- 《非暴力溝通》讀后感 推薦度：
- 讀《非暴力溝通》有感 推薦度：
- 非暴力溝通讀書心得 推薦度：
- 相關(guān)推薦
《非暴力溝通》讀后感
《非暴力溝通》讀后感1
【梗概】
“非暴力”一次來源于圣雄甘地的非暴力不合作運(yùn)動(dòng)，提到暴力，人們往往只聯(lián)系到身體暴力，很少有人意識(shí)到精神暴力的存在 ，比如對(duì)一個(gè)人的指責(zé)，或是冷漠。相比而言，精神暴力往往更加隱蔽，而且后果也更加嚴(yán)重，因?yàn)樯眢w暴力往往源自精神暴力。
非暴力溝通認(rèn)為作為人，我們具有的共同的感受和需要，在發(fā)生沖突時(shí)，要學(xué)會(huì)傾聽，了解彼此的感受和需要，進(jìn)而建立一種彼此理解，互助友愛的'關(guān)系。這種溝通方式不僅可以用于改善我們的人際關(guān)系，也可以改善我們的自我關(guān)系，我們總以為是他人的行為引發(fā)了我們內(nèi)心的感受，其實(shí)真正的原因源自自身。我們產(chǎn)生情緒因?yàn)樽约旱男枨鬀]有得到滿足，如果可以靜下心來靜靜體會(huì)自己內(nèi)心的需求，負(fù)面情緒就會(huì)逐漸得到緩解，自我了解了解也會(huì)更加深入。
總而言之，非暴力溝通促使我們出于愛的目的發(fā)生改變，進(jìn)一步體會(huì)生命的美好與力量。
【評(píng)價(jià)】
練習(xí)本書所講的重點(diǎn)內(nèi)容，可以幫助我們?cè)谌穗H交往中達(dá)到有效溝通，改善我們的人際關(guān)系。同時(shí)通過與自我的對(duì)話，進(jìn)一步了解自身，減少負(fù)面情緒，緩解壓力。
【重點(diǎn)】
非暴力溝通的四要素：
1.觀察：描述真實(shí)發(fā)生的事，不摻雜任何個(gè)人情緒（區(qū)別于評(píng)論）
她沒有給我回消息（評(píng)論：她真是太不尊重我）
2.感受：此時(shí)此刻的心情如何，開心，難過，還是憂郁（區(qū)別于想法：我覺得……）
我感到有點(diǎn)難過（想法：我覺得她應(yīng)該及時(shí)回復(fù)我）
3.需求：我們需要什么
我需要得到對(duì)方的尊重
4.請(qǐng)求：你想讓對(duì)方做什么
以后看到我發(fā)消息有空時(shí)及時(shí)回復(fù)
《非暴力溝通》讀后感2
知道這本書是源于一個(gè)共同愛好心靈成長(zhǎng)的好友推薦的，那天我咨詢她事情，她很激動(dòng)的推薦我這本書說一定要好好讀讀，我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快，第二天就把書送到我手里。然而，那本書大概就在我的書架上靜靜的躺著超過了三個(gè)月，塑封都沒有開啟。
第二次，我再次遇到我的好友時(shí)，我發(fā)現(xiàn)跟她溝通似乎感覺更好了，很明顯的感到我的事情她都在認(rèn)真的傾聽和感同身受。她依然強(qiáng)烈推薦這本書，而且告訴我說自己花了好多精力在學(xué)習(xí)，這一次我動(dòng)心了。
這本書為什么沒有立刻吸引我的原因，大概吃虧在書名上�？磿詾樵谥v溝通技巧，然而我對(duì)于寫“術(shù)”一類的書并不太感冒，我喜歡看“道”。我個(gè)人認(rèn)為脫離了正確的道的基礎(chǔ)去研究術(shù)，似乎根基不牢，有走偏的風(fēng)險(xiǎn)，而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己，這本書其實(shí)是術(shù)和道的結(jié)合，既有指點(diǎn)迷津的理念，也有立竿見影的實(shí)操，很值得反復(fù)看，反復(fù)練。
那么何為非暴力溝通呢？在我們的表達(dá)里面含有四個(gè)要素：1）觀察，這種觀察不帶任何評(píng)價(jià)，只是描述自己看到的事情。2）感受，說出自己的感受或確認(rèn)對(duì)方的感受。3）需要，看到自己的需求或鼓勵(lì)別人說出需求。4）請(qǐng)求，清晰的表達(dá)出自己希望對(duì)方做什么，或確認(rèn)對(duì)方需要自己做什么�？雌饋砗芎�(jiǎn)單，但是練起來還是需要刻意的。
先來看一下觀察。摘抄書里我很喜歡的一首小詩(shī)
我從未見過懶惰的人
我見過
有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺
在雨天不出門
但他不是個(gè)懶惰的人
請(qǐng)?jiān)谡f我胡言亂語之前
想一想，他是個(gè)懶惰的人，還是
他的行為被我們稱為“懶惰”？
在生活當(dāng)中，如果仔細(xì)觀察的話，我們的語言，很多時(shí)候都是評(píng)判，甚至?xí)仙降赖略u(píng)價(jià)。比如，你太不負(fù)責(zé)任了；我的孩子很懶。比如有同事對(duì)某件事提出我們認(rèn)為不好的的疑慮時(shí)，我們通常會(huì)說，你太負(fù)面了。有沒有覺得這些對(duì)話里面，對(duì)方聽到了批評(píng)，不走心，甚至粗暴。有時(shí)候我們?yōu)榱吮磉_(dá)我們的欣賞，通常簡(jiǎn)潔的一句：你好棒!你好優(yōu)秀!雖然是表?yè)P(yáng)別人的話，但是，對(duì)方聽到了空洞的應(yīng)付，一樣沒有很好的.效果。如果能描述詳細(xì)的事情先，再表達(dá)自己的感受，那么這和表?yè)P(yáng)要具體到事情上的理念是一致的。
還有時(shí)候，我們也喜歡比較，比較也是一種評(píng)價(jià)。可是在生活中，我們已經(jīng)太習(xí)慣比較了，我們家長(zhǎng)為了教育孩子通常會(huì)拿鄰居家的好孩子來比較，學(xué)校會(huì)排名成績(jī)，這也是一種比較，團(tuán)隊(duì)會(huì)排業(yè)績(jī)表，這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對(duì)別人或?qū)ψ约旱膼郏瑢?duì)自己的認(rèn)可。在比較的環(huán)境中，只有在比得過別人時(shí)，我們才會(huì)覺得自己是優(yōu)秀的是好的。如果哪一天落后了，或者換到一個(gè)競(jìng)爭(zhēng)更激烈的環(huán)境當(dāng)中，我們沒有能走在前茅，整個(gè)人都開始變得不好了，開始焦慮，開始否定自己。雖然適當(dāng)?shù)慕箲]能引發(fā)人不斷的突破自己，但是我認(rèn)為深切的認(rèn)可自己，知道自己的狀態(tài)更加能給人于成長(zhǎng)的力量。
再來看一下感受。本書是老外寫的，他說很多人都忽略感受，說不出感受來。而貌似我們中國(guó)人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表達(dá)出來，大家都怕尷尬�？梢娢覀兊恼Z言能表達(dá)內(nèi)心是太有限了。書中有個(gè)例子：一位大學(xué)生說，室友將音響的聲音放的很大，他怎么也睡不著。作者問他有什么感受，他說我覺得晚上不該這么大聲。作者說這是看法，不是感受，讓他再表達(dá)一次感受，他說聲音太大了會(huì)打擾到別人，作者解釋說依然是看法而不是感受。大學(xué)生想了想，斬釘截鐵的說，我沒有什么感受!有幾次，我看了這本書后，我問兒子，媽媽答應(yīng)陪你一起去外面玩，你有什么感受？他想都沒想直接回答我，沒什么感受。后來多啟發(fā)幾次，他會(huì)回答，我感覺很好啊。好是個(gè)很籠統(tǒng)的字，我繼續(xù)問，除了好呢？很開心啊，還有呢？沒有了。
為什么要關(guān)注感受，作者強(qiáng)調(diào)要傾聽自己和傾聽別人。傾聽是個(gè)技術(shù)活，我原幼稚的認(rèn)為，傾聽就是人家在那說，我有能力不插話，現(xiàn)在看來，還需要注入情感的關(guān)注和感同身受。“如果有人傾聽你，不對(duì)你評(píng)頭論足，不替你擔(dān)驚受怕，也不想改變你，那多美好……”的確，我們一聽到別人的痛苦或難題時(shí)，大都急于給予評(píng)判，建議，說教，安慰，或者同情，詢問等等，作者說這些都是傾聽的障礙，不要急著做什么，站在那里，自己體會(huì)對(duì)方的感受和需求，如果對(duì)方覺得我們已經(jīng)完全明白他的意思，他就會(huì)變得輕松，或許就會(huì)停止了談話。這個(gè)的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽自己的能力，只有照顧好自己，才能有力量照顧好別人。
第三個(gè)是需要。發(fā)現(xiàn)自己的潛在需要也是一種能力。有一些話語，比如“我沒辦法”，“不得不”，作者認(rèn)為這些語言表明我們?cè)谔颖茇?zé)任，把自己推向一個(gè)弱者的地位。其實(shí)我們很多人沒有認(rèn)識(shí)到，我們的生活，我們面臨的一切選擇，都是主動(dòng)的，而不是被動(dòng)的。即使我們不選擇，也是主動(dòng)的選擇保持現(xiàn)狀。我們需要把語言換一種說法：我選擇做…因?yàn)槲蚁胍幸晃焕蠋煴г箤W(xué)校的評(píng)級(jí)說，“我討厭評(píng)級(jí)，這不僅沒用，而且學(xué)生會(huì)緊張。但我不得不評(píng)級(jí)，因?yàn)檫@是學(xué)區(qū)政策。”作者建議她換一種說法：我選擇評(píng)級(jí)，因?yàn)槲蚁氡Ｗ」ぷ�。那位老師立刻發(fā)現(xiàn)對(duì)于評(píng)級(jí)這件事，她有主動(dòng)的選擇，有不可推卸的責(zé)任。
“我很生氣，因?yàn)槟泔埑缘浆F(xiàn)在還沒吃好，都涼了。”“我很失望，因?yàn)槟阕蛲頉]來參加我的生日party�！倍嗝词煜さ木渥影�，在我們生活當(dāng)中隨處可見，但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒，自己的感受自己做主。也就是，我很生氣，因?yàn)槲摇皇且驗(yàn)槟恪�。比如，“我很生氣，因�(yàn)槲铱吹侥泔堖�沒吃好，我擔(dān)心你吃涼的飯會(huì)拉肚子�！薄澳阕蛲頉]來我的party，我很失望，因?yàn)槲液芟胍娔愫湍銛⑴f�！蔽蚁脒@和心靈成長(zhǎng)領(lǐng)域里提倡的，“事情的發(fā)生和我們的情緒之間并無特別的關(guān)聯(lián)，只是我們賦予事情它意義了，我們自己需要為自己的情緒負(fù)責(zé)”這種理念不謀而合。作者說，生氣的產(chǎn)生，是源于我們內(nèi)心沒有被滿足的需要。理解了這一點(diǎn)，我們就會(huì)發(fā)現(xiàn)，別人生氣是因?yàn)閯e人有需求，自己生氣是因?yàn)樽约河行枰�。覺不覺的這個(gè)和“親愛的，外面沒有別人，只有自己�！边@句話神似��！當(dāng)我們關(guān)注在什么需求沒被滿足的時(shí)候，我們就開始傾聽自己和他人了。
第四點(diǎn)請(qǐng)求。如何清晰的表達(dá)自己的請(qǐng)求，也是至關(guān)重要的。文中有個(gè)例子說，一位太太和先生說：“我叫你帶瓶醬油回來，可是你忘了，好煩啊！”也許太太是希望先生馬上出去買醬油，但先生很可能以為太太在指責(zé)她。類似這種誤解應(yīng)該是很常見的吧。很多時(shí)候我們都沒有意識(shí)到自己的說話方式這么的簡(jiǎn)單粗暴，總以為別人都能明白我們的想法的疏于用心表達(dá)，其實(shí)都最后不僅自己失望，對(duì)方也有壓力。
請(qǐng)求和命令也是需要區(qū)分的。書中說，如果我們的請(qǐng)求沒有得到滿足，然后我們就開始責(zé)備或指責(zé)對(duì)方，那么對(duì)不起，這個(gè)不是請(qǐng)求，而是命令。真正的請(qǐng)求是能坦然接受和理解對(duì)方的拒絕的。想利用對(duì)方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。這種情況下，我們貌似目的達(dá)到了，但是我們收獲了隔閡和疏遠(yuǎn)，對(duì)方在不情愿的情況下逼自己做了事，但是對(duì)方收獲的是對(duì)自己的討厭。看，兩敗俱傷，這實(shí)在是我們不愿看到的結(jié)果。
這本書寫的很實(shí)用，推薦給感興趣的朋友。作者總結(jié)，非暴力溝通的目的不是為了改變別人，而是在誠(chéng)實(shí)的和傾聽的基礎(chǔ)上與人交流。全書提倡愛自己愛他人，人天生熱愛生命，樂于互助。這里，我只是寫了一點(diǎn)點(diǎn)感悟，如果你有機(jī)會(huì)靜下來親自看幾遍原書，一定會(huì)有更多心得和巨大的收獲。
《非暴力溝通》讀后感3
《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學(xué)會(huì)站在對(duì)方的角度上思考來進(jìn)行交流的溫和式溝通。
初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對(duì)而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎？書中給出的'答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長(zhǎng)期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會(huì)觀察對(duì)方與自己，講究?jī)?nèi)心的需求與感受，并用溫和的語言表達(dá)出來。
艾提·海勒的日志中寫道：“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關(guān)心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險(xiǎn)！”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上，這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì)。
非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來的傷害性有多大，書中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先，誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，而不是隨便地批評(píng)指責(zé)別人。第二，關(guān)切地傾聽別人，而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評(píng)指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評(píng)論，傾向于聽到批評(píng)而反駁對(duì)方。比如，他是個(gè)懶惰的人。這就是評(píng)論。他是個(gè)四五天都不出門的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細(xì)想，幾天不出門的人就是懶人嗎？強(qiáng)加自己的價(jià)值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。
聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責(zé)備對(duì)方；責(zé)備自己；體會(huì)自己的需求與感受；體會(huì)對(duì)方的需求與感受。如果我們通過批評(píng)來提出自己的見解，人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí)，要具體明確而不是抽象模糊的概念。
比如，“我想要每個(gè)星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個(gè)人的需要和感受，幫助我們?cè)趦A聽同時(shí)與他人建立聯(lián)系。
《非暴力溝通》讀后感4
言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國(guó)的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是說對(duì)方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會(huì)叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實(shí)換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為：
第一句：當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實(shí)，任何人都不可以反駁的事實(shí)。比方說，亂丟，就是一個(gè)批判，不是事實(shí)，人家覺得玩具本來就該放地上的！）
第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠(chéng)實(shí)、中肯）
第三句：因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因?yàn)槲也幌矚g凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點(diǎn)也不在乎的，不是嗎？）
第四句：可以請(qǐng)你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎？（提出一個(gè)可行的要求，對(duì)方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對(duì)付青少年反叛期的孩子，特別管用。
這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等——學(xué)會(huì)懂得自己，就會(huì)懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！
雨晴
其實(shí)最早選擇看這本書的時(shí)候，我是有功利性的。功利的原因很簡(jiǎn)單—為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時(shí)候，可愛的小何（值得說明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識(shí)的心理學(xué)系的研究生）向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對(duì)自己很有幫助的書。
于是我就很認(rèn)真的買了這本書，也很認(rèn)真地給自己制定了讀書的計(jì)劃。到今天為止，這本書也漸進(jìn)尾聲，于是又給自己一個(gè)目標(biāo)---寫個(gè)讀后感吧。
“非暴力溝通”---第一次接觸這個(gè)名詞的時(shí)候，估計(jì)都會(huì)給人一種很震驚的感覺，暴力？往往給人打架，造成身體傷害的一個(gè)攻擊性強(qiáng)的名詞，而這樣的一個(gè)名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強(qiáng)。
書中介紹了與人溝通的四個(gè)要素“觀察，感受，需要和請(qǐng)求”， 然而看了書的大概，對(duì)“需要”和“感受”這兩個(gè)詞最為深刻。
感受—很多時(shí)候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢？
需要—多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么？
晚上一個(gè)人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺(tái)燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時(shí)候和那“美好時(shí)光”沖影店老板的溝通。因?yàn)閮r(jià)格的問題，在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒，我想指責(zé)他的不是。其實(shí)現(xiàn)在想來那時(shí)候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因?yàn)闅埩舻囊稽c(diǎn)禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時(shí)其實(shí)該冷靜的，不是嗎？我的第一個(gè)反應(yīng)就是指責(zé)他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通？我很認(rèn)真地分析著這整個(gè)事件的過程和當(dāng)時(shí)的情況。
在生氣的四種選擇中：1、責(zé)備自己；2、指責(zé)他人；3、體會(huì)自己的`感受和需要；4、體會(huì)他人的感受。---而我選擇了第二種反應(yīng)—指責(zé)那個(gè)老板，我認(rèn)為他是錯(cuò)的，這個(gè)就是我生氣的原因。
“非暴力溝通”告訴我們要體會(huì)自己的感受和需要---我用心體會(huì)自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。
體會(huì)老板的感受和需要---許是注意力轉(zhuǎn)移的原因，我就不會(huì)專注于指責(zé)了，憤怒也將不再存在了。
其實(shí)自己也知道，這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡(jiǎn)單的事情，多年來形成的習(xí)慣是很難改變的，外加上我所認(rèn)為的每個(gè)人的自我防御機(jī)制造成的外歸因。讀這本書的時(shí)候，小何也曾經(jīng)告訴我說，很多時(shí)候需要多加練習(xí)，讓這樣的思維注入你的潛意識(shí)，那么慢慢地你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，在問題面前，你很容易關(guān)注關(guān)于你的，關(guān)于對(duì)方的需要和感受---這就是一種進(jìn)步。
好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了。加油！
《非暴力溝通》讀后感5
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對(duì)非暴力溝通一直沒有一個(gè)較為恰當(dāng)?shù)睦斫�。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端�！斗潜┝贤ā愤@本書從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的.溝通品質(zhì)得到提升。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結(jié)果，并清楚的描述下來。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請(qǐng)求。有時(shí)候傾聽比語言更具有力量，傾聽會(huì)使人身心痊愈，因此學(xué)會(huì)傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時(shí)還要愛自己。充分表達(dá)憤怒，運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí)，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和，我們才會(huì)重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì)表達(dá)感激。
讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì)非暴力溝通，我們?cè)谝院蟮纳�、工作上都�?huì)受益匪淺。許是讀的速度較快，對(duì)其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多，我定會(huì)有更深刻的感受。
《非暴力溝通》讀后感6
《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時(shí)會(huì)覺得溝通怎么會(huì)和“暴力”扯上關(guān)系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時(shí)的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問題以及我個(gè)人在生活和工作中的一些困惑，讓我對(duì)這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。
本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美國(guó)密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個(gè)愿望引起他對(duì)臨床心理學(xué)的.興趣。1961年，他從美國(guó)威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個(gè)層面和各種環(huán)境中，幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。
書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，出于對(duì)生命的愛而希望人們思想和行動(dòng)的改變，從而有助于生命的健康成長(zhǎng)。
本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達(dá)、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對(duì)非暴力溝通的精髓，通過誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，讀后感.而不批評(píng)、指責(zé)；關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評(píng)和指責(zé)的模式，并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和，積極的行動(dòng)，重獲生活的熱情。
《非暴力溝通》讀后感7
關(guān)于懲罰：在養(yǎng)育孩子的過程中，難免會(huì)因?yàn)楹⒆拥奶詺舛鴮?duì)她采取相應(yīng)的懲罰措施，有的時(shí)候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的.性很強(qiáng)，就是要征服她�？墒潞蟪３：蠡谧载�(zé)，事后看著她熟睡的樣子如此酣甜，就像個(gè)天使，真后悔當(dāng)初去體罰她。有時(shí)女兒沒有照我的話去做，我會(huì)對(duì)她說不尊重父母而冷漠她，可是小家伙過一會(huì)主動(dòng)過來抱我，真是一抱解怨氣。
這一點(diǎn)真要好好向她學(xué)習(xí)，想想自己很少會(huì)在有怨氣的時(shí)候主動(dòng)抱她而化解矛盾。都說懲罰是手段不是目的，可是我們往往會(huì)在懲罰的時(shí)候忽視事情本身的價(jià)值而陷于失敗，導(dǎo)致深省自責(zé)，懲罰不僅會(huì)疏遠(yuǎn)彼此的關(guān)系還會(huì)適得其反，的確要慎用。
昨天看了《神秘巨星》，很有感悟，也很感動(dòng)，很適合媽媽帶著孩子去看，推薦給大家。
《非暴力溝通》讀后感8
今天中午讀完這本書，掩卷長(zhǎng)嘆。
書很好，不過，如果要大范圍地被人接受，還需要很久時(shí)間。
里面所述及的溝通習(xí)慣，即使是在文明程度較高的西方，其實(shí)也是有一定難度的（需要學(xué)習(xí)），東方的'溝通習(xí)慣，與西方有很大不同，尤其是家庭之間，更多來說是命令，而非溝通，語言暴力，比比皆是，網(wǎng)絡(luò)上更是習(xí)為為常，因?yàn)楹芏嗳瞬⒉徽J(rèn)為，自己的言行有什么過分之處，或者更有甚者，是有意為之，做為發(fā)泄手段。
善意的、試圖達(dá)成彼此間互相理解的溝通，之所以必要，是因?yàn)樗侨说幕拘枰Ｈ丝释焕斫�，但又容易在指�?zé)他人的時(shí)候犯錯(cuò)�！斗潜┝贤ā肥钦Z言的藝術(shù)，也是思維的習(xí)慣，在我還只讀到一小部分的時(shí)候，已經(jīng)向人做出推薦，很多問題的根本，其實(shí)也是源于溝通，多讀這樣的書，多改善自己的溝通藝術(shù)，是有益的。
道路雖遠(yuǎn)，卻不必因此而止步。
《非暴力溝通》讀后感9
關(guān)鍵詞：感受的根源生命的需要情感的奴隸生活的主人。
一、總結(jié)
本章介紹了兩個(gè)主題：
1、感受的根源——我們共同的需要。
2、個(gè)人成長(zhǎng)三部曲：情感的奴隸—>面目可憎—>生活的主人。
二、總結(jié)
這一章在探究感受的根源——需要。需要是一個(gè)生命健康成長(zhǎng)的要素。而我們?cè)诖朔g為“需要是對(duì)自己生命的擔(dān)當(dāng)”！
常常會(huì)提到“擔(dān)當(dāng)”這兩個(gè)字，而我們也津津樂道于“XXX很有擔(dān)當(dāng)”。當(dāng)我們身體生病、心里不痛快時(shí)，這兩個(gè)字是否會(huì)被想得到的？自己是否會(huì)擔(dān)當(dāng)呢？
“擔(dān)當(dāng)”，是一種獨(dú)立面對(duì)痛苦的能力。當(dāng)身體有未知大病或絕癥傾向、當(dāng)情緒被負(fù)面情緒一波一波侵襲，我們能夠在恐懼或絕望、悲傷或憤怒等負(fù)面情緒后，淡然獨(dú)處，能夠去關(guān)照自己，能夠去體味生命、能夠去自知當(dāng)前處境、能夠去內(nèi)觀需求，這便是一種擔(dān)當(dāng)。因?yàn)樯嬖诘男枰饲楦�、價(jià)值、自主、和諧與滋養(yǎng)（見上表）。而“擔(dān)當(dāng)”便是對(duì)自己生命存在需要的負(fù)責(zé)，是自我負(fù)責(zé)，是在坦誠(chéng)表達(dá)的基礎(chǔ)上的一種自我負(fù)責(zé)�？雌饋硭坪醭恋榈榈模缍U宗當(dāng)頭棒喝“主人翁何在？”為自己的生命擔(dān)當(dāng)！
說起坦誠(chéng)表達(dá)，我想起了幾天前看到的一篇文章，文章作者是一位NVC踐行者，他深知要基于滿足“需要”去做事、說話，也深知探究到“需要”后，會(huì)有N套策略來滿足，當(dāng)某種方法不能滿足時(shí)，可以切換第三種方法來滿足。也正因?yàn)檫@個(gè)切換，在踐行NVC的過程中，他嘗試自我滿足。舉個(gè)例子。他想要休息（這是他的需要），想要家人幫他分擔(dān)家務(wù)（這是策略）。但家人太忙，于是就請(qǐng)小時(shí)工滿足他要休息的需要。這種方式他覺得很不錯(cuò)，逐漸地他沉醉于這種自我滿足自己需要中。
然而，當(dāng)他在自我調(diào)節(jié)、自我滿足自己需要的過程中，減少了與家人的情意交流，在家人那里表達(dá)自己情意、需要的機(jī)會(huì)被這種模式的光環(huán)遮擋，家人對(duì)于“他的需要”的需要，感受不到。他自己宣稱他這種自我滿足自己需要的模式是“把自己圈在一個(gè)看似安全的牢籠中，最終卻也將自己困死在籠中”。
所以說，我們對(duì)自己生命的擔(dān)當(dāng)，但也需要體會(huì)和表達(dá)自己的感受和需要，需要有人與人心的交流、情意的交融、愛意的流動(dòng)。這種愛意就猶如生命擔(dān)當(dāng)能力的力量源泉，它會(huì)源源不斷地注入到我們的靈魂深處，給與我們擔(dān)當(dāng)起自己生命的力量！
三、感悟
1、感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對(duì)他人的言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。
這也即我們心理學(xué)上說的，內(nèi)歸因和外歸因。我們的感受，是因?yàn)槲覀冏约旱膬?nèi)心需要得到滿足與不滿足而產(chǎn)生的。
2、NVC把需要看作是有助于生命健康成長(zhǎng)的要素，而不是某種具體行為。
這是NVC四要素中又一個(gè)需要重點(diǎn)區(qū)分的內(nèi)容，即需要和策略。舉例說，“你太吵了，請(qǐng)閉嘴。”這是一個(gè)想要追求安靜的人的需要沒有得到滿足的'現(xiàn)象，讀后感他“需要安靜”，但他說出的是一個(gè)策略“請(qǐng)閉嘴”。我們可以想想，滿足他安靜的需要還有好多別的方法，比如出去吵鬧去、看本書、寫會(huì)字、和他一起做事等等，這些都是方法和策略。
所以，需要不是某種具體行為，不包含行為和人。
3、一個(gè)人如果無法說出自己的需要，會(huì)是多么的痛苦。
這句話指出了不是不會(huì)，而是不愿意、不敢、有顧慮無法說出自己的需要。為什么會(huì)無法說出自己的需要？這是與一個(gè)人自我價(jià)值、歸屬感、一貫?zāi)Ｊ较腙P(guān)聯(lián)的。所以，當(dāng)意識(shí)到自己無法說出自己的需要時(shí)，可以嘗試著去療愈自己的從前，療愈自己的內(nèi)在小孩。
4、個(gè)人成長(zhǎng)經(jīng)歷三個(gè)階段：情感奴隸、面目可憎、生活主人。
情感奴隸：非情緒奴隸，這里指的是為他人的情感負(fù)責(zé)，擔(dān)心他人不愉快而努力嘗試讓他保持愉快。
面目可憎：終于在認(rèn)識(shí)到自我存在時(shí)，要滿足自我需要，拒絕再為他人的情緒負(fù)責(zé)，而導(dǎo)致自我為中心。
生活的主人：由衷的幫助別人、無負(fù)擔(dān)地接受別人的幫助、表達(dá)自己、關(guān)心他人、情意相通。
5、“爸爸，我不想讓任何人失望”
這是作者的女兒對(duì)爸爸說的話。幾年前，我看到這句話，我會(huì)在腦海中立馬反映出“為什么會(huì)有這樣的想法，可憐的孩子，我該怎么拯救她”。現(xiàn)在我看到這句話，腦海中反映的孩子的感受和需要，而不再去糾結(jié)孩子可憐、想去拯救她。
當(dāng)我們與她一同感受、一同與她去面對(duì)內(nèi)心的需要時(shí)，她也會(huì)學(xué)會(huì)自己去面對(duì)、感受和表達(dá)，在這種方式下，她會(huì)培養(yǎng)一種思維模式，那即是沒有對(duì)錯(cuò)好壞的評(píng)判，而是去關(guān)注感受和需要。
《非暴力溝通》讀后感10
非暴力溝通的第三個(gè)要素——他人的言行也許和我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因，感受根源于我們自身的需要。這句話一語中的，說到了點(diǎn)子上。
我們?nèi)祟愑泻芏喔惺�，傷心呀，高興啊，失望啊等等，這些感受通常都是由一件事，或者是一句話而引發(fā)，通常我們習(xí)慣把這種感受歸結(jié)于那些行為或者是言語帶來的，往往忽略了是自身的需要，造成了我們有這種感受的。例如有時(shí)候孩子不好好吃飯，我就很著急，就想上火。其實(shí)我的這種感受，來源于我自身的'需要（我做為孩子的母親，我希望他們健健康康的）！這是我深挖之后發(fā)現(xiàn)的，這個(gè)真的需要練習(xí)長(zhǎng)期的練習(xí)，形成一個(gè)習(xí)慣，一旦發(fā)現(xiàn)自己的感受及時(shí)去挖掘內(nèi)心的需求，否則的話，我們還是非常容易把別人的一些言行當(dāng)成我們這些感受的根源！
另外一個(gè)心得就是個(gè)人成長(zhǎng)的三個(gè)階段，目前，我應(yīng)該是處于第二個(gè)階段，面目可憎階段。有時(shí)候覺得日子過的就特別憋屈，特別委屈，原來自己是在犧牲自己，迎合別人，光為別人的情緒負(fù)責(zé)，總想著讓別人滿意了，快活了自己可能就會(huì)好過一些。但是這樣做的后果，自己非但沒有更好過，而且確實(shí)很委屈自己。
我就像是作者的女兒似的，不想讓任何人失望，那么就只能委屈自己了。當(dāng)別人一不高興，我通常會(huì)自責(zé)或者心虛。成長(zhǎng)的第三個(gè)階段，生活的主人，是我們每個(gè)人，都要達(dá)到的一個(gè)階段，那個(gè)時(shí)候我們有愛有力量，我們樂于分享，樂于貢獻(xiàn)，樂在其中！贈(zèng)人玫瑰，手有余香，我想要的就是那個(gè)香，我樂意要那個(gè)香！
【《非暴力溝通》讀后感】相關(guān)文章：
非暴力溝通心得體會(huì)02-16
《非暴力溝通》讀書筆記15篇06-15
《非暴力溝通》讀書筆記（精選20篇）06-24
《非暴力溝通》讀后感03-17
非暴力溝通讀后感03-12
非暴力溝通讀后感01-13
《非暴力溝通》讀書心得01-05
《非暴力溝通》讀書心得03-31
非暴力溝通讀書心得03-18
讀非暴力溝通有感06-14