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《非暴力溝通》讀書筆記15篇
當(dāng)認(rèn)真看完一本名著后,相信大家的收獲肯定不少,何不靜下心來寫寫讀書筆記呢?可能你現(xiàn)在毫無頭緒吧,以下是小編為大家整理的《非暴力溝通》讀書筆記,歡迎閱讀與收藏。
《非暴力溝通》讀書筆記1
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求,它希望我們達(dá)成的是在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
“我覺得導(dǎo)致溝通失敗的原因是不懂得換位思考,也有可能是自己的溝通方式,語言的'表達(dá)沒有以尊重對(duì)方為前提!潜┝贤ā瘧(yīng)該建立在平等的基礎(chǔ)進(jìn)行對(duì)話。接納并理解別人的質(zhì)疑,理解他人,但這絕不是軟弱的代名詞”
《非暴力溝通》向讀者強(qiáng)調(diào)了傾聽的重要性——《非暴力溝通》強(qiáng)調(diào),首先必須專注于自己的需要。我們有時(shí)會(huì)責(zé)備他人,這其實(shí)反映了他人的行為不符合我們的需要,如果被責(zé)備的那個(gè)人恰恰是我們自己,那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的需要“。
很多時(shí)候我們在溝通的時(shí)候總會(huì)比較激進(jìn)。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書之后我會(huì)先問自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說我不好的時(shí)候。后來發(fā)現(xiàn)當(dāng)你真的聽進(jìn)去思考了你會(huì)發(fā)現(xiàn)很多人家給你的批評(píng)其實(shí)是你內(nèi)心想要提升的道路。當(dāng)你了解了自己的需要然后去聆聽(不管好壞)這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說自話。
《非暴力溝通》讀書筆記2
作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人,也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式,并且用心體會(huì)各種談話方式給我們的不同感受,我們一定會(huì)發(fā)現(xiàn),有些話確實(shí)傷人!言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛,超越個(gè)人心智和情感的局限性,突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式,用不帶傷害的方式化解人際間的沖突;學(xué)會(huì)建立和諧的生命體驗(yàn)。
馬歇爾提出了NVC。他指出,“NVC的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即使在逆境中,它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的主張,它所吸納的內(nèi)容,都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的`知識(shí)——關(guān)于什么是符合人性的交往方式,以及幫助我們活出這一點(diǎn)。”就像作者在書中寫的:非暴力溝通沒有任何新的主張,它所吸納的內(nèi)容,都有悠久的歷史。書里面沒有學(xué)究式的細(xì)說這歷史是如何傳承的,從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。
有些人對(duì)這種溝通方式有些人覺得不以為然,和那種強(qiáng)調(diào)推銷,強(qiáng)調(diào)話術(shù),強(qiáng)調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說,你好好用用這種方式,再作比較。什么理論都要回歸到實(shí)踐的檢驗(yàn)中。
我覺得非暴力溝通很強(qiáng)大,這種溝通方式的觀察,感受,需要,請求這四個(gè)要素,不管是用于傾聽,還是用于表達(dá)。這四個(gè)過程可以概括為兩大步,也是催眠中的兩個(gè)大原則:跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受屬于跟隨,需要和請求屬于引導(dǎo)。在這種方式下,我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手,比如心理咨詢師,談判專家,催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對(duì)我觸動(dòng)很大,讓我有嘩然大悟的一種感覺。對(duì)于咨詢過程中的問答,一直找不到合適的指導(dǎo)的書籍,看的有關(guān)書籍要不講的事無巨細(xì),顯得雜亂無章,要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂,對(duì)以前的有關(guān)知識(shí)上下貫通,把前兩者系統(tǒng)起來了。
這本書講的那種溝通方式,讓人與人之間的互動(dòng)客觀冷靜,讓心與心之間的距離更近。會(huì)讓我們彼此之間感受到對(duì)方的需要,感受到對(duì)方的愛。會(huì)讓我們彼此消除誤會(huì),化解敵意,讓我們相互包容和接納,互助和友愛。
《非暴力溝通》讀書筆記3
教育家感言“沒有愛就沒有教育”,但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見,一些老師對(duì)學(xué)生滿腔熱情,而有的學(xué)生卻敬而遠(yuǎn)之;君不見,有的老師很負(fù)責(zé)地幫助學(xué)生糾正錯(cuò)誤卻遭到“敵視”,甚至于惡語相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此?很重要的一個(gè)原因就在于教育對(duì)象的主體性增強(qiáng)了而我們教育工作者的溝通能力卻相對(duì)滯后了。
在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專業(yè)標(biāo)準(zhǔn)”中,“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項(xiàng)基本專業(yè)能力。提升溝通品質(zhì),既是時(shí)代的呼喚也是教師專業(yè)成長道路上一項(xiàng)必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫,但在提升教師的溝通品質(zhì),構(gòu)建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”?或許你知道“沒有調(diào)查沒有發(fā)言權(quán)”,但是否意識(shí)到自己對(duì)當(dāng)事者陳述不當(dāng)行為時(shí)卻把“觀察”與“評(píng)價(jià)”混為一談了?你是否經(jīng)常會(huì)給孩子以“道德評(píng)判”、說張三卻拿李四來比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪?你與學(xué)生或家長交流時(shí),是否只顧自己說話而忽視了“傾聽”對(duì)方?你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋?
當(dāng)我看到《非暴力溝通》對(duì)種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來,一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因?yàn)楣饩比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢,由于表達(dá)方式不當(dāng)而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教,不體罰學(xué)生,根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是,通過語言和行為讓對(duì)方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”,往往連自己都很難察覺,政策法律更管不到,發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì)和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會(huì)發(fā)現(xiàn),我們的語言的確經(jīng)常會(huì)引發(fā)自己和他人的痛苦!半[蔽的`暴力”雖然沒有肢體上的沖突,但它同樣會(huì)激怒受害者、迫使對(duì)方作出暴力反抗,它的實(shí)際危害性被大大低估了。
當(dāng)我讀到本書的相關(guān)章節(jié)時(shí),不由自主地想起20xx年10月,一名女教師在家訪途中被陪同男生掐死的慘痛事件。在對(duì)學(xué)生丁某逃課去網(wǎng)吧的違紀(jì)行為進(jìn)行批評(píng)教育后,這位敬業(yè)負(fù)責(zé)、新學(xué)期剛調(diào)來的優(yōu)秀班主任還努力爭取家庭的配合。因電話聯(lián)系家長未果,她便騎自行車載著丁某一同家訪。途中,17歲的丁某謊稱父母不在家、只有爺爺在果園干活將毫無防備的老師騙至山上……(詳見浙江頻道10月28日《麗水縉云縣一名中學(xué)班主任家訪竟被學(xué)生殺害》等報(bào)道)用“隱蔽的暴力”分析不難看出,被充當(dāng)“向?qū)А钡亩∧硨?duì)班主任會(huì)怎樣向家人“告狀”、自己將會(huì)面臨怎樣的“家法”有著難以預(yù)料的恐懼。同行中,源自身邊這名女教師的恐懼和焦慮不斷在發(fā)酵、不斷折磨著丁某的神經(jīng)。終于,在即將到家、讓自己顏面掃地的一幕出現(xiàn)之前,心理崩潰的丁某轉(zhuǎn)而對(duì)“恐懼源”實(shí)施了暴力反抗。假如這位女教師懂得“隱蔽的暴力”的危害,慘劇也許就可以避免。
所謂大道至簡。非暴力溝通的“四要素”模式并不復(fù)雜深?yuàn)W,關(guān)鍵在于有意識(shí)地在實(shí)踐中依次運(yùn)用好以下四個(gè)步驟:
觀察——明了正在發(fā)生的事情、對(duì)方在干什么并客觀加以陳述(比如,本周三次數(shù)學(xué)作業(yè)你兩次沒交也沒有說明理由);
感受——表達(dá)“難過”“開心”“氣憤”“害怕”等基于觀察的感受( 比如,我不滿意);
需要——告知那樣的感受是出于內(nèi)心何種需要( 比如,因?yàn)槲倚枰總(gè)學(xué)生都對(duì)自己的學(xué)習(xí)負(fù)責(zé));
請求——明確告知希望對(duì)方怎么做(比如,請補(bǔ)交前兩次的作業(yè)以后要按時(shí)完成)。
非暴力溝通的精髓在于對(duì)這“四要素”的察覺,運(yùn)用時(shí)則可以根據(jù)需要作出調(diào)整而不是固定不變。借助這“四要素”誠懇、清晰地表達(dá)自己,這只是其中的一個(gè)方面;另一方面,還要借助這一溝通模式學(xué)會(huì)傾聽,用心體會(huì)對(duì)方此刻的觀察、感受和需要并予以幫助。
“觀察”是非暴力溝通模式的第一個(gè)要素,但不幸的是我們平常在溝通中往往將觀察和評(píng)價(jià)(包括批評(píng)、歸類、比較等)混為一談。我們自以為在表達(dá)觀察的結(jié)果,實(shí)際上卻是主觀評(píng)價(jià)、甚至武斷地給對(duì)方貼“懶惰”“不負(fù)責(zé)任”“自私”等種種負(fù)面的標(biāo)簽。
比如:學(xué)生做錯(cuò)了2道題目。有的老師會(huì)說“這種題目還做錯(cuò),真笨”。這樣的表述并非是在指出學(xué)生的錯(cuò)誤(觀察),實(shí)際表達(dá)的是老師主觀的感受(連不該錯(cuò)的都做錯(cuò)了,我很不滿意)和評(píng)價(jià)(你是個(gè)笨家伙)。對(duì)觀察結(jié)果的正確陳述是“這次布置的N道題,你做對(duì)了N-2道,做錯(cuò)了2道”。非暴力溝通模式并非要求我們不作任何評(píng)論,而是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評(píng)論的重要性。即使要評(píng)價(jià)也要基于特定的事件和環(huán)境而不要絕對(duì)化甚至拔高到人品、道德的層面上去。如果不能將評(píng)價(jià)從我們習(xí)以為常的“觀察”中剝離出來、哪怕評(píng)價(jià)中包含著我們的需要和請求,那么對(duì)方將傾向于關(guān)注批評(píng)等評(píng)價(jià)性信息而可能對(duì)我們的需要和請求棄之不顧,甚至產(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那摩提說得好:“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式”。
大多數(shù)人在不順心時(shí)習(xí)慣于考慮別人有什么錯(cuò);聽到批評(píng)時(shí)一般會(huì)申辯、退縮或反抗;在溝通中不習(xí)慣從需要的角度考慮問題。非暴力溝通則非常強(qiáng)調(diào)通過觀察和傾聽體會(huì)雙方的感受和需要。當(dāng)別人批評(píng)、指責(zé)自己時(shí),不是條件反射式地反駁對(duì)方,而是通過傾聽,幫助對(duì)方從雜亂無章的表述中找到其真實(shí)的感受和需要;同時(shí)也能誠懇、清晰地表達(dá)自己。這樣,雙方的真誠和愛就會(huì)自然流露,從而最大限度地避免沖突和暴力。
《非暴力溝通》還涉及到如何避免過分自責(zé)、合理地表達(dá)憤怒、運(yùn)用強(qiáng)制力避免自己遭受傷害、解決內(nèi)心沖突以及正確表達(dá)感激等內(nèi)容,視野廣闊、論述獨(dú)到。在作者看來,非暴力溝通不僅僅是一種語言表達(dá)的方法,也是一種持續(xù)不斷的提醒:“讓愛融入生活”,讓每個(gè)人實(shí)現(xiàn)既豐富他人生命、也更加欣賞自己的人生追求目標(biāo)。這也是本書的宗旨所在。
《非暴力溝通》讀書筆記4
雖然每個(gè)人的價(jià)值觀和生活方式或許不同,但作為人卻有著共同的感受和需要。
非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導(dǎo)生活。
非暴力溝通的基礎(chǔ)是共同的感受和需要,核心是尊重與愛,既包括對(duì)對(duì)方的尊重與愛,也包括對(duì)自己的'尊重與愛。溝通,不僅僅是和別人,很多時(shí)候,我們需要和自己溝通。
非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng),而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識(shí)地使用語言。我們既誠實(shí)、清晰地表達(dá)自己,又尊重與傾聽他人。
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵(lì)傾聽,培育尊重與愛,使我們情意相通。
暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要,而將沖突歸咎于對(duì)方。很多時(shí)候,這來源于內(nèi)心的恐懼。
異化的溝通方式,包括道德評(píng)判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任、強(qiáng)人所難。
在道德與不道德的區(qū)分之外,有片田野。我將在那里見你!斆
《非暴力溝通》讀書筆記5
感受需要、聆聽心聲!
如果有人說對(duì)你說:“你怎么這么不小心!”、“你真讓我失望!”、“別碰我!”你會(huì)怎么辦?
我會(huì)傷心,會(huì)氣憤。也會(huì)還擊。
當(dāng)我傷心時(shí),我會(huì)看不起自己,開始自責(zé)。當(dāng)我生氣時(shí),我會(huì)把火壓下來,不去面對(duì),一次又一次,火山終于還是暴發(fā)了。
現(xiàn)在,我開始接觸《非暴力溝通》,了解了面對(duì)指責(zé)的話,我們?nèi)绾渭右悦鎸?duì)。
當(dāng)我碰到門邊,碰疼了自己,媽媽對(duì)我說“你怎么這么不小心!”,我對(duì)她說,“媽媽我知道你關(guān)心我”,她有些意外地看著我。沒有說下去了。
當(dāng)爸爸對(duì)媽媽說,“女兒怎么總是不爭氣,不夠優(yōu)秀時(shí)”,我體會(huì)到爸爸是愛我的,他是希望我過得更好。
當(dāng)兒子說“別碰我!”,我體會(huì)他的需要和感受,發(fā)現(xiàn)我之前剛剛說不愛他了。他傷心了。我抱著他,對(duì)他說“媽媽錯(cuò)了,媽媽只是生氣,你沒有好好吃飯,而在吃餅干,對(duì)不起”。他哭了。緊緊抱著我,他并不是不想我碰他,他只是傷心了。他是愛我的,也希望媽媽永遠(yuǎn)愛他。
當(dāng)一個(gè)人發(fā)泄他的不滿時(shí),總是有些需要沒有滿足。如果一個(gè)人說你太冷淡了,他的需要可能只是很想親近你。如果我們在聽到控訴時(shí),不妨改變原有模式,選擇《非暴力溝通》方式,先深呼吸,讓自己冷靜,再想想他為什么這么說呢?他的'需要是什么?如果他的需要是愛,如果你愛他,就說“我愛你”足夠了。 我們的需要怎么表達(dá)呢?通過控訴的方式嗎?對(duì)方能聽得下去嗎?如果你說“你總是不關(guān)心我,天天很晚才回來!”,他聽到的是在指責(zé),他并不會(huì)想你心里的真實(shí)想法。如果你說“明天有空嗎?一起吃飯吧!”他估計(jì)會(huì)把你的請求考慮到日程中去。
我們真正需要的是愛和關(guān)心。也并不想指責(zé)他人。請看清楚自己的需要吧,也看清楚別人真正的需要。
聆聽心聲!這是我從《非暴力溝通》中學(xué)到的。希望與你分享!
《非暴力溝通》讀書筆記6
第一次寫心得思緒萬千、真不知道該如何闡述我所想表達(dá)的內(nèi)容,其實(shí)在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料,去找書看,去傾聽別人好的教育方法。女兒很小的時(shí)候體質(zhì)不好,我總覺得我應(yīng)該給她更多的愛,應(yīng)該什么都慣著她,依著她,可是漸進(jìn)的我發(fā)現(xiàn)她以自我為中心的意識(shí)越發(fā)強(qiáng)烈,我當(dāng)即決定重新尋找新的教育方法,幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的(控制型育兒方式)的家長,我深感很累,女兒應(yīng)該也是一樣。讀了本書幾頁下來,感覺輕松了,理解只有尊重才能贏的合作,當(dāng)然首先必須自我尊重,家庭成員之間的相互尊重,朋友交往之間的尊重,要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的,就算偶爾的跌倒和不完美,但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長幼之分,但在人格上是平等的。因此,父母要以平等民主的態(tài)度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子,也不是要求孩子對(duì)父母言聽計(jì)從,真正的合作是在平等的基礎(chǔ)上,雙方都樂意接受的一種態(tài)度和行為。所以對(duì)我而言,在以后和女兒相處的過程中必須處處講究合作的技巧。
文章中所提到的獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰實(shí)則對(duì)我的觸動(dòng)比較大,自從女兒上了一年級(jí)以后,在我的思維里我認(rèn)為她已經(jīng)長大了,所以“獎(jiǎng)懲”幾乎占據(jù)了我教育方式的50%,不管是女兒的生活能力還是學(xué)習(xí)能力只要有明顯的進(jìn)步,我都會(huì)加以獎(jiǎng)勵(lì);反之,也會(huì)加以懲戒,有時(shí)的懲罰會(huì)讓女兒無比激動(dòng)的罵我是個(gè)壞媽媽,那一刻我知道不合實(shí)際的懲罰會(huì)讓女兒對(duì)我失去信任,會(huì)讓她在媽媽這里找不到安全感。再者,我真的需要把長時(shí)間貼在女兒身上的標(biāo)簽徹底撕掉,在讀本書之前,其實(shí)我會(huì)給女兒貼各種標(biāo)簽,類似于:你好懶,你真笨,在說這些話的時(shí)候似乎根本沒有考慮過她的感受,人與人之間的相處最基本的就是尊重,那么此時(shí)我把對(duì)女兒的尊重又放在了哪里呢?
在本章節(jié)中出現(xiàn)最多的詞“目標(biāo)”首先育兒的目標(biāo),對(duì)我而言我對(duì)女兒的目標(biāo)有兩點(diǎn):一是保障她的人生安全,幫助他規(guī)避風(fēng)險(xiǎn),這是作為監(jiān)護(hù)人最基本的責(zé)任。二是豐富她的人生,盡可能地給她創(chuàng)造各種機(jī)會(huì)讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣,漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強(qiáng),很多事情都是奶奶在幫她整理,因?yàn)槟棠陶J(rèn)為沒關(guān)系,孩子小,家長可以代勞。其實(shí)不然,孩子從小就應(yīng)該養(yǎng)成自己的事情自己做,這樣對(duì)孩子的成長是有好處的。
看到行為背后的需要,第59頁中的一段話“典型的圍繞策略展開的爭吵”仿佛是我經(jīng)常跟女兒的對(duì)話,例如:你需要睡覺了,你需要寫作業(yè)了,女兒的回復(fù)也總是:我想再玩會(huì)兒,等一會(huì)兒之類的話語。而我總是去批評(píng)她干什么事情喜歡磨蹭,浪費(fèi)時(shí)間。這就是因?yàn)槲覜]有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重,我應(yīng)該用尊重的態(tài)度去傾聽女兒的需要,而不是評(píng)判和指責(zé),讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要,需要工作,需要學(xué)習(xí),需要如何去更好的經(jīng)營家庭。我們會(huì)為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略,也會(huì)因?yàn)槟愕男枰粷M足而感到快樂和愉悅。
父母要想真正地了解孩子,就要聽聽她的心里話。要做到這一點(diǎn),需要我們放棄大人的成見,客觀地認(rèn)識(shí)她的世界,并試著用她的視角來感受她的生活。以前女兒經(jīng)常會(huì)跟我分享一些學(xué)校發(fā)生的有趣的事情,一件事她需要闡述很久,放學(xué)的路上講,回家繼續(xù)講,我總講她你可以簡短一點(diǎn)講完結(jié)束,回家就寫作業(yè)吧,別浪費(fèi)時(shí)間了,絮絮叨叨講個(gè)沒完沒了,她會(huì)很不高興!嘴里還在說:“媽媽天天就只知道讓我寫作業(yè),都不跟我玩!蔽乙矔(huì)很生氣,甚至很大聲的說:“你已經(jīng)是一名小學(xué)生了,就知道玩,你的主要任務(wù)就是學(xué)習(xí),別跟我講那么多沒用的趕緊去寫作業(yè)!憋@然我和女兒的情緒都糟糕透了,這種情況下孩子在我這里學(xué)到了什么呢?我的行為影響了她的情感和安全感,我為什么不能給她時(shí)間讓她有機(jī)會(huì)表達(dá)自己,傾訴自己想法呢?應(yīng)該讓她知道媽媽愿意傾聽她的點(diǎn)點(diǎn)滴滴,參與她每一個(gè)階段的成長,讓我們之間相互尊重,相互聯(lián)結(jié)。
我們都希望孩子的童年無憂無慮,希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂成長。
家人之間、朋友之間、同事之間,在我們共處的生活中和工作中無時(shí)無刻都在體驗(yàn)著相互間的給予,以及給予后的那份快樂。在第四把鑰匙:激勵(lì)給予。學(xué)習(xí)這一章節(jié)的內(nèi)容后讓我很慚愧,因?yàn)榕畠河變簣@大班時(shí)開始在外面學(xué)畫畫,起初每次學(xué)完之后回來都會(huì)畫一張送給我,那時(shí)的我總是很感動(dòng),去擁抱她夸獎(jiǎng)她,女兒也很滿足,久而久之我也不那么在乎了。當(dāng)有一次()她問我:媽媽、我送給你那么多幅畫中你最喜歡哪一副呢?我敷衍她說:你畫的都一樣,而且你沒以前認(rèn)真了,談不上喜歡哪一副。從那以后我?guī)缀鹾苌贂?huì)收到她送給我的畫了。我把她給予我的禮物制定的標(biāo)準(zhǔn)過高,沒有用心去分辨并接受她給予我的禮物,同時(shí)也失去了我和女兒之間的情感聯(lián)結(jié)。其實(shí)小孩子的給予是奉獻(xiàn)的天性,不求任何回報(bào)的、很純粹的給予,應(yīng)該值得我們現(xiàn)在很多的家長去學(xué)習(xí)。我經(jīng)常會(huì)想把對(duì)女兒講出去的`話收回來,語言中也會(huì)充滿批評(píng)和命令,缺少對(duì)她的尊重,也缺乏和她的溝通。前段時(shí)間聽過師傅發(fā)的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”,如果我能多一些長頸鹿式的表達(dá)、多一些長頸鹿式的傾聽,少一些豺狗語言,應(yīng)該也會(huì)少一些脾氣多一些福氣吧!
有段時(shí)間我的情緒比較糟糕,遇事總?cè)菀准痹,壓不住火氣,總覺得這個(gè)事情沒有辦法解決,唯有用爭吵來發(fā)泄自己的情緒,弄的家庭關(guān)系異常僵化。在成長中學(xué)習(xí)教會(huì)了我面對(duì)問題時(shí)我們總會(huì)有很多解決方法,要相信辦法總比困難多。當(dāng)然說起來很簡單,這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時(shí)保持一個(gè)清晰的思路,穩(wěn)定的情緒,合作也會(huì)在這個(gè)時(shí)候起到了關(guān)鍵性的作用,鼓勵(lì)孩子跟你合作,當(dāng)我們的策略得到孩子滿足的時(shí)候,孩子的那份笑容也是建立自信的強(qiáng)有力的方式,即使失敗了,總結(jié)經(jīng)驗(yàn),調(diào)整策略,繼續(xù)學(xué)習(xí)繼續(xù)前進(jìn)。創(chuàng)建“無錯(cuò)區(qū)”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個(gè)字,我做的很不夠,缺少自我審視的習(xí)慣,缺少從孩子的視角去看問題,缺少控制自己的情緒,通過本章節(jié)的學(xué)習(xí),希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創(chuàng)建一個(gè)充滿尊重與合作的“無錯(cuò)區(qū)”。為此我要不斷的學(xué)習(xí)和改變。
今天我大聲讀完這一篇的,感覺好像比默念更有效果。標(biāo)題:“每日提醒”我覺得太棒了,通過這個(gè)活動(dòng)可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今天女兒的一句話讓我觸動(dòng)很大,她在寫作業(yè),我下班回家后做在她旁邊正好用手機(jī)在上網(wǎng)查一些資料,她抬頭看著我說:媽媽你不看書嗎?我說:晚上再看。她又說:你不是說要和我一起學(xué)習(xí)一起看書一起進(jìn)步嗎?我隨即脫口而出:用心寫你的作業(yè),少講話。緊接著女兒的一句:就知道你做不到。我似乎被什么東西刺了一下,這本書已經(jīng)快讀完了,我試問我收獲了什么?學(xué)會(huì)了什么?為什么面對(duì)孩子卻連最基本的承諾都無法兌現(xiàn),我應(yīng)該自我反省。我在說這句話的時(shí)候并沒有考慮女兒的感受和需要,回應(yīng)的方式也是有問題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫:七把鑰匙,真正做到學(xué)以致用,建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。
來自“無錯(cuò)區(qū)”的故事分享,似乎覺得每一故事都在我的生活里出現(xiàn)過,昨晚師傅跟我說:學(xué)多少不重要,關(guān)鍵是能夠會(huì)用多少是最關(guān)鍵。我思考了許久,輾轉(zhuǎn)難眠,剛開始讀《非暴力溝通親子篇》,讓我覺得我自己是個(gè)非常差勁的媽媽,樣樣不合格,樣樣不達(dá)標(biāo),缺乏耐心傾聽,缺乏對(duì)女兒的尊重、未知女兒的需求,各種標(biāo)簽往女兒身上貼,豺狗式的語言也是屢見不鮮。今天中午我嘗試性的問女兒:媽媽以后不再對(duì)你亂發(fā)脾氣,不再對(duì)你大喊大叫了,好不好?她用懷疑的眼神看著我說:媽媽你能做到嗎?我說:你相信媽媽嗎?女兒說:我相信你,如果連我都不相信媽媽,還有誰會(huì)去相信媽媽呢?那一瞬間,我流淚了,感覺被女兒的愛和信任包裹著,女兒帶給了我生命的真相;蛟S你會(huì)認(rèn)為孩子不斷地向我們索取,而事實(shí)上,我們從孩子身上獲取的反而更多,讓我們的生命趨于“完整”。當(dāng)我們兇了孩子,誤解了孩子,但孩子還是會(huì)原諒你,不是嗎?最后孩子還是會(huì)緊緊抱著你,不是嗎?
這是孩子對(duì)我們的愛。但這不能成為我們一次又一次發(fā)脾氣的“勇氣”來源。
請千萬別忘了,我們是孩子最愛的人。要留一份平和、尊重、溫暖的愛給孩子。因?yàn)槲覀兊膽B(tài)度,決定了孩子童年的色彩!希望自己繼續(xù)加油,期待自己和女兒的每一次改變,每一次進(jìn)步。
《非暴力溝通》讀書筆記7
前言:8月新起點(diǎn),本想要洗心革面潛心學(xué)術(shù),到了自習(xí)室坐定,目光所及,看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷,花了數(shù)小時(shí)讀完本書。內(nèi)容不見得多么精深,方法論色彩也沒有很濃厚,但看完之后結(jié)合生活實(shí)際反觀自我,多少習(xí)得些溝通技巧。這里摘錄部分內(nèi)容,如果能產(chǎn)生一丟丟的積極影響,也算發(fā)揮了其應(yīng)有的價(jià)值。
關(guān)于評(píng)價(jià)和比較:
對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀,直接說出我的價(jià)值觀,而不是一味地歸咎或指責(zé)他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要,而將沖突歸咎于對(duì)方。
比較也是一種批判,蒙蔽了我們對(duì)人對(duì)己的愛意。
區(qū)分觀察和評(píng)論:
觀察是對(duì)客觀現(xiàn)象的描述,而評(píng)論是主觀的價(jià)值判斷。將二者混為一談,人們傾向于聽到批評(píng),甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式,如果不把事實(shí)和意見混為一談,我們將不再困惑,F(xiàn)代社會(huì),靜態(tài)的語言和動(dòng)態(tài)的世界不匹配是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。
非暴力溝通不主張絕對(duì)化的結(jié)論,而是主張?jiān)谔囟ǖ臅r(shí)間和情感中進(jìn)行觀察,清楚地描述觀察結(jié)果。
區(qū)分看法和感受:
看法是對(duì)事物作出的價(jià)值評(píng)判,感受則是內(nèi)心的情緒起伏變化。
感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待,以及對(duì)他人言行的看法,導(dǎo)致了我們的感受。示弱及準(zhǔn)確地表達(dá)自己的感受有助于解決沖突。
提出具體的請求:
抽象的詞匯無助于認(rèn)識(shí)自我,我們的請求越具體越好。對(duì)他人的批評(píng)間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要。社會(huì)文化的'設(shè)定并不鼓勵(lì)我們表達(dá)個(gè)人需要。然而,如果我們不重視自己的需要,別人也不可能會(huì)。直接地說出需要,更有可能得到積極回應(yīng)。在溝通中,明確談話的目的,明確地提出要求而不是表達(dá)感受。對(duì)自己的認(rèn)識(shí)越深刻,需求表達(dá)的越具體越清楚,我們越有可能得到稱心的回應(yīng)。當(dāng)對(duì)方給予反饋,我們應(yīng)該表達(dá)感激;當(dāng)對(duì)方不愿反饋,我們應(yīng)傾聽他們的感受和需要。
參加集體討論時(shí),一定要明確地說清楚我想要得到什么樣的反饋,這一點(diǎn)至關(guān)重要。只有樹立明確的標(biāo)桿,才能開展有針對(duì)性的討論。
充分表達(dá)憤怒:
我們生氣的原因不在于別人做了什么,而是我怎么看待對(duì)方及其行為,在于我們對(duì)他人的評(píng)判與指責(zé)。練習(xí)把每一個(gè)指責(zé)都轉(zhuǎn)化為尚未滿足的需要。
充分表達(dá)憤怒的步驟:1.停下來,深呼吸;2.留意我們對(duì)他人的指責(zé);3.體會(huì)我們的需要;4.清楚表達(dá)自身感受和尚未滿足的需要。
學(xué)會(huì)傾聽:
不帶任何成見地去感受變化,全身心去傾聽。一旦一個(gè)人意識(shí)到自己得到了理解和接納,他會(huì)覺得很愜意。當(dāng)對(duì)方得到充分聆聽,氣氛將變得輕松,他會(huì)停止談話。
當(dāng)我們痛苦地?zé)o法傾聽別人時(shí):1.體會(huì)自身的感受和需要;2.大聲地提出請求;3.換一個(gè)環(huán)境。
個(gè)人成長的三個(gè)階段:情感的奴隸(我們要為他人負(fù)責(zé),要使他人快樂)-“面目可憎”(真誠待人比委曲求全更可貴)-生活的主人(為自己的意愿、行動(dòng)和感受負(fù)全責(zé))
《非暴力溝通》讀書筆記8
好棒的一本書,出乎意料的好!把精華的部分摘抄出來,加強(qiáng)記憶,學(xué)會(huì)運(yùn)用。
非暴力溝通包含四個(gè)要素:觀察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個(gè)要素就是觀察,日常生活中我們經(jīng)常將觀察和評(píng)論混為一談,導(dǎo)致對(duì)方就會(huì)傾向于聽到批評(píng),并反駁我們。比如有時(shí)候我會(huì)對(duì)我老婆說,你最近脾氣很大啊,這就是評(píng)論性的語言?赐瓯緯院,我會(huì)這么表述:這星期有三天早上你對(duì)我說話都很大聲,是不是我做什么事情惹你生氣了?
第二個(gè)要素是感受,我們可以建議表達(dá)感受的詞匯表,方便我們更清楚的表達(dá)自己的感受,從而使溝通更加順暢。同時(shí)表達(dá)感受時(shí),示弱有助于解決沖突。
感受的根源在于我們自身的需要,這也是非暴力溝通的第三個(gè)因素。聽到不中聽的語言,我們可以有四種選擇:責(zé)備自己,指責(zé)他人,體會(huì)自己的感受和需要,體會(huì)他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會(huì)他人的感受和需要。
第四個(gè)要素是提出請求。通過觀察,體會(huì)感受和需要以后,以什么樣的`方式提出請求讓人更容易接受呢?首先我們需要提出明確的請求,需要他人做什么,提出的請求越具體越好。而不是不要做什么。比如說,一個(gè)父親看到小孩爬上一顆很高的書,這個(gè)時(shí)候?qū)π『⒄f“抱緊樹”比“不要?jiǎng)印睍?huì)更好更安全。同時(shí)需要注意請求和命令的區(qū)別:請求如果沒有得到滿足時(shí),請求的人提出批評(píng)和指責(zé),那就是命令;如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚達(dá)到目的,也是命令。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí),我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對(duì)生命的熱愛。
《非暴力溝通》讀書筆記9
本書的第4、5章都是和感受有關(guān),第4章主要分享的是如何體會(huì)和表達(dá)感受,第5章分享的是感受的根源,本書舉了很多具體的例子和詞匯幫助我們?nèi)ダ斫狻靖惺堋浚@點(diǎn)對(duì)于讀者很友好。
關(guān)于“感受”,在大二的個(gè)案工作課上,老師的講解和分析,讓我開始對(duì)“感受”有新的認(rèn)識(shí)和理解。在我目前看來,學(xué)會(huì)覺察感受,并表達(dá)出來,是內(nèi)在成長的第一步。
第4章一開始,作者講述了自己的學(xué)生時(shí)代,從來沒有人問過他的感受,人們認(rèn)為感受是無關(guān)緊要的,大家是被鼓勵(lì)著服從權(quán)威而非傾聽自己。
作者接著分享了幾個(gè)小故事,有作者小時(shí)候因?yàn)槔蠋熖岢龅摹澳泻⒆硬灰懶∨率隆钡挠^念,不得不隱藏起自己的害怕,哪怕手受傷也忍痛打了一個(gè)月的棒球。也有在非暴力研討班上,一個(gè)太太表示自己的丈夫仿佛是一堵墻,太太希望丈夫能多體貼她,但是她運(yùn)用的是指責(zé)的說法。
通過幾個(gè)小故事,作者引入觀點(diǎn):非暴力溝通鼓勵(lì)表達(dá)內(nèi)心的感受,因?yàn)檫@不僅可以促進(jìn)親情,還可以改善工作,隨后作者提出我們需要區(qū)分“感受和想法”。以下是想法和感受區(qū)分的例句。
1、想法:我覺得我吉他彈的不好。
2、感受:作為吉他手,我有些失落/很郁悶/煩透了。
作者還提出,當(dāng)我們說:“我覺得”,常不是表達(dá)感受,而是表達(dá)想法。也有很多詞語是表達(dá)想法,例如:被拋棄、被羞辱、被虐待、被打擾、被拒絕、不受重視、被束縛、被欺負(fù)、無人理睬、得不到支持、無人賞識(shí)、被利用、被貶低、被忽略。
我覺得十分有趣的是,作者還分享了表達(dá)感受的詞匯表,十分有用,表達(dá)感受需要有豐富的詞匯,這樣更好的覺察自己細(xì)微的情緒和感受,作者把需要得到滿足和沒有得到滿足的感受分了兩組。
作者認(rèn)為非暴力溝通強(qiáng)調(diào):“感受的根源在于我們自身,我們的需要和期待,以及對(duì)他人言行的看法,導(dǎo)致了我們的'感受!弊x到這里,我霎時(shí)間想起薩提亞的冰山理論和應(yīng)對(duì)方式,翻開圖表,我發(fā)現(xiàn)兩者有異曲同工之處。
薩提亞認(rèn)為一個(gè)人的“自我”如同一座漂浮在海面上的冰山,我們往往看到只是冰山表面的行為和應(yīng)對(duì)方式,其中薩提亞的應(yīng)對(duì)方式有4種,討好、指責(zé)、打岔、超理智,4種應(yīng)對(duì)方式是有4種表現(xiàn)姿態(tài)的,如圖所示,我自己有覺察過,我常用的應(yīng)對(duì)姿態(tài)是指責(zé)。
在相關(guān)的培訓(xùn)中,有一句話我記得很深刻,“沒有所謂的XX型人格,有的是應(yīng)對(duì)姿態(tài),不要用理論把人定義了”。而且我們每個(gè)人在不同場景下的應(yīng)對(duì)姿態(tài)可能互換,比如像我常用的應(yīng)對(duì)姿態(tài)是指責(zé),但面對(duì)更高壓的一些環(huán)境,我對(duì)應(yīng)對(duì)姿態(tài)就有可能變成討好。
回歸本書,薩提亞的冰山理論和非暴力溝通都共同提到了,行為、事件帶來感受,但導(dǎo)致了感受的是,我們內(nèi)在的觀點(diǎn)、期待還有需要(渴望)。
前不久發(fā)生了一件讓我情緒崩潰的事情,過后我用冰山理論來回顧自己的心理過程,的確有幫助我覺察到自己的需要。
事情的起因是我得知我申請的你我伙伴平臺(tái)“性教育種子講師”的電子證書沒有通過。當(dāng)時(shí),我內(nèi)心首先是不相信,然后我通過文字的方式和你我伙伴平臺(tái)的工作人員不斷地解釋、說明自己的原因。(行為)
對(duì)方的解答讓我無法不能接受,我在文字中表示,因?yàn)闇?zhǔn)備性教育實(shí)踐課程,我花費(fèi)了多少時(shí)間、精力,沒有通過審核這件事情,讓我感覺十分受傷,難過,而且從對(duì)方的反饋來看,似乎是我在指責(zé)ta。(應(yīng)對(duì)方式:指責(zé))
我首先是生氣,接著開始難過,感覺十分的委屈。(感受)伴隨著這樣的感受,我哭了,而且是嚎啕大哭地給朋友打電話,說自己是多么的委屈和悲傷。(行為)
一段時(shí)間過后,我冷靜下來,我思考,我為什么崩潰得大哭呢?
我認(rèn)為我這么認(rèn)真地學(xué)習(xí)完全課程,完成了將近20xx字的作業(yè),還完成了一次我自己還算滿意的性教育實(shí)踐課,我應(yīng)該被肯定,應(yīng)該要通過審核,應(yīng)該取得證書,這才是有價(jià)值的。(觀點(diǎn))
對(duì)ta人,我期待對(duì)方對(duì)我的付出和努力學(xué)習(xí)的肯定,對(duì)自己,我期待拿到這個(gè)證書。(期待)我渴望自己被對(duì)方肯定,被對(duì)方認(rèn)同。(渴望)
那關(guān)于自我的部分,我還是不太能夠理解,所以沒有寫到這個(gè)部分。當(dāng)我一點(diǎn)點(diǎn)挖掘自己當(dāng)下爆發(fā)的情緒背后的觀點(diǎn)、期待、渴望,知道自己需要的是被認(rèn)可,那我就可以自我給予,覺察感受后開始更好的自我關(guān)懷。作者:有時(shí)也是慢熱的。
《非暴力溝通》讀書筆記10
這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書,說實(shí)話,我很喜歡這本書,經(jīng)常在讀書時(shí)不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當(dāng)今社會(huì),人們可能習(xí)慣于圍繞個(gè)人利益去采取行動(dòng),往往忽視了他人的感受,條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己?赡芪覀円呀(jīng)習(xí)慣了自己的說話方式,并不認(rèn)為自己的說話是暴力的,但我們的語言卻會(huì)引起他人和自己的痛苦。現(xiàn)實(shí)生活中的自己就是心直口快,經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮,一句無心的話就讓別人生氣了,自己還不知道咋回事。事后想想,一定是我的說話方式有問題,要不就是我說話語氣重,讓人覺得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭,爸爸在世的時(shí)候是一個(gè)脾氣挺倔的人,說話也沖,經(jīng)常一句話就把人噎住了,讓你不想再跟他說下去,因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家,我們都不敢大聲說話,更談不上歡聲笑語了,有事了也只去跟媽媽說。
如今我們姐妹都有了自己的家庭,生活中自然也少不了一些生活瑣事,自然也就有爭吵,情緒上來的時(shí)候會(huì)不加思索的說出一些難聽的話,發(fā)一頓火,但事實(shí)是對(duì)方并沒有因?yàn)槟愕陌l(fā)火而有所改變,還是無動(dòng)于衷,最后還把自己氣的`夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因?yàn)榛丶铱蠢先说膯栴}鬧別扭。姐姐說:“上夜班要休息,不想去,又不是周末!
姐夫說:“回家看爸媽還要挑時(shí)間?你就是不孝順!
“我怎么不孝順了?我給爸媽買的東西還少嗎?你憑啥這樣說我?”
就這樣兩人就吵起來了,姐夫打電話把我叫去了,我看著她們倆的樣子都有點(diǎn)苦笑不得,都幾十歲的人了,孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書,要學(xué)會(huì)好好說話,學(xué)會(huì)溝通,要學(xué)會(huì)傾聽和尊重對(duì)方,學(xué)會(huì)換位思考問題。跟姐夫說:“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽,會(huì)破壞她的情緒,肯定會(huì)跟你反擊啊,要冷靜,你們都用暴力語言也解決不了問題啊,只會(huì)傷害對(duì)方,有話好好說!笔潞蠼憬氵開玩笑的跟我說:“咱家人說話是不是遺傳啊?咋都跟老爸一樣沖呢?也難怪你姐夫生氣,肯定是我說話語氣太重了,一點(diǎn)就著,跟個(gè)炮仗一樣,那個(gè)男人會(huì)喜歡!”
良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會(huì)控制自己的情緒,一定要善用語言,愛自己,愛家人,把愛溶于生活。
《非暴力溝通》讀書筆記11
表現(xiàn)不完美時(shí)的感受和行為(what)
當(dāng)我們表現(xiàn)得不完美,一般習(xí)慣自責(zé),如對(duì)自己說,『笨蛋』,『這種蠢事你也干得出』,『你總是將事情搞得一團(tuán)糟』。嚴(yán)重的,會(huì)陷入自我憎恨當(dāng)中。
羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧,我們通常試圖改變自己,變得更加友善和體貼。但是一旦對(duì)方意識(shí)到我們行為出自羞愧或內(nèi)疚,而不是愛,他們并不會(huì)更加欣賞這些行為。
有哪些詞語體現(xiàn)了羞愧、自責(zé)?如,『應(yīng)該』,『必須』,『真的』。
為什么會(huì)自責(zé)?(why)
對(duì)他人的指責(zé)反映了我們遭到了挫折,他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責(zé)的那個(gè)人是我們自己,其實(shí)也是『我的行為不符合我的需要』。因?yàn)槲覀兊男袨闊o法滿足自身的需要,我們感受著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。
那么我們該如何面對(duì)自責(zé)呢?(how)
如果發(fā)現(xiàn)痛罵自己,『你看你,又把事情搞砸了』。馬上可以問自己,『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』。
一旦專注于尚未滿足的需要,我們就會(huì)考慮如何滿足它,我們的身心狀態(tài)就會(huì)發(fā)生明顯的變化。
我們試圖理解自己的.所做所為,『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲,發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時(shí),我們會(huì)寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想,但它也是為了實(shí)現(xiàn)內(nèi)心的渴望。
愛惜自己的關(guān)鍵是,同時(shí)包容兩個(gè)不同的我,對(duì)過去的某種行為感到后悔的“我”(現(xiàn)在的)以及采取那種行為的我(過去的)。
自我寬恕其實(shí)為個(gè)人的學(xué)習(xí)和成長創(chuàng)造了條件。
作者舉了一個(gè)外衣染上墨水的例子,他因?yàn)榇耸虏粩嘤?xùn)斥自己。后來明白了,為什么會(huì)責(zé)備自己粗心,是因?yàn)橛姓疹櫤米约旱膹?qiáng)烈渴望,那么在匆忙回應(yīng)他人的請求時(shí),要多留意自己的需要。同時(shí)為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋,是因?yàn)楹芸粗鼗貞?yīng)他人的請求。由于這些考慮,態(tài)度就變好了。
如何面對(duì)那些覺得沒意思,卻又認(rèn)為自己不得不做的事情
用選擇做,代替不得不做。
作者舉了個(gè)例子,『每天開車送孩子上學(xué)』。原來他認(rèn)為這是他不得不做的事情。后來他發(fā)現(xiàn)很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育。雖然有離家很近的學(xué)校,但是現(xiàn)在孩子的學(xué)校提供的教育更符合他的價(jià)值觀。因?yàn)樗斫饬,之所以選擇每天開車送孩子上學(xué),是為了孩子能得到他所看重的教育。
有哪些做事的動(dòng)機(jī)不好
為了錢,為了得到贊同,不想感到羞愧,為了避免內(nèi)疚,為了履行職責(zé)……。
其中針對(duì)『為了得到贊同』這個(gè)動(dòng)機(jī)的評(píng)論另我印象深刻。受社會(huì)的影響,我們渴望得到獎(jiǎng)勵(lì),希望得到人們的微笑,聽到一點(diǎn)鼓勵(lì)。為了討人喜歡,努力迎合他人;為了避免招人厭惡,不做那些不受人歡迎的事。
為了博得他人的喜愛,費(fèi)盡心思,委屈求全,是可悲的。 但是如果我們的行為是出于對(duì)生命的愛,人們自然會(huì)心存感激。他們的感激其實(shí)也是在給我們確認(rèn)。
《非暴力溝通》讀書筆記12
一、《重獲生活的熱情》
傾聽內(nèi)心的聲音,解決內(nèi)心的沖突。生活中,有時(shí)我們會(huì)感覺沮喪,是因?yàn)橐粋(gè)人處于激烈的內(nèi)心沖突中,無所適從,沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運(yùn)用非暴力溝通,我們不再苛責(zé)別人,而是用心去感受自己的需要,這樣我們的內(nèi)心就會(huì)變得逐漸平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望,并采取積極行動(dòng),我們將重獲生活的熱情,原來激起對(duì)生活的熱愛這么簡單。只要捫心自問,我到底要的是什么?然后積極行動(dòng)起來。
所以,別人說什么不重要;所以,外界什么樣子不重要;所以,誰對(duì)誰錯(cuò)不重要。關(guān)鍵是,我想要什么?我要怎么樣?我自己內(nèi)心的需求什么?我要變成什么樣子?明了了這些問題,我就知道自己該干什么了,去行動(dòng),行動(dòng)起來,我們就有了生活的熱情。
二、《表達(dá)感激》表達(dá)感激的方式:
A、對(duì)方做了什么事使我們的生活得到了改善
B、我們的哪些需要得到了滿足
C、我們的心情怎么樣
表達(dá)感謝我們往往說:“謝謝,太感謝了!”、“真是太感謝了!”如果我們聽到別人口中說出:“謝謝你,你這么忙還把我送回家,讓我及時(shí)看到了孩子,沒再為孩子擔(dān)心,太感謝你了!”這樣的感謝和一句“太感謝你了!”心里的感受一定是不一樣的'。
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