第一印象，會(huì)讓我們以一個(gè)積極的態(tài)度看待對(duì)方，而這種自然的積極的情緒會(huì)被對(duì)方察覺到，對(duì)方將更有可能以一個(gè)積極的態(tài)度回應(yīng)你，而這種積極的態(tài)度又進(jìn)一步強(qiáng)化了我們對(duì)他人的積極認(rèn)識(shí)，進(jìn)一步形成一個(gè)良性循環(huán)，這就是為啥總說第一印象重要的原因。而在熱戀中的男女中，因?yàn)檫@種情緒，容易將伴侶理想化，認(rèn)為對(duì)方什么都是好的，而真正生活之后，隨著時(shí)間的推移，這種情感會(huì)慢慢減退，而對(duì)方的缺點(diǎn)再一次暴露出來的時(shí)候，與我們心里的那種積極的印象容易形成鮮明的對(duì)比，使得我們的情緒波動(dòng)更大，()從而容易進(jìn)入一種惡性循環(huán)，這就是導(dǎo)致“七年之癢”出現(xiàn)的一部分原因。只有在交往過程中及時(shí)調(diào)節(jié)自己的認(rèn)知，同樣以一個(gè)積極的態(tài)度對(duì)待伴侶，使伴侶自己也打心里認(rèn)為他就是你所認(rèn)為的那么美好，他也會(huì)不自覺的向那個(gè)方向發(fā)展，成為那個(gè)你們都認(rèn)為的更好的對(duì)方。在一定程度上，我們能塑造伴侶。
在交往過程中，除了肢體語(yǔ)言所表達(dá)的`信息之外，還有語(yǔ)言所表達(dá)的信息，這都是交流。在關(guān)系的發(fā)展和質(zhì)量中，交流是一個(gè)重要因素。在交流過程中，自我表露是一個(gè)很重要的標(biāo)簽，除非兩個(gè)人向彼此表露關(guān)于自己的個(gè)人信息，否則他們之間不存在親密關(guān)系。自我表露和有選擇的秘密都有助于關(guān)系的滿意度。在交流的過程中，良好的交流需要真實(shí)的說出我們所想要說出的話，積極傾聽，保持禮貌和冷靜，而且要善于運(yùn)用尊重和確認(rèn)的力量，來使得交流更加舒暢美好。
在關(guān)系中存在經(jīng)濟(jì)觀，對(duì)于關(guān)系投入更多的一方對(duì)關(guān)系的依賴性更大，更不愿意放棄這段關(guān)系。相互依賴?yán)碚撜J(rèn)為，人們尋求的是以最小成本獲得最大回報(bào)，總想得到最好的人際交往。每個(gè)人都這樣做，會(huì)依賴伴侶而不愿離開彼此，這就意味著他們要使自己的伴侶快樂，這樣才能繼續(xù)得到想要的回報(bào)。投入的人對(duì)關(guān)系采取長(zhǎng)期的傾向，會(huì)把伴侶和自己視為一體，會(huì)采取行動(dòng)保護(hù)并維持關(guān)系，會(huì)寬容、會(huì)樂于犧牲，伴侶雙方都這樣做時(shí)，投入有力的影響著關(guān)系的穩(wěn)定性。
關(guān)系的產(chǎn)生是一個(gè)相互的過程，這需要雙方共同的付出和經(jīng)營(yíng)，才能贏得積極而又美好的親密關(guān)系。
《親密關(guān)系》的讀后感14
本書能夠幫助讀者認(rèn)識(shí)自己。作者克里斯多�！っ喜幌窀晏芈菢痈嬖V你具體的解決辦法，而是幫助讀者在親密關(guān)系中更好地認(rèn)識(shí)自己，依靠自己的內(nèi)心去尋找答案。關(guān)于親密關(guān)系四階段的劃分，是作者的主要思想框架。本來，我想圍繞親密關(guān)系的絢麗期、幻滅期、內(nèi)省期和啟示期具體談?wù)勼w會(huì)，但我還是想從書中最觸動(dòng)我的地方談一談：
一、讀第243頁(yè)，更加篤信“目標(biāo)不停止”這一理念
“我總是在追逐著某個(gè)重要的目標(biāo)。但一旦達(dá)成之后，這個(gè)目標(biāo)便顯得一點(diǎn)也不重要了，于是我又轉(zhuǎn)而追逐下一個(gè)遙遠(yuǎn)的目標(biāo)�！鍪隆褪俏胰康纳�，因?yàn)檫@樣我才覺得自己有用、有重要性，人生也才有目的.，但我還是常常感到空虛。”這是書中第243頁(yè)的一段話。
我有切身感受。但是，我并沒有感到空虛。我也一直有“追逐目標(biāo)”的習(xí)慣，我要求自己每一年都必須有看得見、說得清的成果，比如20xx年畢業(yè)就要找到工作，20xx年必須成功考上編制，20xx年買一套屬于自己的房子，20xx年買一輛車，等等�！白x書”這件事，也是如此，一個(gè)專題接一個(gè)專題讀，讀完一本再讀下一本，讀一本書就要寫一篇讀書筆記，只要做好了上一件事情，才會(huì)啟動(dòng)下一件事情。在個(gè)人能力突破上，仍然如此，把讀書、做飯、健身、攝影當(dāng)作一項(xiàng)項(xiàng)具體任務(wù)，按照“追逐目標(biāo)”的方式，一樣樣地學(xué)習(xí)和攻克。
關(guān)于作者說到“空虛”，也有過。以前，每次完成一件事情后，又未確定新任務(wù)時(shí)，便會(huì)陷入空虛，有時(shí)三天、有時(shí)一周、有時(shí)一個(gè)月，一般沒有超過一個(gè)月。但是現(xiàn)在很少出現(xiàn)這種情況了，因?yàn)樵谧錾弦患虑榈臅r(shí)候，便提前確定了下一個(gè)任務(wù)。
我認(rèn)為，這是自我建設(shè)這項(xiàng)個(gè)體發(fā)展工程應(yīng)當(dāng)秉持的基本理念，即“目標(biāo)不停止”。人們常說，行動(dòng)不停止，可我覺得目標(biāo)也不能停止。讀了此書的第243頁(yè)，讓我更加篤信這一點(diǎn)。
二、讀第73頁(yè)，開始領(lǐng)悟到“挑錯(cuò)回懟”的厲害之處
“如果你想逃避痛苦，只要證明自己在某件事上是對(duì)的，隨便什么事都可以，只要讓別人看起來像是錯(cuò)的一方就行了。”這是此書中第73頁(yè)的一段話，作者還以自己和朋友的對(duì)話為例，非常生動(dòng)。
這次讀了此書第73頁(yè)，讓我徹底明白了。一類人常常使用一種“挑錯(cuò)回懟”的方法，讓我們?cè)谡?duì)話中難以招架。
三、讀第68頁(yè)，深刻明白了“情緒抽離”的可怕之處
“情緒抽離的各種形式、效果都是一致的：一言不發(fā)地讓自己遠(yuǎn)離造成痛苦的人�！边@是此書中第68頁(yè)的一段話。
這種“情緒抽離”的方法，在與人爭(zhēng)論中，確實(shí)可以起到很明顯的效果，只要自己不生氣，生氣的只能是對(duì)方。但是，作者克里斯多福·孟確不這樣想，因?yàn)樵诜蚱拗g，這種親密關(guān)系里頭，“情緒抽離”相當(dāng)于冷暴力，只會(huì)增加夫妻雙方的裂痕。
四、讀第88頁(yè)，應(yīng)當(dāng)學(xué)會(huì)“放下立場(chǎng)”來相處
“如果你覺得對(duì)方?jīng)]有改變，往往是因?yàn)槟悴]有放下自己的立場(chǎng)�！灰憧戏畔铝�(chǎng)，不管結(jié)果是怎樣，對(duì)你永遠(yuǎn)是只有好處沒有壞處的，因?yàn)閳?jiān)持立場(chǎng)所得到的，只有理直氣壯和驕傲所帶來的不真實(shí)的安全感。”這是此書中第88頁(yè)的一段話。
當(dāng)我讀到這句話時(shí)，覺得很有道理。同時(shí)，又讓我想起另一個(gè)詞“遷就”。放下立場(chǎng)，不就是遷就嗎？確實(shí)差不多，但是“放下立場(chǎng)”指意更加明確，說“遷就”，其實(shí)很難明白要怎么做，但是“放下立場(chǎng)”的意思就是要求自己先把固執(zhí)己見擱置一邊，從對(duì)方角度看問題。
以上四點(diǎn)，是我讀完此書后，印象最深刻的四個(gè)部分。這絕不意味著此書只有這點(diǎn)含金量，因?yàn)樗且蛔薮蟮牡V藏資源，需要不斷挖掘。
《親密關(guān)系》的讀后感15
這本書，之前讀過。我認(rèn)為是婚姻關(guān)系、婚戀類圖書中最值得一讀的書。
什么是親密關(guān)系？了解+關(guān)心+相互依賴+相互一致性+信任+承諾
親密關(guān)系的影響因素：文化、性別比例、個(gè)人經(jīng)歷、個(gè)體差異（至少一方雙性化，會(huì)更和諧穩(wěn)定）、人格特質(zhì)（神經(jīng)質(zhì)越弱越幸福）、自尊、人際互動(dòng)——所以，找對(duì)象的重點(diǎn)：中性化+神經(jīng)質(zhì)特征弱
吸引（找對(duì)象）：什么樣的人吸引人？臨近的'人，熟悉的人，長(zhǎng)得好的人，喜歡我們的人，和我們想象的人。
溝通：詳見《非暴力溝通》
相互依賴（最小的代價(jià)獲得最大的獎(jiǎng)賞）：社會(huì)交換結(jié)果=獎(jiǎng)賞-代價(jià)；人際關(guān)系的滿意度=結(jié)果-期望；對(duì)于親密關(guān)系的依賴度=結(jié)果- 容忍目前伴侶的最差結(jié)果。保持滿意的親密關(guān)系，需要5：1的獎(jiǎng)賞：代價(jià)。
友誼：親密和復(fù)制，彼此欣賞陪伴。欣賞、尊重、自由自在的做自己、忠誠(chéng)與真誠(chéng)、共同分享、彼此陪伴。
愛情：親密+激情+承諾。創(chuàng)造新奇、享受激情、培養(yǎng)友誼。
沖突：沖突是不可避免的。
親密關(guān)系的解體（分手）：持續(xù)動(dòng)力模型有問題；突發(fā)危機(jī)；幻想破滅。
親密關(guān)系的維持和修復(fù)：保持忠誠(chéng)；欣賞伴侶
最后，個(gè)人觀點(diǎn)：愛一個(gè)人和喜歡一個(gè)人不一樣。喜歡一個(gè)人是看多喜歡TA的優(yōu)點(diǎn)，但是愛一個(gè)人是多包容TA的缺點(diǎn)。就好像我最喜歡吃土豆，但你不吃土豆，為了和你在一起我愿意不吃土豆。這不是因?yàn)樽晕覡奚且驗(yàn)楹湍阍谝黄鸨瘸酝炼垢_心。同樣，為伴侶保持忠誠(chéng)，也不是因?yàn)槭澜缟蠜]有其他讓人心動(dòng)的人，而是我覺得這個(gè)親密關(guān)系很重要，為任何心動(dòng)讓這段關(guān)系冒風(fēng)險(xiǎn)不值得。
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