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非暴力溝通讀后感優(yōu)秀(15篇)
認(rèn)真讀完一本名著后，相信你心中會有不少感想，不妨坐下來好好寫寫讀后感吧。那么你真的懂得怎么寫讀后感嗎？下面是小編收集整理的非暴力溝通讀后感，歡迎大家分享。
非暴力溝通讀后感1
在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時(shí)采用“冷暴力”，一時(shí)氣上心頭不能自制時(shí)就會用狠毒的語言中傷對方。
這本書提供了一個(gè)行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是：
1、觀察而不評判；這是我們在生活中經(jīng)常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個(gè)人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標(biāo)簽”
2、感受而非想法；直截了當(dāng)?shù)卣f出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個(gè)人，允許有情緒，但直接表達(dá)就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒
3、個(gè)人的需要/價(jià)值觀念；靜下來捫心自問，是什么樣的個(gè)人需求和價(jià)值觀念導(dǎo)致我會有現(xiàn)在的情緒，不去責(zé)怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因?yàn)樽约旱哪硞�(gè)需求，而導(dǎo)致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導(dǎo)致了自己的情緒。
4、請求；清楚地表達(dá)自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經(jīng)我是這樣的，而男生的.思考方式是直接了當(dāng)?shù)�，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。
這樣的一種溝通模式，實(shí)踐下來也會帶來思考問題方式的轉(zhuǎn)變，我們不會再怨氣沖天負(fù)能量地去抱怨指責(zé)他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達(dá)自己的需求。同樣，當(dāng)他人在抱怨指責(zé)時(shí)，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。
我想這本書將把我?guī)胍粋�(gè)新的世界，我期待著自己的轉(zhuǎn)變，和影響到別人。
非暴力溝通讀后感2
“非暴力溝通”這個(gè)詞并不是第一次聽到，但是未深入了解過，這次借助讀《非暴力溝通》一書，使我更深入的了解了它，同時(shí)也反思了自己與家人、朋友、同事之間的溝通方式，特別是反思了我與孩子之間的溝通。
平時(shí)跟孩子的溝通，往往是評價(jià)多于觀察，而且我暫時(shí)還不能很好的區(qū)分觀察與評價(jià)的差異，我想這跟我長期以來說話的習(xí)慣有關(guān)，對待事情習(xí)慣于評價(jià)，不能清楚的表達(dá)觀察的結(jié)果。當(dāng)孩子某一件事多次沒有做好時(shí)，我會說她態(tài)度不端正，而不是從根本去了解，為什么她已做了多次依然做不好，主觀地就認(rèn)為她就是態(tài)度不端正。孩子覺得很無辜，哭訴到，“你為什么就覺得我態(tài)度不端正，我到底哪里不端正？”對于她的.哭訴我當(dāng)時(shí)想的是，你還狡辯，現(xiàn)在想想我確實(shí)說不出她到底哪里不端正，我沒有去分析問題來自于哪里，到底她是不會？還是不愿意？也沒有與她一起分析討論問題對于她來說難點(diǎn)在哪里。
讀到書中這句話“如果知道憤怒從哪里來，就可以少發(fā)脾氣了。如果意識到自己恐慌的含義，就可以少去控制別人了。”讀到這句話感觸頗深，近年來我越來越接受愛和自由的教育理念，也在慢慢的學(xué)習(xí)，但是對于孩子不如我意時(shí)也會生氣發(fā)脾氣，做不到把她當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體來對待，老是怕孩子走了彎路，孰不知我的經(jīng)驗(yàn)不能直接給她，她的路需要她自己去走，適合我的未必對她有用。有了焦慮就會有控制，有了控制，親子之間就會有對抗，孩子也不能全身心的發(fā)展自己，那么她始終不能成為她自己。
以往聽到孩子跟我說某件事時(shí)，心里就在想應(yīng)該怎么回答，應(yīng)該給哪些建議或者意見�，F(xiàn)在想來，她找我傾訴或許就是聊聊，并不是需要我告訴她怎么做。我希望自己以后能做一個(gè)好的傾聽者，而不是急于給出答案或建議。
非暴力溝通讀后感3
豺狗語言遠(yuǎn)離了內(nèi)心的連結(jié)與合作，切斷了人們與自己以及他人的連結(jié)。眼界狹隘，思維單一，還會讓我們把自己所做的錯(cuò)事當(dāng)成理所當(dāng)然。也會破壞家人之間和諧有愛的關(guān)系。家是一個(gè)講愛的地方，我們應(yīng)該多用長頸鹿語言，它會讓我們的胸懷遠(yuǎn)見，彼此坦誠，滿足家人的需要。
讀家庭會議這幾頁讓我找到了怎樣跟兒子溝通的技巧，因?yàn)閮鹤釉诤芏嗍虑樯喜辉敢飧抑v（之前我跟兒子談心方式錯(cuò)誤的原因）。我打算多準(zhǔn)備幾個(gè)筆記本，寫下我們對彼此的需要。
安全感我自己一直都沒有，所以也不知道怎么給兒子，導(dǎo)致他膽子特別小。后來我遇到老公以后從他的身上我慢慢的找到了，他也會教我怎么給孩子安全感�，F(xiàn)在我在老公和兒子跟前都像個(gè)小女生一樣，我會隨時(shí)跟他們兩個(gè)撒嬌，兒子也會像大人一樣保護(hù)我。這樣做以后兒子的安全感好像比以前多了，還學(xué)會了保護(hù)我。對現(xiàn)在的.生活我很滿足，也希望可以一直這樣走下去。
讀《非暴力溝通》讀了這么長時(shí)間關(guān)于怎么和孩子相處的書，感覺自己也進(jìn)步了一些，只是有時(shí)候還是控制不住自己，還會對他發(fā)脾氣，生氣最多還是因?yàn)椋何倚睦锬愕摹畱?yīng)該’，比如出門呀你所有的事情應(yīng)該是準(zhǔn)備好的，放學(xué)回來不用我說你應(yīng)該是主動(dòng)去寫作業(yè)的，晚上睡覺你應(yīng)該是我們規(guī)定的時(shí)間就要睡覺的。我們規(guī)定的幾點(diǎn)寫完作業(yè)你就該寫完的等等，孩子只要沒有做到，我就非常生氣，還很痛苦，總感覺自己的孩子不如別人家的，還沒有自覺性。我的定力還不夠，我要繼續(xù)努力學(xué)習(xí)，爭取做一個(gè)合格的好媽媽。
如果孩子們相信他們的的需要對你很重要，也會更加放松，更少的出現(xiàn)習(xí)性反應(yīng)。他們無需擺出防御姿態(tài)，提防父母用高壓手段脅迫自己做事。隨著這種信任的建立，你將會體驗(yàn)到一種奇妙的驚喜：你的孩子將會樂意跟你合作，滿足你的需要。找到在一起和諧的生活方式。
如果我們的家是一個(gè)充滿尊重與合作的地方。如果你深深地渴望連結(jié)與和諧，那么你就正在帶來這一切。在這個(gè)家里我們每個(gè)人都能試圖理解其他人行動(dòng)背后好的理由，在這里，你和孩子都深信，你們的需要都會得到考慮和關(guān)照。你們會用充滿尊重的方式關(guān)注需要而不是批評、指責(zé)和懲罰。在這里，我們一家人協(xié)力讓彼此的生活變得更加有趣而精彩。
讀了一段時(shí)間書以后，自我感覺自己進(jìn)步很大，首先不對孩子動(dòng)手了，其次不用暴力語言對孩子說話了，有的時(shí)候還會現(xiàn)學(xué)現(xiàn)用。以前我家里就像戰(zhàn)場一樣，現(xiàn)在火藥味幾乎沒了，我偶爾還會跟兒子撒嬌示弱（不包括學(xué)習(xí)）。我和兒子吵架最多的是因?yàn)樗麤]有按我說的做，我語言暴力，他叛逆委屈，氣急了我都想把他再塞進(jìn)我肚子里，沒生出他多好。那時(shí)候我很少找自己的錯(cuò)，就算是心里知道也不會承認(rèn)，還常常勸自己為了他好。最近這段時(shí)間我好多了，我會靜靜地坐在距離孩子不遠(yuǎn)的地方陪學(xué)習(xí)，也會陪他玩游戲，看著他臉上天真的笑容，我才知道自己錯(cuò)過了多少孩子開心的時(shí)刻。至少現(xiàn)在還不晚，我會寫下我想陪孩子一起學(xué)習(xí)一起玩，一起開心的意愿，朝著這個(gè)方向努力走下去。
非暴力溝通讀后感4
朱永新說過，一個(gè)人的精神發(fā)育史就是一個(gè)人的閱讀史。作為教師，閱讀就更不可或缺。閱讀，不僅能促進(jìn)自身的專業(yè)發(fā)展，同時(shí)也讓自己更有信心，去面對各式各樣孩子們。本學(xué)期，我們低數(shù)組全體教師在組長的帶領(lǐng)下閱讀《非暴力溝通》一書，書中闡述了一種溝通方式，依照這種方式來進(jìn)行溝通，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
在接觸這本書之前，我從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。但是如果稍微留意一下，在日常的教學(xué)工作中，我們在面對孩子時(shí)，一些言語上的指責(zé)，嘲諷，否定，說教以及任意打斷，拒不回應(yīng)，隨意出口的評價(jià)和結(jié)論，給孩子帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至?xí)润w罰更加可怕。
非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的.方式。書中詳細(xì)介紹了非暴力溝通的四個(gè)要素，首先是觀察，觀察是把你看到真實(shí)的行為不含任何情感或情緒，不帶任何批判表達(dá)出來。比如，最近一段時(shí)間的家校訪談，在約談某位家長之前，我會認(rèn)真仔細(xì)的觀察這個(gè)孩子，做出詳細(xì)的記錄，以便做到心中有數(shù)。在與家長溝通時(shí)，我就可以客觀的描述事實(shí)，比如說，在上課時(shí)，孩子有沒有認(rèn)真傾聽，積極發(fā)言，敢不敢舉手，舉了幾次手，回答對了沒有。在做作業(yè)時(shí)，孩子對了幾個(gè)，錯(cuò)了幾個(gè)，有沒有改正？是沒有理解，還是粗心算錯(cuò)。這樣，家長對孩子的表現(xiàn)也能夠做到心中有數(shù)，溝通起來也更為順暢。對待孩子也是一樣，如果能客觀的描述問題，孩子才樂于跟老師溝通，問題也能夠更好的解決。
第二是表達(dá)感受。我們的需要與期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。有些時(shí)候，我們總是羞于表達(dá)自己的感受。非暴力溝通則鼓勵(lì)我們要善于表達(dá)自己的感受。例如：我們會發(fā)現(xiàn)班上的同學(xué)經(jīng)常會因?yàn)橐恍╇u毛蒜皮的原因引發(fā)沖突，比如說，A同學(xué)不小心碰到了B同學(xué)，B同學(xué)如果還手可能機(jī)會立刻引發(fā)一場沖突。如果B立刻發(fā)表自己的感受，你不小心碰到我了，我有些不高興。相信A同學(xué)都會小心道歉，一場沖突就會即刻避免。那就是非暴力溝通鼓勵(lì)發(fā)表自己的感受的重要意義。
第三，感受源于我們的需要。如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會，實(shí)際上如果能直接說出來，更容易獲得積極的回應(yīng)。例如：我的先生是一個(gè)不怎么浪漫的人，生日，紀(jì)念日，情人節(jié)，什么鮮花，禮物，紅包從來也沒有，有時(shí)也羨慕別人，從而感覺到委屈，自己去生悶氣。而他并不知道我在生氣什么。在接觸《非暴力溝通》以后，我嘗試表達(dá)自己的需要，我需要你擁有一些儀式感，這樣我會比較開心。漸漸地，他會做出一些積極的回應(yīng)。我們的關(guān)系也變的越加和諧。
最后，非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求。在面對班上的孩子們時(shí)，要求一定要非常具體可操作。
非暴力溝通說來簡單，其實(shí)，包羅萬象。要想應(yīng)用的得心應(yīng)手，也絕不是一件簡單的事�？傊�，在教育教學(xué)的過程中，時(shí)刻注意用非暴力溝通的方式與孩子溝通，用客觀，公正的態(tài)度去觀察他們，認(rèn)真傾聽孩子的心聲，重視他們的感受和需要，讓教育工作更加順暢。
非暴力溝通讀后感5
9月初的某個(gè)周末，我參與了阿肆專場的黑暗聽歌會，在活動(dòng)開始前，每個(gè)人需要推薦阿肆的一首歌，當(dāng)時(shí)我推薦就是這首——致姍姍來遲的你，這首歌有一種瀟灑的意味，和阿肆本人的氣質(zhì)也很像，自由自在。
我很喜歡這首歌，因?yàn)槲矣X得這首歌傳遞理念的和我自己的秉持的一個(gè)理念是很像的：一個(gè)人在進(jìn)入一段親密關(guān)系之前，首先要有獨(dú)處的能力，能和自己相處甚歡，當(dāng)和自己建立了一個(gè)好的連接后，才更有可能與ta人建立親密的連接。
這次讀到的是《非暴力溝通》的第六章——請求幫助。這也是非暴力溝通的一大要素。書中開篇提出，在表達(dá)觀察、感受和需要后，我們以什么樣的方式提出請求，更容易得到積極的回應(yīng)呢？這也是我十分好奇的問題。
書中提出要清楚地告訴對方，我們希望對方做什么，提出具體的請求。作者分享了一個(gè)自己參加電視辯論的故事，因?yàn)楹芫o張，作者只是提醒自己要避免出現(xiàn)什么，而沒有提醒自己應(yīng)該主動(dòng)做些什么。
結(jié)果在辯論開始后，作者努力控制自己不按照原來的方式進(jìn)行回應(yīng)，于是作者辯論的效果非常差，這次事情讓作者明白了：如果我只是提醒自己要避免什么，而不清楚自己可以做什么，會有怎樣的后果。
作者分享到使用抽象的語言還會使我們無法深入了解自己。請求ta人采取具體的行動(dòng)將揭示我們的動(dòng)機(jī)。作者舉了一個(gè)他為父親和兒子提供心理咨詢服務(wù)的例子。在咨詢過程中，這個(gè)父親對年僅15歲的孩子說：“我只是希望你能有一點(diǎn)責(zé)任感。這個(gè)要求難道過分嗎？”
這時(shí)，作者請他說明怎樣做才算是有責(zé)任感。于是，他就向我解釋他對孩子的期待。最后，這位父親說：“當(dāng)我說我希望他能有點(diǎn)責(zé)任感時(shí)，我實(shí)際的意思是，他要聽話，而不要固執(zhí)己見�！�
作者相信，我們在和另一個(gè)人說話的時(shí)候，總是希望有所回應(yīng)的。有可能，我們只是需要ta人的理解，希望ta人傾聽并了解我們的處境；有時(shí)候我們期待對方如實(shí)的反饋；有時(shí)候我們希望ta人采取某種行動(dòng)。當(dāng)我們對自己認(rèn)識的越深刻，表達(dá)越清楚，就越有可能得到稱心的回應(yīng)。
作者接下來提出在我們提出請求的過程中，請求對方的反饋是重要的，因?yàn)橛袝r(shí)候我們的意思和別人的理解的我們傳遞的信息可能是不一致的。在對方給予反饋的時(shí)候，我們需要表達(dá)我們的感激。
那當(dāng)我們通過請求反饋已經(jīng)確認(rèn)對方明白我們的意思后，我們還有可能會想關(guān)心對方的反應(yīng)，主要內(nèi)容通常分為這3類：對方此時(shí)此刻的感受；對方正在想什么；對方是否接受我們的請求。
作者在本章的最后分享了“請求”和“命令”的.區(qū)別，之所以要分享這點(diǎn)，是因?yàn)橐坏┤藗冋J(rèn)為不答應(yīng)請求會受到責(zé)罰，就會把這當(dāng)成命令，讀后感那人們就不會樂意滿足我們的需求。作者是這樣對請求和命令進(jìn)行區(qū)分的：請求沒有得到滿足時(shí)，提出請求的人如果批評和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。
這不由的讓我想到了我和我媽在某些時(shí)候的相處狀態(tài)。我媽，大概是我這輩子能最輕松地說出請求的人。記得有次我心情不好，我說：媽媽我心情不好，是因?yàn)槭裁词裁矗蚁牒湍懔南隆?/p>
她同意了，然后她用覺得可以安慰我的方式在和我聊，但并沒有讓我感覺好起來，反而有種并沒有被理解的感覺。我心情更差了，我記得當(dāng)時(shí)我內(nèi)心的觀點(diǎn)是，你是我媽，你應(yīng)該比其他人更懂我才行。那如今以非暴力溝通的觀點(diǎn)來看，這時(shí)候我對她的請求其實(shí)就變成了一種要求，也沒有尊重她的感受和需要。
而這并非非暴力溝通倡導(dǎo)的。
本章的最后，再一次重申非暴力溝通的目的，不是為了改變ta人來迎合我們，非暴力溝通重視每個(gè)人的需要，它的目的是幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
非暴力溝通讀后感6
【是什么蒙蔽了愛?】
1、我們的注意力做出了某些選擇，讓我們忽視了對愛的覺知。
是什么使我們難以體會到心中的愛?當(dāng)我看到這句話的時(shí)候，我在想，它所設(shè)立的前提：我們心中是存在愛的。可是，卻又為什么我們存在著這樣的愛，卻無法意識到他們的存在呢，正如我們面前擺放著一束鮮花，而我們卻視而不見。
我在想，我們心中所存在的那一份愛的感受，如果能被單單純純的擺放在我們眼前，我們或者并不會去忽視他們的存在。可是，當(dāng)這份愛的情感，出現(xiàn)在我們眼前，卻被我們所忽視，他們的原因又在哪里呢?是否是因?yàn)槠渌那榫w吸引了我們的注意力呢?
我思考著，正如注意力具有選擇性一樣，在一個(gè)嘈雜的環(huán)境當(dāng)中，當(dāng)我們專注的去傾聽我們想要傾聽的聲音的時(shí)候，于是其他的聲音就會顯得不那么的刺耳，進(jìn)入耳朵內(nèi)的，則大多數(shù)是哪部分你想要努力聽到的聲音。那么，當(dāng)這份愛的情感，被與其他情感被一起擺放在我們面前的時(shí)候，那么我們的注意力又會被那種情感所吸引呢?正如一位老師所言，我們的思維被區(qū)分為弊導(dǎo)性思維和利導(dǎo)性思維，而如果我們的思維被停留在弊導(dǎo)性思維當(dāng)中的時(shí)候，則那部分利導(dǎo)性思維則會被限制，那么當(dāng)我們的注意力被哪些消極情感所吸引的時(shí)候，我們對這份愛的情感的注意力自然會慢慢減弱甚至被完全所忽視。
這告訴了我一點(diǎn)，愛是一種平和的能量，而一些的情緒當(dāng)中卻充斥著大量的沖動(dòng)性導(dǎo)向，當(dāng)他們同時(shí)出現(xiàn)的時(shí)候，很容易的就吸引住了我們的注意力，于是讓我們被那部分情緒所吸引，而散失了我們對愛的覺知。
2、我們的感受被掩飾或者偽裝了，于是我們被變形后的情感所牽引。
是什么使我們難以體會到心中的愛?在薩提亞的冰山理論中，曾經(jīng)提及到感受以及感受背后的感受和想法，于是我在想，有這樣的一部分人，他們把心中的那份愛的感受，直接體現(xiàn)在行為表面上，而也有這樣一部分人，他們行為表面上的感受，那是一份被偽裝后的愛，需要被分解被挖掘，才能把他們的這部分愛的感受顯露出來。
小孩將朋友家的玩具帶回家，媽媽的責(zé)罵聲是憤怒感受后的行為反應(yīng)，于是媽媽被憤怒的情緒所支配。媽媽為小孩的不問而取的行為所擔(dān)心，害怕小孩違背正常的道德規(guī)范而學(xué)壞，希望小孩能成為一個(gè)自己眼里的好孩子。
3、我們所習(xí)得的讓我們否認(rèn)了自己的感受
是什么使我們難以體會到心中的愛?這也有一個(gè)角度，是在否認(rèn)我們內(nèi)在的情感的結(jié)果。他們到底是怎么形成的呢?否認(rèn)在精神分析當(dāng)中是一種心理防御形式，但我們觀察，一個(gè)人在日常的生活當(dāng)中，不斷的習(xí)慣性的在使用這樣的形式，不停的去否認(rèn)，那是一種什么養(yǎng)成?
家庭教育當(dāng)中，如果一個(gè)強(qiáng)勢的父母，他們以自己的感受為中心，堅(jiān)持自己的判斷自己的感受自己的價(jià)值觀，于是不斷的去壓制孩子方面的感受，正是這種模式，使得孩子養(yǎng)成了否認(rèn)的習(xí)慣。成年之后，遇到了比他強(qiáng)勢的一方，于是自動(dòng)退行為家庭當(dāng)中孩子的角色，把對方當(dāng)成家庭當(dāng)中父母的角色，迎合來自父母方的感受，并否認(rèn)了自己內(nèi)心的感受;遇到了比自己弱勢的一方，于是就自動(dòng)退行為家庭當(dāng)中父母的角色，把對方當(dāng)成家庭當(dāng)中小孩的角色，并完全堅(jiān)持來自自己的感覺感受，并否認(rèn)來自對方身上的感覺感受。并且這樣的否認(rèn)模式很容易的被傳承下去，影響自己的子女。
4、我們采取的行為讓我們覺得沒有愛
有一點(diǎn)我在想，不是我們沒有感覺到我們內(nèi)在的那部分愛，而在與我們不知道如何去表達(dá)我們的那部分愛，像極了小時(shí)候，小孩做作業(yè)效率低下，除去從心理方面去考慮他的原因，還有小孩是否知道采取什么樣的`方式才可以去提高作業(yè)效率，不一定是心理因素的原因，也有可能是不知道或者是方法方式不當(dāng)引發(fā)的結(jié)果。所以，即便我們知曉內(nèi)心所存在的那部分愛，如果我們不知道如何采取正確的方式，我們的行為反應(yīng)也可以讓我們看起來似乎沒有愛的存在。
【為什么評判容易引發(fā)沖突?】
書中提及，批評，指責(zé)，辱罵，歸類，比較以及評論等都是在評判人。可是為什么這樣的行為容易引發(fā)我們在溝通上的暴力呢?
每個(gè)人都有自己的價(jià)值觀，而評判是在用自己的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)去介入到對方的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)。
我們每個(gè)人所形成的價(jià)值觀，時(shí)常是與我們的存在互相綁定的，是我們安身立命的根本。而評判時(shí)常是在用自己的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)去介入到對方的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)當(dāng)中，并希望對方能夠接受自己的評判，于是造成的結(jié)果，就是大家都要捍衛(wèi)自己的自我價(jià)值，來強(qiáng)調(diào)自我存在感，想要掙脫寄與評判而帶來的一種操縱感，希望能夠自主而不是被他人所控制。這時(shí)常能夠引發(fā)一些沖突。
【我們的表達(dá)需要注意什么?】
我們能夠真實(shí)表達(dá)自己的感受想法，但僅止于此似乎并不合適，我們的表達(dá)需要與我們所溝通的人、事、環(huán)境所契合，我們所采取的需要區(qū)別與那部分不理智、沖動(dòng)的行為方式。我們能不能表達(dá)出來是一部分內(nèi)容，我們?nèi)绾蔚谋磉_(dá)又是另外一部分內(nèi)容，都是我們需要學(xué)習(xí)的所在。與什么樣的人在一起，能夠包容你的所有，在什么樣的關(guān)系中，你能夠更容易的表達(dá)出你自己，很多的情況，不同的人不同的事，都會有所不同。
非暴力溝通讀后感7
書中說：“非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛�！焙煤脨圩约�，這真的很重要！
記得去年有段時(shí)間，我參加了一個(gè)線上的時(shí)間管理踐行社群，每天有五項(xiàng)打卡項(xiàng)目，我要求自己必須每天完成，再加上自己每天要練字一小段，還要百詞斬背單詞，還有其他一些要學(xué)的課程，另外自己也要上班工作，每一天的生活都安排的滿滿當(dāng)當(dāng)，感覺做完這件事永遠(yuǎn)有下一件事在等著我！連女兒都說：“媽媽，你怎么每天忙的一點(diǎn)娛樂的時(shí)間都沒有？！”
說實(shí)在話，看著自己好像每天都過的很充實(shí)，但其實(shí)忙忙碌碌下來，最后不知道自己究竟在忙些什么，我的內(nèi)心依然很焦慮很迷茫，總覺得這個(gè)是我應(yīng)該要做的，那個(gè)也是我必須去做的`，結(jié)果把自己搞的好累，而且還看不到成果！靜下心來，我好好反思：什么才是自己真正想要的？自己這么忙到底追求的是什么？我是不是一直走在通往追求的路上？多問自己幾個(gè)問題，多聽聽自己心靈深處的聲音，我發(fā)現(xiàn)有些事情我真的可以選擇不做，做了也沒有太大意義，有些也不是我的愛好，會讓我覺得很有壓力等等。思量再三，我最終決定退出堅(jiān)持了三個(gè)多月的踐行社群，平常只保留了兩三項(xiàng)自己喜歡的來做。
說真的，退出后我覺得自己松了一大口氣，當(dāng)我不再把想做的事情當(dāng)成任務(wù)來完成時(shí)，我發(fā)現(xiàn)自己更容易享受其中，也得益于其中，比如運(yùn)動(dòng)，比如閱讀，偶爾寫寫自己的心情日記。
好好愛自己！不苛求，少自責(zé)，用心去了解我們自己的感受和需求，主動(dòng)根據(jù)我們的需要和價(jià)值觀來選擇我們想過的生活，生活終將越來越美好！
非暴力溝通讀后感8
在班主任徐老師的推薦下，趁國慶假期看了《非暴力溝通》這本書，看完內(nèi)心的感受是慶幸，因?yàn)槔锩嬲劦降暮芏嗬樱F(xiàn)在看來我似乎都避開了。和孩子的溝通，在兩年前確實(shí)是有很多問題存在，就像書中所說：“我并不認(rèn)為自己的談話方式是‘暴力’的，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦”。我會把自己的主觀評價(jià)強(qiáng)加給孩子，如：看到孩子書桌比較亂，就會評價(jià)孩子不愛收拾，出口的第一句話可能就是指責(zé)，孩子面對家長的無端指責(zé)很容易出現(xiàn)情緒，進(jìn)而更不愿意收拾，這樣的溝通方式，不但不能達(dá)到想要解決問題的.目的，反而讓雙方都產(chǎn)生負(fù)面情緒，得不償失！
書中感受最深的是關(guān)于傾聽的內(nèi)容，曾經(jīng)我是一個(gè)比較關(guān)注自我成長，重視事業(yè)的人，因此常常因?yàn)槊τ诠ぷ骱蛯W(xué)習(xí)，忽略了家人，和孩子交流的機(jī)會很少，基本上就是過問一下學(xué)習(xí)情況，孩子和我也似乎無話可說，有時(shí)說著說著雙方就會產(chǎn)生情緒，最后不歡而散。這令我很苦惱，于是專注于自己的事情，有“眼不見為凈”的逃避行為。直到孩子到了小學(xué)中段，在學(xué)校容易發(fā)脾氣，和同學(xué)也容易出現(xiàn)摩擦，老師也經(jīng)常找我談話，我才意識到問題的嚴(yán)重性，我很清楚，孩子的行為表現(xiàn)追根溯源一定會在家庭中找到答案，我開始反省自己的行為，并不斷學(xué)習(xí)，如何更好地培育孩子，和孩子更好地交流，了解他內(nèi)心所想，通過學(xué)習(xí)，我才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)好久沒和孩子好好交流過了，我總是相信自己眼睛看到的，卻從來沒問過孩子行為背后的原因，傾聽孩子內(nèi)心的聲音，為此，我開始做出改變，讓自己慢下來，去觀察、去感受、去傾聽，并要求自己每天晚上和孩子聊天，了解孩子一天的經(jīng)歷、收獲、煩惱等，剛開始孩子不太愿意說，或者避重就輕，應(yīng)該是害怕我指責(zé)他吧，經(jīng)過幾個(gè)星期的堅(jiān)持，孩子能感受到媽媽是真心想幫助他的，也愿意更多地分享了（前提是聊天沒有主觀評判，不批評、指責(zé)）。
我們更多地是聊學(xué)習(xí)和生活，以他的意愿，我會做到充分地尊重他，會聊他內(nèi)心的想法，孩子現(xiàn)在很喜歡和我聊天，每次遇到情緒問題或困惑都會主動(dòng)找我聊一下，我不會給他具體的方案，只是站在不同角度去分析問題，幫他理清思路，最后把決定權(quán)交給孩子。他很喜歡這樣的方式，我也感受到這樣的溝通讓我和家人的關(guān)系更和諧，孩子的情緒也在慢慢變好。看了這本書發(fā)現(xiàn)，原來我一直在做的其實(shí)就是“非暴力溝通”，里面的很多坑我以前都踩過，幸好及時(shí)剎車并作出改變，否則孩子不知道是什么樣子，想想挺后怕。
我們都是第一次當(dāng)父母，沒有人教我們怎樣培育好孩子，所以很多家長都是在孩子的成長過程中不斷摸索，當(dāng)然無可避免地也走了很多彎路，有了這樣專業(yè)的書籍指導(dǎo)，我們會更快成長，盡快跟上孩子成長的步伐，并超越他們，達(dá)到可以引領(lǐng)他們的目標(biāo)，這才是現(xiàn)代社會合格的父母。此時(shí)，我們正在培育孩子的路上努力前行，感恩遇到熱心而專業(yè)的老師，我們一起攜手，前面的路將更順暢。
非暴力溝通讀后感9
生活中，工作上，暴力的溝通方式無處不見，這種雙輸?shù)臏贤ǚ绞剿坪跤邪a，跟吸鴉片一樣，明明知道不好，卻一直戒不掉！原因是我們找不到很好的的方法，這本書講述的溝通方式淺顯易懂，但是關(guān)鍵還是在于自我實(shí)踐，但是只要愿意嘗試，一定會有意想不到的收獲！
親子關(guān)系，夫妻關(guān)系，戀愛關(guān)系，甚至是婆媳關(guān)系，非暴力溝通方式都有很好的解答，遇到問題，我們一向是太關(guān)注自己的感受和需要，而忽略了對方的感受，更不要提對方的需要了！言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨口的評價(jià)和結(jié)論給別人帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦！這樣的溝通方式，只會讓人與人之間變得越來越冷漠，社會越來越無情！親情關(guān)系越來越破例！
讀這本書的時(shí)候，我一直在不斷反思，有時(shí)候我是傷害別人的角色，也有時(shí)候我被別人傷害，其實(shí)我們可以做到不去傷害別人，也可以做到很好的保護(hù)自己，在關(guān)鍵的時(shí)候，嘗試讓自己冷靜幾秒鐘，靜靜感受自己！沖動(dòng)是魔鬼，這個(gè)魔鬼雖然可怕，但是他生存的時(shí)間有限，你的反應(yīng)越迅速，可能被他傷害的.機(jī)率就會越大，關(guān)鍵時(shí)刻能夠讓自己冷靜下來真是一項(xiàng)需要鍛煉的本事了！
本書還有一個(gè)觀點(diǎn)很贊同，就是愛自己，傾聽自己，理解自己，是的，沒有什么比愛自己更重要了，一切好的溝通方式，其目的都是避免沖突帶來的傷害，傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇，先愛自己才有能力去愛別人！
非暴力溝通讀后感10
這本書第一次聽說是在樊登讀書會上聽過，印象一般，當(dāng)時(shí)對此類書抱有自然抵觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收獲的。對他人的評價(jià)實(shí)際上反映了我們的需求和價(jià)值觀”。對一本書的評價(jià)亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡，惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜，愿意花時(shí)間學(xué)習(xí)溝通技巧的'人并不多。為了突破自己的溝通路徑，成為一個(gè)更好的傾聽者，近來有意識地下了點(diǎn)功夫。遺憾的是，學(xué)習(xí)的初衷往往是尋求有效溝通，但學(xué)習(xí)之后警醒地運(yùn)用，卻發(fā)現(xiàn)也是另一種累。累，說明還沒有掌握到位，需要不斷提醒自己，反省，改進(jìn)。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人，學(xué)習(xí)非暴力溝通，讓你在發(fā)怒時(shí)換種表達(dá)方式，會發(fā)現(xiàn)一切都不一樣了，而且有些事沒你想的那么糟。
自我反省，溝通不好的原因，尤其是和家人的溝通，很大因素是沒有進(jìn)行非暴力溝通，急躁易激動(dòng)，導(dǎo)致溝通失敗，不過要想熟練運(yùn)用時(shí)刻運(yùn)用非暴力溝通還需要做很多努力，有些章節(jié)需要認(rèn)真復(fù)習(xí)，做筆記，時(shí)刻提醒著自己注意溝通的方式，默認(rèn)于心，只能說努力改變吧。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個(gè)人的需要，它的目的是幫助我們在誠實(shí)與傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系�？傊�，個(gè)人覺得非暴力溝通是有效的，但需要看面對的是什么人以及什么場合。在面對可能遭受傷害的情形時(shí)，你首先要做的是保護(hù)自己，卸下對方的武器。只有在對等的基礎(chǔ)上，溝通才會發(fā)揮效用。
非暴力溝通讀后感11
在我們的成長過程中，一定聽過讓自己不舒服的耳語，也經(jīng)歷過讓自己內(nèi)心痛苦的溝通過程。在我看來，不一定是當(dāng)面的謾罵以及嘲諷才算得上暴力，雖然那些難聽的話語只是一瞬間的沖擊，那些隱性的暴力語言，卻給心靈帶來長久的傷害。
我想這些所謂的“暴力”在孩子心里會種下怎樣的種子如果說我們閱讀了很多關(guān)于暴力的書籍就會注意自己的言辭，在交流過程中能感受到自己帶給對方的舒適以及禮貌的話，但不妨回過頭想想，在我們的成長過程中，有多少孩子因?yàn)槔蠋熁蛘呒议L在他年幼時(shí)對他的否定和批評而將他那顆面對世界好奇的心靈扼殺在搖籃里。
很多時(shí)候成長只是一瞬間的事。在家庭成長中，我很感激他們，盡管我們曾經(jīng)用多么令對方痛心的方式去證明我們對對方的愛，但是我從這個(gè)過程中學(xué)會了理解與表達(dá)愛。在閱讀完書中前兩個(gè)章節(jié)時(shí)，我發(fā)現(xiàn)要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我嗎？”“你不懂我”其實(shí)“懂”這個(gè)字眼，是需要雙方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是無用功。
在東方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了這個(gè)規(guī)則，孩子就要符合他們的規(guī)律，這叫做讓孩子從小圍著父母的意志轉(zhuǎn)。很多時(shí)候，父母與孩子有隔閡，問題大多都是來源于父母本身。他們往往會覺得：“你是我的孩子，你什么事都要聽我的，因?yàn)槲沂沁^來人，不會害你的�！闭且�?yàn)檫@樣，他們常常用命令的語氣讓我們?nèi)ミ_(dá)到他們心里的.那個(gè)預(yù)期。書中寫到，一位母親對正值青春期的兒子說：“你應(yīng)該將電視機(jī)旁邊的臟襪子洗了”若他把那句用命令的語氣換成“我希望或者你愿意將電視機(jī)旁邊的襪子洗了”這樣會出乎意料的達(dá)到你所期待的有效溝通的結(jié)果。
書中提到非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請求。剛開始以為這本書是講說話的技巧，讀完才意識到，溝通的本質(zhì)不是在于如何去說，而是語言背后的思維，如何去想，如何去體會自己和對方的感受。簡單來說，最重要的還是換位思考。
非暴力溝通讀后感12
這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章，感受的根源、請求幫助、用全身心的傾聽以及傾聽的力量。當(dāng)我看到難以承受的痛苦，感覺于我們的生活息息相關(guān)著，特別是針對于我們女性朋友們，往往把照顧他人當(dāng)做最高職責(zé)，卻會忽視個(gè)人的需要。
在講解里面的案例時(shí)，不由的.想到生活中的自己。小時(shí)候家里窮，想要的東西只要一開口便會遭到反對或者各種理由搪塞你，漸漸地就不再去表達(dá)自己內(nèi)心的想法，包括現(xiàn)在結(jié)婚了，也是如此�？吹角槿斯�(jié)別人收到玫瑰花，回到家只會生悶氣，沒好氣的針對老公，情緒就會波動(dòng)�？吹胶⒆記]有達(dá)到自己心里想要的，也會莫名其妙的對孩子吼幾聲，所以讓自己成為“情感的奴隸”。
老公喜歡打游戲，即便孩子寫作業(yè)，他只會沉浸在游戲中，把游戲聲音放大。每次下班回到家看到這個(gè)現(xiàn)象，就會有無名火涌上頭，不管孩子，不做家務(wù)，越想越氣之下，便是大發(fā)雷霆的對他說：“天天只會打游戲，打游戲�！倍吹轿疫@樣，跟沒看到一樣，繼續(xù)玩，所以這樣的爭吵就會變得越來越多�，F(xiàn)在我看了《非暴力溝通》以后，說話的語氣和情緒慢慢都會緩和一下，邊試著表達(dá)內(nèi)心的想法，讓他知道我的需要。便會對他說：“我建議你把游戲聲音關(guān)小點(diǎn)兒，這樣寶寶注意力才會集中起來寫作業(yè)，不容易跑神�！币庀氩坏降氖撬娴臅菢幼�，現(xiàn)在打游戲都會關(guān)掉聲音，這真的讓我感到意外，回到家后有種愉悅的心情！
這讓我明白如果無法說出自己的需要，是多么的痛苦！直接說出來，還會獲得對方的積極回應(yīng)，讓自己成為“生活的主人”。
非暴力溝通讀后感13
最近看的書是《非暴力溝通》，對里面一段話深感佩服：
責(zé)備自己，指責(zé)他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。批評往往暗含著期待。對他人的批評實(shí)際上間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要。
非暴力溝通可以引領(lǐng)我們改變與他人溝通的方式。溝通時(shí)，我們所給他人的觀點(diǎn)或反饋不應(yīng)該再是間的條件反射，而應(yīng)該是建立在客觀觀察的基礎(chǔ)之上。
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。在溝通時(shí)，我們應(yīng)該準(zhǔn)確把握特有的溝通情景，并留意所發(fā)生的事情——我們觀察到的結(jié)果。不論我們是否喜歡，只需說出觀察的客觀結(jié)果。
在觀察的過程中尤其需要注意區(qū)分觀察和評論，因?yàn)槿绻麑⒂^察和評論混為一談，人們將更多的聽到批評，令他人反感，排斥溝通。需要強(qiáng)調(diào)的是，非暴力溝通并非要求我們做到絕對的客觀，不能用任何的評論，只是說將觀察和評論進(jìn)行區(qū)分是重要的。
溝通的四個(gè)因素：觀察、感受、需要、請求。每個(gè)因素都需要我們認(rèn)真學(xué)習(xí)。觀察需要用眼睛、耳朵，更需要用心去觀察；表達(dá)感受要越清晰越好；表達(dá)需要更是越細(xì)越好；最好清楚地表達(dá)我們的需要。比如面對叛逆的學(xué)生什么事都和你做對，你會怎么處理？反正我會先表達(dá)我的憤怒，接著痛批一頓。可換來的結(jié)果一定是要么假裝沒聽到，要么悶悶地恩一聲：“知道了”，或者非常不情愿的嘴里小聲嘟囔著。書中教給我們這樣做：“看到你這樣，我不太高興。你是否愿意改正”。當(dāng)然非暴力溝通不一定都是這樣的公式（模式），可以適應(yīng)不同的情況作出調(diào)整，但一定是清晰明確不帶情緒的溝通方式。簡單說可以表達(dá)生氣，但不生氣地表達(dá)。
在我們生活中常常會聽到不中聽的話，共有四種選擇：1、認(rèn)為自己犯了錯(cuò)；2、指責(zé)對方；3、了解我們的感受和需要；4、用心體會他人的感受和需要。我想大多數(shù)人常常會徘徊于第一種和第二種，只有突破了第三種和第四種選擇，才能進(jìn)步成長，也才能心平氣和地聽懂說不中聽話的人是不是真心地想讓你進(jìn)步！
在這其中最重要的.是傾聽。作為老師我們經(jīng)常說培養(yǎng)孩子的傾聽能力，我們自己會傾聽嗎？法國作家西蒙娜。薇依寫道：“傾聽一個(gè)處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇跡，那就是奇跡。有些人認(rèn)為他們可以做到，實(shí)際上，絕大多數(shù)人還不具備這種能力”。是啊，不僅傾聽痛苦的人是這樣，平時(shí)的溝通中，我們我們更多的時(shí)候急于提建議或發(fā)表看法，表達(dá)感受，而缺少了全心全意地體會他人信息的能力——傾聽。作者交給我們傾聽的幾個(gè)方法：體會他人的感受和需要，給他人反饋，保持關(guān)注，傾聽并給予反饋。
作為一名老師，每天面對不同性格的孩子。我們是否用心去聆聽過孩子的心聲，是否能用孩子的眼光去看待問題？當(dāng)孩子犯錯(cuò)，我們有沒有耐心的去聽聽孩子的想法，去理解他們。
非暴力溝通讀后感14
【梗概】
“非暴力”一次來源于圣雄甘地的非暴力不合作運(yùn)動(dòng)，提到暴力，人們往往只聯(lián)系到身體暴力，很少有人意識到精神暴力的存在 ，比如對一個(gè)人的指責(zé)，或是冷漠。相比而言，精神暴力往往更加隱蔽，而且后果也更加嚴(yán)重，因?yàn)樯眢w暴力往往源自精神暴力。
非暴力溝通認(rèn)為作為人，我們具有的共同的感受和需要，在發(fā)生沖突時(shí)，要學(xué)會傾聽，了解彼此的感受和需要，進(jìn)而建立一種彼此理解，互助友愛的關(guān)系。這種溝通方式不僅可以用于改善我們的人際關(guān)系，也可以改善我們的自我關(guān)系，我們總以為是他人的行為引發(fā)了我們內(nèi)心的感受，其實(shí)真正的原因源自自身。我們產(chǎn)生情緒因?yàn)樽约旱男枨鬀]有得到滿足，如果可以靜下心來靜靜體會自己內(nèi)心的需求，負(fù)面情緒就會逐漸得到緩解，自我了解了解也會更加深入。
總而言之，非暴力溝通促使我們出于愛的.目的發(fā)生改變，進(jìn)一步體會生命的美好與力量。
【評價(jià)】
練習(xí)本書所講的重點(diǎn)內(nèi)容，可以幫助我們在人際交往中達(dá)到有效溝通，改善我們的人際關(guān)系。同時(shí)通過與自我的對話，進(jìn)一步了解自身，減少負(fù)面情緒，緩解壓力。
【重點(diǎn)】
非暴力溝通的四要素：
1.觀察：描述真實(shí)發(fā)生的事，不摻雜任何個(gè)人情緒（區(qū)別于評論）
她沒有給我回消息（評論：她真是太不尊重我）
2.感受：此時(shí)此刻的心情如何，開心，難過，還是憂郁（區(qū)別于想法：我覺得……）
我感到有點(diǎn)難過（想法：我覺得她應(yīng)該及時(shí)回復(fù)我）
3.需求：我們需要什么
我需要得到對方的尊重
4.請求：你想讓對方做什么
以后看到我發(fā)消息有空時(shí)及時(shí)回復(fù)
非暴力溝通讀后感15
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通始終沒有一個(gè)較為恰當(dāng)?shù)睦斫�。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓敬重、理解、觀賞、感謝、慈善和友情，而非自私自利、貪欲、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋原委是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的視察，找到結(jié)果，并清晰的描述下來。要?jiǎng)倮?進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿意自己的須要。
聞名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)覺了一種溝通方式，依照它來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
或許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言的確經(jīng)常引發(fā)自己和他人的苦痛。這時(shí)候我們就特別須要“非暴力溝通”了，非暴力生活的關(guān)鍵是我們要感謝生
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