《非暴力溝通》讀書筆記（精選20篇）
當細細地品讀完一本名著后，相信大家都積累了屬于自己的讀書感悟，何不靜下心來寫寫讀書筆記呢？那要怎么寫好讀書筆記呢？下面是小編為大家整理的《非暴力溝通》讀書筆記，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇1
這一章說的是如何區(qū)分觀察和評論。
本章里引用了一句印度哲學家克里希那穆提的話說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式�！�
說實話，以我目前的智力還不能理解這句話。但我還是被它擊中了。
小時候早晨醒來，惺忪的睡眼看見從門縫里射進一束光。于是房間里出現(xiàn)了一個光柱。房間里舞動的塵埃，蹦蹦跳跳跳進光柱里，又蹦蹦跳跳跳走。
光柱，對于幼小的我來說是神秘的。但我熟悉那光柱中的塵埃。
對于我們看到的事物，我們感知到的并非事物本身。它只是光束反射到我們眼睛上的一個“鏡像”，立此存照。所以有：“小時不識月，呼作白玉盤�！�
即使是像，也可能是不全面的或者不真實的。比如下面的螺旋效應圖，實際上每根螺旋線都是圓周。
真像，也可以不止一個。換個角度也許可以看到另一個不同的像，不能說這個像是真像，那個像就不是真像。比如下面這個圖。
我之所以看到的是這個像，而不是別的像，是由我個人的經(jīng)驗和信念決定的，就是“相由心生”。懷疑鄰居偷了斧頭，怎么看怎么像；等找到了斧頭，怎么看怎么不像。疑鄰盜斧如此，蘇軾和佛印的禪辯也是如此。
這些經(jīng)驗和信念決定了我遇到事情會怎么反應，怎么處理自己與外在的關系。也就是：我相信什么，我就是什么樣的人。
所以說，傷害我的不是事情本身，而是我對事情的看法和態(tài)度。
如果能讓我這些信念軟化或者松動，有點懷疑、帶些自嘲，一切都不一樣了。
從這個意義上說，孩子比我們成人更智慧。
在《小豆豆與我》豆媽也說：“孩子們的想法是多么了不起啊，大人們是遠遠比不上的。反而是孩子們會教給大人很多東西�！�
孩子是真正活在當下的。他們赤裸裸地面對這個世界。
比如，一個小孩子自己的東西被拿了，他會這么辦：你拿了我的東西，你還給我就是了。你還給我了咱們還是好朋友。你要不還，我會搶。如果搶不過，我就去找媽媽幫我要。換了一個大人呢？他想的可能會多：臭不要臉，你憑什么拿我東西？我上一周自行車剛剛被偷！如果這樣下去，還得了！立馬還給我，否則，后果非常嚴重！
此時，事情已經(jīng)不再是拿東西這個事情了，而是另外一些事情。
成人加入了很多以往的情緒和記憶，以及對未來的恐懼和期待，它不再是當下的。
對于下午睡覺、雨天不出門的`人，孩子不會說TA是個懶惰的人，倒很可能好奇心驅(qū)使孩子去了解他為什么下午去睡覺？不是用評論和判斷，而是用自己的感受去了解那個人的感受。
觀察到了，用心去感受，并由此做出反應。
尚師徒二人出門化緣路遇一姑娘。河水暴漲，姑娘無法得過。老和尚于是背姑娘過河。轉(zhuǎn)回寺廟，徒弟問：“師傅說‘男女授受不親’，為什么還要背姑娘呢？”師傅一笑：“我早就放下了，原來你背了一路啊�！�
師傅觀察到姑娘過不了河，感受到姑娘很著急，他內(nèi)心的需要是幫忙，于是請求發(fā)生了。
這樣說的話，非暴力溝通的模式不僅可以用于人與人的溝通，也可以用于自己面對事情時如何行為處事。因為本質(zhì)上，不管是面對是人還是事情，都是自己內(nèi)心的天人交戰(zhàn)。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇2
作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學會建立和諧的生命體驗。
馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點�！本拖褡髡咴跁袑懙模悍潜┝贤]有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。書里面沒有學究式的細說這歷史是如何傳承的，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。
有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強調(diào)推銷，強調(diào)話術，強調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實踐的`檢驗中。
我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請求這四個要素，不管是用于傾聽，還是用于表達。這四個過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導。觀察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指導的書籍，看的有關書籍要不講的事無巨細，顯得雜亂無章，要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關知識上下貫通，把前兩者系統(tǒng)起來了。
這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇3
好棒的一本書，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來，加強記憶，學會運用。
非暴力溝通包含四個要素：觀察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個要素就是觀察，日常生活中我們經(jīng)常將觀察和評論混為一談，導致對方就會傾向于聽到批評，并反駁我們。比如有時候我會對我老婆說，你最近脾氣很大啊，這就是評論性的語言�？赐瓯緯院�，我會這么表述：這星期有三天早上你對我說話都很大聲，是不是我做什么事情惹你生氣了？
第二個要素是感受，我們可以建議表達感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時表達感受時，示弱有助于解決沖突。
感受的根源在于我們自身的`需要，這也是非暴力溝通的第三個因素。聽到不中聽的語言，我們可以有四種選擇：責備自己，指責他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會他人的感受和需要。
第四個要素是提出請求。通過觀察，體會感受和需要以后，以什么樣的方式提出請求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什么，提出的請求越具體越好。而不是不要做什么。比如說，一個父親看到小孩爬上一顆很高的書，這個時候?qū)π『⒄f“抱緊樹”比“不要動”會更好更安全。同時需要注意請求和命令的區(qū)別：請求如果沒有得到滿足時，請求的人提出批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚達到目的，也是命令。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的熱愛。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇4
這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書，說實話，我很喜歡這本書，經(jīng)常在讀書時不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當今社會，人們可能習慣于圍繞個人利益去采取行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己�？赡芪覀円呀�(jīng)習慣了自己的說話方式，并不認為自己的說話是暴力的，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦�，F(xiàn)實生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的時候是一個脾氣挺倔的人，說話也沖，經(jīng)常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。
如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時候會不加思索的說出一些難聽的'話，發(fā)一頓火，但事實是對方并沒有因為你的發(fā)火而有所改變，還是無動于衷，最后還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問題鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末�！�
姐夫說：“回家看爸媽還要挑時間��？你就是不孝順�！�
“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”
就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學會好好說話，學會溝通，要學會傾聽和尊重對方，學會換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標簽，會破壞她的情緒，肯定會跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方，有話好好說�！笔潞蠼憬氵�開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳��？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了，一點就著，跟個炮仗一樣，那個男人會喜歡��！”
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學會控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇5
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當?shù)睦斫�。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關，而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端�！斗潜┝贤ā愤@本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結果，并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的'描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊愈，因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。
讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多，我定會有更深刻的感受。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇6
《非暴力溝通》第十一章：運用強制力避免傷害
我們都知道，懲罰將導致關系的疏遠。一旦我們被看作是施暴的人，我們就很難得到友善的回應。
這一章節(jié)，給我的思考比較多。尤其對“懲罰”這一概念有了更多的認識。
懲罰有多種的方式，《非暴力溝通》闡述了體罰、指責和否定。先聊聊“體罰”。對于體罰，我相信許多人會持有不同的意見。有的人會認為體罰是需要的，它可以讓孩子明白什么事是不能做的，至少可以幫助他避免傷害。而有些人卻十分反對體罰，認為通過體罰孩子，會讓孩子形成這樣的認識：武力也是解決問題的一種辦法。
先來想想看，體罰有時候是能夠帶來立竿見影的效果，但是，當下的效果真的是你所想要的嗎？有時候通過體罰的方式處理孩子的錯事，孩子當下會去做我們要求的事，但孩子未必是心甘情愿去做的'。另外，當我們在運用體罰的辦法來處理事情并產(chǎn)生效果時，我們是否也在側(cè)面告訴孩子，暴力有時候也可以用來解決沖突？我相信這是大部分人不愿看到的。
說到懲罰的局限性，書中的兩個問題可以幫助到我們。其中的第二個問題是：我希望他基于怎樣的原因去做我想要他做的事情？這個問題的思考，又回到了我們剛討論的內(nèi)容，當我們懲罰孩子，孩子去做我們要求做的事情了，但在這種情況下，孩子大部分是為了得到父母的疼愛或避免受到懲罰才去做的。
這也不是我們所想要達到的目的。故此，多多了解別人基于什么樣的原因來滿足我們的愿望是至關重要的。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇7
為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注的體會對方，如果我們只關心別人說了什么，并考慮他的情況符合哪種理論？
我們是在診斷人—我們并沒有傾聽他們。傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，不論別人以什么樣的'方式來表達自己，我們都可以用心體會其中所包含的觀察，感受，需要和請求，在傾聽他人的觀察，感受，需要和請求之后，我們可以主動表達我們的理解。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。在提問前先提及我們的感受和需要將鼓勵他人主動表達自己。當我們痛苦的無法傾聽時，我們需要：體會自己的感受和需要，大聲地提出請求，換一個環(huán)境。
傾聽使我們勇于面對自己的弱點，它還可以幫助我們預防潛在的暴力使談話生動有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽幫助人們治愈心靈的創(chuàng)傷。非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。當我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。
評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要，這樣我們就不再依賴羞愧，內(nèi)疚，惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛來主導我們的學習和成長。同時在日常生活中，我們主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責，獲得回報，逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。
通過深入理解我們行為的動機并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇8
確實是一本值得推薦的書呀。分享讀完書以后幾點收獲：
1.非暴力溝通的目的是為了指導我們轉(zhuǎn)變談話與聆聽的方式，通過“觀察、感受、需要、請求”四個步驟，使我們有意識地使用語言，既能傾聽各自的心聲，也能夠理解彼此的需求，從而提出請求，最終達到談話的目的。
2.有時候我們覺得自己的語言看似沒有什么大礙，卻時常會戳中對方的痛處，引起別人的痛苦。
3異化的溝通方式蒙蔽可我們對他人的愛，其中包括道德評判（對他人的評論往往反映了我們的價值觀，大多數(shù)人喜歡用自己的價值標準來評價別人，舉個例子，老師今天布置了很難得作業(yè)，學生就會覺得“老師太過分了”，實際上學生也就是評價者不愿意做作業(yè)而覺得老師太過分了，并不是“老師太過分了”），或者是強人所難（父母經(jīng)常要求孩子做什么，如果不做的話，就會受到懲罰等）。
3.非暴力溝通的第一個步驟是觀察，在這個過程中，重點要學習區(qū)分觀察和評論。舉個例子：
有個人有時下午睡覺，在雨天不出門（這是我們的客觀觀察）他是一個懶惰的`人（想一想，他真的是一個懶惰的人，還是他的行為被我們稱之為懶惰？）所以在說明自己觀察后的看法時，可以加上“我覺得”，同時在表達自己的看法時要有所依據(jù)。
4.非暴力溝通的第二個步驟是表達感受。這個過程中需要明白評價≠感受，舉個例子，全職主婦對自己先生的評價“我的先生像一堵墻”，這樣一說先生可能會否定自我，從而影響夫妻的親密關系。如果太太能夠這樣表達“我感到很孤單，希望你能夠抽空多陪我說說話”，這樣不僅充分地表達了自己的感受和需要，并且能夠得到積極的回應。
5.非暴力溝通的第四個步驟是表達請求，也就是自己希望需求如何得到滿足。在這個過程中，請求越具體越好，如上面的例子，“我希望你每個星期六可以在家陪我說說話”，同時，為了明確是否達到了談話的目的，可以請求對方的反饋，如果對方給予反饋，表達我們的感激。如果對方不給予反饋，反過來去詢問對方的感受，心情，傾聽對方的需求。
6.傾聽別人時，我們也需要給他人反饋，明確我們已經(jīng)聽懂了對方的意思，或是將自己理解不到位的地方加以修正。
判斷對方的感受是否得到了充分表達，有兩種方式：談話的氣氛會變得輕松；對方停止了談話。
我們也會有痛苦得無法傾聽別人的時候，此時有三種方法：學會傾聽自己的感受和需求，這樣才能更好地傾聽別人；表達自己的感受，大聲地提出請求；當對方的情緒和你一樣，都比較激動時，換一個環(huán)境，冷靜下來之后再重新回到對話中。
7.愛自己，和自己進行非暴力溝通，有助于幫助自我成長。
我們之所以會生氣，會憤怒，往往是因為自身的某種需求沒有得到滿足。對他人憤怒，容易使我們時刻想著如何讓別人受到懲罰，這個時候，我們應該學會將“因為憤怒而想著如何讓別人受到比懲罰”這樣的想法轉(zhuǎn)換為思考“我們自身有什么需求沒有得到滿足而感到憤怒了呢？”
充分表達憤怒的幾個步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們的指責；3.體會我們的需要；4.表達感受和尚未滿足的需要。
8.進行自我評價時，我們?nèi)菀子捎谧载煻萑胱晕以骱拗�，自責也是尚未滿足的需求的可悲表達，這時我們應該學會明白自身需求，學會充分體會內(nèi)心的渴望，尋求方法去滿足自身需求，這是出于對生命的愛，而不是出于羞愧或內(nèi)疚這樣的負面情緒。
非暴力溝通使問我們不再分析自己和他人有什么病，而是了解彼此的需求，這樣會使內(nèi)心變得平和。
9.表達感激的時候，有三個部分：對方做了什么使我們的生活得到了改善；我們有哪些需要得到了滿足；我們現(xiàn)在的感受是怎么樣的。
接受他人感激的時候，要學會與他人一同慶祝生命的美，既不自大，也不過分謙虛。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇9
前言：8月新起點，本想要洗心革面潛心學術，到了自習室坐定，目光所及，看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷，花了數(shù)小時讀完本書。內(nèi)容不見得多么精深，方法論色彩也沒有很濃厚，但看完之后結合生活實際反觀自我，多少習得些溝通技巧。這里摘錄部分內(nèi)容，如果能產(chǎn)生一丟丟的積極影響，也算發(fā)揮了其應有的價值。
關于評價和比較：
對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀，直接說出我的價值觀，而不是一味地歸咎或指責他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。
比較也是一種批判，蒙蔽了我們對人對己的愛意。
區(qū)分觀察和評論：
觀察是對客觀現(xiàn)象的描述，而評論是主觀的價值判斷。將二者混為一談，人們傾向于聽到批評，甚至會產(chǎn)生逆反心理。不帶評論的觀察是人類智力的最高形式，如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑。現(xiàn)代社會，靜態(tài)的語言和動態(tài)的世界不匹配是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。
非暴力溝通不主張絕對化的結論，而是主張在特定的時間和情感中進行觀察，清楚地描述觀察結果。
區(qū)分看法和感受：
看法是對事物作出的價值評判，感受則是內(nèi)心的情緒起伏變化。
感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。示弱及準確地表達自己的感受有助于解決沖突。
提出具體的請求：
抽象的詞匯無助于認識自我，我們的請求越具體越好。對他人的批評間接表達了我們尚未滿足的需要。社會文化的設定并不鼓勵我們表達個人需要。然而，如果我們不重視自己的需要，別人也不可能會。直接地說出需要，更有可能得到積極回應。在溝通中，明確談話的目的，明確地提出要求而不是表達感受。對自己的認識越深刻，需求表達的越具體越清楚，我們越有可能得到稱心的回應。當對方給予反饋，我們應該表達感激；當對方不愿反饋，我們應傾聽他們的.感受和需要。
參加集體討論時，一定要明確地說清楚我想要得到什么樣的反饋，這一點至關重要。只有樹立明確的標桿，才能開展有針對性的討論。
充分表達憤怒：
我們生氣的原因不在于別人做了什么，而是我怎么看待對方及其行為，在于我們對他人的評判與指責。練習把每一個指責都轉(zhuǎn)化為尚未滿足的需要。
充分表達憤怒的步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們對他人的指責；3.體會我們的需要；4.清楚表達自身感受和尚未滿足的需要。
學會傾聽：
不帶任何成見地去感受變化，全身心去傾聽。一旦一個人意識到自己得到了理解和接納，他會覺得很愜意。當對方得到充分聆聽，氣氛將變得輕松，他會停止談話。
當我們痛苦地無法傾聽別人時：1.體會自身的感受和需要；2.大聲地提出請求；3.換一個環(huán)境。
個人成長的三個階段：情感的奴隸（我們要為他人負責，要使他人快樂）-“面目可憎”（真誠待人比委曲求全更可貴）-生活的主人（為自己的意愿、行動和感受負全責）
《非暴力溝通》讀書筆記 篇10
非暴力溝通最重要的應用在于愛護自己！如何培養(yǎng)對自己的愛呢？轉(zhuǎn)變自我評價的方式是一個重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評價的方式就要有助于學習，使我們的選擇符合生命的需要。然而，不幸的是，我們的自我評價方式往往導致自我憎恨，而無助于學習。
非暴力溝通鼓勵我們直面人生的苦難：在遇到挫折時，充分體會人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。是的，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經(jīng)歷中學習，而無須責備自己。我們意識到過去的行為違背了自己的需要及價值觀，并允許這種覺察引發(fā)的`情感充分流淌。一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它。反之，如果用苛刻的語言指責自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。
在最近自己身上發(fā)生的電信詐騙時事后第一反應就是自責、惱怒、恐懼，責備自己怎么這么愚蠢，怎么這么單純。在責備自己愚蠢和單純，我是想要滿足什么需要呢？現(xiàn)在回想我是希望在信任別人的前提下要學會保護自己。我為了滿足什么需要而會輕易相信別人呢？我想在我的潛意識里信任和誠信非常重要，所以經(jīng)常為了滿足別人而忽視了自己的需要。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇11
很實用的一本書。我們每個人都期待得到理解和尊重，但往往用錯方式表達導致問題，甚至讓矛盾升級，最后不但沒有得到自己想要的結果，反而使關系僵化。
看著書里的講解和方法，我會想有時候人克制久了，理性久了，就想毫無顧忌的放縱一次，如果每次都讓自己理性去處理問題，可能會覺得很累，如果每次發(fā)生矛盾時都是單方面像心理醫(yī)生一樣去壓著自己的脾氣，試圖引導對方說出感受和需要，也許有一天還是會想爆發(fā)。
所以希望這本書可以影響到更多的人，雙方都學會怎么處理沖突，怎么表達自己的需要和感受，怎么傾聽和理解對方的感受，那社會會更和諧。
親密關系是最難處理的.關系之一，因為越親密越容易因為愛而引發(fā)更多問題，也因為愛，我們往往覺得對方應該懂我們的所有情緒和需求，可事實上卻不是這樣，有時候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎么樣，但不知道到底想怎么樣，而這個時候就會期待愛的人知道我們想怎么樣，這樣的期待往往引發(fā)矛盾。所以我們學習怎么化解矛盾，理解他人需求，也要學習及時發(fā)現(xiàn)自己真正的需求，并準確的表達出來。
學會讓自己更看重感受和需要，而不是是非對錯，能化解很多矛盾，也能讓自己內(nèi)心更平和。其實就是讓自己有更多的善意和愛來對別人，摒棄“應不應該”，接納不同，沒有評價和指責，關系就會更和諧有愛。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇12
非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清除地說出觀察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產(chǎn)生逆反心理。
觀察？評論？從沒思考過這兩者的區(qū)別。更沒想過若將二者混為一談，會產(chǎn)生什么樣的結果。
我們大部分人的.習慣對話是從評論開始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒陪過我”、“我看到你很不愛干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們?nèi)粘Ｖ虚_口即來的話？我們習慣于這樣的表達方式，看到令自己滿意的或不滿的事，都會直接表達出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語言。
看了本章內(nèi)容，開始反思自我。很多時候，我們太習慣于用某些負面或正面的詞語給人貼標簽了。而這些標簽，往往錯失了我們?nèi)媪私庖粋�人的機會。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽！先別急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學，見到自己的孩子渾身臟兮兮的。
視頻中的大部分媽媽首先的反應是表現(xiàn)了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發(fā)現(xiàn)孩子弄得臟兮兮是因為幫助了別人，這才發(fā)現(xiàn)自己孩子身上有著非常寶貴的善心。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇13
“改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。”
一次“互相吐槽大會“上，好友們指出我的缺點：在表達上有時會忽略她們的感受，過于直接理性。
我其實也有察覺到，自己在親昵熟悉的人面前，說話容易不帶斟酌，更加只追求結果而不顧及感受。但以前并不覺得恃“親近”而驕有什么問題，以為互相了解脾性就不會心存芥蒂。
但看了《非暴力溝通》后，才真正意識到溝通實在是一件需要省察的練習，對所愛的人尤其應該注意溝通方式。因為人們習慣把自己內(nèi)心的小孩暴露在最親近的人面前，如果得不到回應和愛，那么ta可能就會收回對你的信任，關上心門。
“非暴力溝通的目的`，是超越自己心智和情感的局限，用更加柔情的目光，去看待自己、他人及其它生命，從而體驗更和諧的關系�！�
當我開始控制自己的語言情緒，學會表達感受和需求、肯定和贊美，發(fā)現(xiàn)既表達自己，又讓他人感到被關愛，真是一件自由又快樂的事情。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇14
這幾周參加讀書會學習《非暴力溝通》這本書。最開始想要學習這本書是因為老師在給我們做導讀時，提到要了解對方內(nèi)在的需求，你才能更好地與對方溝通，而這又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。
比如客戶拿了一個圖給你說：你幫我稍微修一下。其實他的需求是，你認真看一下，用心把圖改好看。而我們經(jīng)常理解成稍微改一下就好。這就容易導致需求與解決方案不一致，出來的效果會讓客戶不滿意。當然更直接的例子就是現(xiàn)在常說的直男癌，這是需求的發(fā)出與接收差距太大的典型。
所以了解對方的真正需求是非常的重要，學習了這本書，我經(jīng)常把“對方的需求是什么”掛在心上，從近期的效果看，給自己的工作帶了比較多的幫助。
上周剛從書上學到的.另外一點溝通用語：觀察與評價。
我們往往喜歡通過自己的主觀判斷給人下定義，在定義中又很容易把對方的缺點放大，讓人難以接受。
如果我們的上司或者家人對我們說：你很不細心�。∵@是對你的評價，我們聽了會很難過。如果他們說：這周工作中你在這里，這里還有那里都做錯了，你很不細心啊。這時我們的第一反應往往是羞愧，想一下確實不細心，心里就接受了，下次就不再容易犯這樣的錯誤了。只是換一種說法，給人帶來的感受卻是如此巨大的不同，因此學習非暴力溝通是多么有必要啊～
學無止境，《非暴力溝通》確實是一本非常值得學習的好書，希望老師們一起參加，提升自我，讓生活工作中的溝通更加順暢。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇15
最近著重看心靈類的書籍，是因為看到了內(nèi)心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住又看了一遍。
周六，健身房的跑步機帶著小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現(xiàn)深達兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災和上百萬的人被迫離開家去醫(yī)院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣，還不知道會有多少地域會出現(xiàn)這樣的天災，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來，還有多少人正在承受著這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風順的，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運。
偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內(nèi)心的暴戾變成暴力，隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。
有一段時間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的.，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會的仇恨，是因為自己的失敗，他們無法忍受承認這是自己的無能。但是又必須給自己一個活下去的理由，加上我們天生具備推卸責任的能力，畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會選擇欺負比自己更弱小的群體。
非暴力溝通讓我著重關注自己和別人的感受，所有的情緒其實都來自內(nèi)心，找到撫平情緒的源頭。
先關注自己內(nèi)心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇16
也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。后來，我發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使我們情況相通，樂于互助，也即“非暴力溝通”。
《非暴力溝通》（[]美]馬歇爾·盧森堡著）認為非暴力溝通是一種溝通方式，是暴力消退后自然流露的愛。這種方式指導我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言；這種溝通方式可以讓人們誠實清晰的表達，又尊重與傾聽他人。
非暴力溝通能夠：
1、療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛；
2、超越個人心智和情感的局限性；
3、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；
4、用不帶傷害的'方式化解人際間的沖突；
5、學會建立和諧的生命體驗。
非暴力溝通的四要素：
1、此刻的觀察
2、感受
3、需要
4、請求
舉例說明：母親對孩子說“孩子，看到桌子下的兩只臟襪子（此刻的觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機？（請求）”
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情況相通，樂于互助。
有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關系，還有人借助它改進工作。也可被用來協(xié)調(diào)各個層面的爭論和沖突。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇17
《非暴力溝通》這本書的作者是馬歇爾·盧森堡，很多心理醫(yī)生都會推薦看這本書，因為這本書的實用價值確實很不錯。
讀完這本書，不僅可以用于和愛人、孩子進行親密溝通，也可以在工作、商務談判中使用。
非暴力溝通是Nonviolent Communication(簡稱NVC)一詞的翻譯。也被很多人稱為是愛的語言、長頸鹿語言。
非暴力溝通的四個要素可以濃縮成八個字，觀察、感受、需要、請求。
描述你的觀察，說出你的感受，表達你的需要，明確提出自己的'請求。很多人在生活中溝通的時候，都不會描述自己的請求，比如經(jīng)常會聽到別人說，“我希望你能過來陪我”
這個是一個很抽象的請求，對方肯定很難去猜，究竟是怎么才能滿足你的需求。但是很多女性都會犯這個錯誤，提出抽象的請求，然后抱怨先生不懂得關心自己。
比如說你家寶寶把廚房的各類廚具都從櫥柜里拿出來玩，如果是你看見了。你會怎么和寶寶溝通?
寶寶，媽媽看見你把這些廚房用具都拿出來，(觀察)媽媽差點兒踩到了，媽媽覺得廚房好亂，心里不舒服(感受)，媽媽喜歡干凈的廚房(需求)，你可以收拾好嗎(請求)
所以當你看見孩子搗蛋，或者說有些不順心的事情的時候，記得用這四個步驟來溝通，可以讓自己和對方，溝通更加順暢。
還有在跟孩子溝通的時候，切記不要將請求變成命令，比如孩子不聽你的話，不去收拾的時候，你就強硬要他去做，并且動武之類的。
這時候就是變成暴力溝通了，當然我們在溝通的時候一定要有耐心。避免關系再次僵化。
非暴力溝通力最重要的應用也是培養(yǎng)對自己的愛，所以也不要隨便給自己貼標簽說自己不是個好媽媽，自己太笨了等等。
此外，書里還提到學會表達你的感激和謝意也有技巧，說出對方對我們有益的具體行為，我們的哪些需要得到了滿足，我們的需要得到滿足后，我們的心情。
傾聽的技巧也非常重要，要學會讓對方盡量多表達，你不要急于給她提出建議和意見，可以表達你的感受和體會。讓對方先傾訴，這樣比建議更能安慰她。
知秋覺得這本書，最大的價值在于說你要實際去使用，當然你看完就忘，也沒有多大的價值。
溝通重在練習和耐心，愿我們都能被世界溫柔對待。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇18
花了一個多月的時間斷斷續(xù)續(xù)地看完本書，感覺自己對于本書的理解還有有許多有待加深的地方。
這里就簡單地寫下自己看完本書之后的一些心得體會吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿愛的方式去和他人溝通，加強聯(lián)系。這其中離不開非暴力溝通的四個基本要素：觀察；感受；需要；請求。這其中有幾個部分對我個人來說，是印象最為深刻的：一是在溝通的時候要更多地關注自己以及他人尚未滿足的需要，這樣也能一定程度上避免不經(jīng)意間所帶來的語言的暴力：二是注重傾聽的力量。很多時候，在和他人交流的過程中，人們往往急于發(fā)表自己的看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽，得到來自別人的理解和認可；三是要更多地關注自身。當我們表現(xiàn)不夠完美時，我們往往會陷入自責和內(nèi)疚當中而忽略了對自己的愛。另外，如果我們只是出于內(nèi)疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發(fā)自心底的出于對自己的'愛，出于讓自己變得更好的目的去做的事情。轉(zhuǎn)變對自己評價的方式，讓生命之花綻放。
最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書結尾所說的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇19
感受需要、聆聽心聲！
如果有人說對你說：“你怎么這么不小心！”、“你真讓我失望！”、“別碰我！”你會怎么辦？
我會傷心，會氣憤。也會還擊。
當我傷心時，我會看不起自己，開始自責。當我生氣時，我會把火壓下來，不去面對，一次又一次，火山終于還是暴發(fā)了。
現(xiàn)在，我開始接觸《非暴力溝通》，了解了面對指責的話，我們?nèi)绾渭右悦鎸Α?/p>
當我碰到門邊，碰疼了自己，媽媽對我說“你怎么這么不小心！”，我對她說，“媽媽我知道你關心我”，她有些意外地看著我。沒有說下去了。
當爸爸對媽媽說，“女兒怎么總是不爭氣，不夠優(yōu)秀時”，我體會到爸爸是愛我的，他是希望我過得更好。
當兒子說“別碰我！”，我體會他的需要和感受，發(fā)現(xiàn)我之前剛剛說不愛他了。他傷心了。我抱著他，對他說“媽媽錯了，媽媽只是生氣，你沒有好好吃飯，而在吃餅干，對不起”。他哭了。緊緊抱著我，他并不是不想我碰他，他只是傷心了。他是愛我的，也希望媽媽永遠愛他。
當一個人發(fā)泄他的不滿時，總是有些需要沒有滿足。如果一個人說你太冷淡了，他的需要可能只是很想親近你。如果我們在聽到控訴時，不妨改變原有模式，選擇《非暴力溝通》方式，先深呼吸，讓自己冷靜，再想想他為什么這么說呢？他的需要是什么？如果他的需要是愛，如果你愛他，就說“我愛你”足夠了。 我們的需要怎么表達呢？通過控訴的方式嗎？對方能聽得下去嗎？如果你說“你總是不關心我，天天很晚才回來！”，他聽到的是在指責，他并不會想你心里的真實想法。如果你說“明天有空嗎？一起吃飯吧！”他估計會把你的'請求考慮到日程中去。
我們真正需要的是愛和關心。也并不想指責他人。請看清楚自己的需要吧，也看清楚別人真正的需要。
聆聽心聲！這是我從《非暴力溝通》中學到的。希望與你分享！
《非暴力溝通》讀書筆記 篇20
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，它希望我們達成的是在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。
“我覺得導致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語言的表達沒有以尊重對方為前提�！潜┝贤ā瘧摻⒃谄降鹊幕A進行對話。接納并理解別人的質(zhì)疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”
《非暴力溝通》向讀者強調(diào)了傾聽的'重要性——《非暴力溝通》強調(diào)，首先必須專注于自己的需要。我們有時會責備他人，這其實反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責備的那個人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的需要“。
很多時候我們在溝通的時候總會比較激進。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書之后我會先問自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說我不好的時候。后來發(fā)現(xiàn)當你真的聽進去思考了你會發(fā)現(xiàn)很多人家給你的批評其實是你內(nèi)心想要提升的道路。當你了解了自己的需要然后去聆聽（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說自話。
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