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高情商溝通術(shù)讀書心得
當(dāng)我們受到啟發(fā)，對生活有了新的感悟時，有這樣的時機(jī)，要好好記錄下來，這樣能夠讓人頭腦更加清醒，目標(biāo)更加明確。那么心得體會到底應(yīng)該怎么寫呢？下面是小編為大家整理的高情商溝通術(shù)讀書心得，歡迎大家分享。
高情商溝通術(shù)讀書心得1
此書重點描述《情商》中的社交商，其實，對于書中比較空洞的勵志，我基本上一帶而過，當(dāng)然這樣可能會把部分金子當(dāng)沙子給漏了。這本書看了4天，那種焦慮感又開始侵襲，心情始終有點郁悶不愉快，看來要好好的調(diào)整下了。
一開始有兩個重要概念，一是小路神經(jīng)系統(tǒng)，是下意識（本能和很深的習(xí)慣）運行的神經(jīng)系統(tǒng)，它的運行是自動的，不費我們?nèi)魏瘟�，而且速度非�？�。二是大路神�?jīng)系統(tǒng)，其特征是系統(tǒng)性和條理性非常強(qiáng)，需要人們有意識的加以控制。
恐懼、害怕、憤怒、性（欲望）、愛和關(guān)心、面部肌肉、某些行為的傳染、（個人的觀念、思想、理論體系）等是小路神經(jīng)系統(tǒng)控制的。同情心也是一種本能，但為何人們對需要幫助的視而不見，是因為被冷酷壓抑住了。
寬容、理解、同理心、說謊、欺騙等是大路神經(jīng)系統(tǒng)控制的。我們的記憶總是處于不斷重構(gòu)的過程當(dāng)中，只要我們回憶某次經(jīng)歷，大腦就會根據(jù)我們現(xiàn)在的興趣和理解來更新它，在細(xì)胞層面上意味著它會被重新鞏固，隨后新合成的蛋白質(zhì)會稍微改變它的化學(xué)構(gòu)成，調(diào)整的具體情況取決于我們回憶時出現(xiàn)的新信息。如果我們只是重新經(jīng)歷同樣的恐懼，那么這種恐懼就會進(jìn)一步加深。因此，治療恐懼的目標(biāo)之一就是改變恐懼的神經(jīng)細(xì)胞。治療恐懼和控制憤怒都可以通過緩慢的腹部呼吸使人們平靜下來。當(dāng)一個人習(xí)慣于對別人不聞不問之后，他就會淪為黑三類：自戀者、權(quán)謀政治家、精神病患者。其共同特點就是某種程度上都存在著惡毒和奸詐、自私和好斗、冷酷無情。自戀者行為的驅(qū)動力就是對榮譽(yù)的渴望。他們厭惡常規(guī)，面對困難的挑戰(zhàn)時會十分興奮。嬰兒時期開始成為核心并受寵，其他人圍著并先滿足他的需要。因此具有自愛和自信意識，但最關(guān)鍵是缺乏同理心。權(quán)謀政治家是指為達(dá)目的不擇手段的人。和自戀者一樣，都以功利的眼光看待別人，把別人看做實現(xiàn)自己目的的工具。精神病患者和前兩者不同的地方是沒有焦慮和恐懼的心理，他善于揣摩別人的心思，欺騙并漠視他人，而且毫無羞愧悔改之心。
出生時大腦的重量為400克左右，兩年后為1000克左右，成年后為1400克左右。
錯誤的以為只要孩子能夠避開所有的挫折，長大后就可以幸�？鞓返纳睢鋵嵾@是一種誤解，過度的保護(hù)實際上時一種剝奪，因為缺乏對壓力和恢復(fù)力的訓(xùn)練。
愛主要有三個方面：依戀、照料、性。依戀風(fēng)格有安全型、回避型、憂慮型。從最新的離婚案例中看出，王菲應(yīng)該屬于回避型。而我自己則屬于憂慮型。菲鵬之間性方面不和諧，鵬對菲是依戀的，但菲不覺得鵬可以依戀，而富足的生活讓照料又談不上，因此，離婚幾乎是必然。
依賴性特別強(qiáng)的人或許可以為對方提供一個安全基地，但是卻無法成為安全避風(fēng)港。回避型的人通常能夠給對方流出足夠的空間，但是他們無法為對方提供舒適的安全基地，因此無法為對方提供情感安慰。憂慮型的人過于關(guān)注自己的痛苦反應(yīng)，因此不會去實施幫助，而回避型的人不會感到不安，也不會提供幫助。弗洛伊德問：女人究竟想要什么？，愛潑斯坦答：一個關(guān)心自己需求的伴侶。高特曼博士稱：配偶是否能夠滿足對方神經(jīng)系統(tǒng)的主要需求決定了他們的婚姻是否能夠長久。如果某項基本需求，比如性或照料的需求得不到滿足，就會處于一種持續(xù)的`不滿狀態(tài)，會表現(xiàn)為不可名狀的挫敗感，也可能明顯地表現(xiàn)為對對方的怨恨。這種小路神經(jīng)系統(tǒng)需求不能得到滿足，情況會越來越糟。傷害性最大的表情時厭惡或者輕蔑。輕蔑不僅是對別人意見的不贊同，而是徹頭徹尾的侮辱。它傳達(dá)的信息是別人根本不配做自己的同理心對象，更不配得到自己的愛。
壓力下的人的倒U型曲線很直觀，壓力小的左邊會產(chǎn)生厭倦和漠不關(guān)心等心態(tài)，到倒U型頂點時，會產(chǎn)生最佳認(rèn)知狀態(tài)，壓力持續(xù)增大后，會出現(xiàn)焦慮并最終崩潰。從這里也可以看出，強(qiáng)制性的3天到一周時間要看完一本書，這個壓力對我好像過大了。目前的焦慮告訴我，要調(diào)整了。
好老板的標(biāo)準(zhǔn)：善于傾聽、鼓勵員工、善于交流、有膽有識、幽默、關(guān)心和同理心、有決斷能力、主動承擔(dān)責(zé)任、謙虛、共享權(quán)力。壞老板是：不聞不問、質(zhì)疑員工、暗箱操作、怯懦、脾氣暴躁、以自我為中心、缺乏決斷能力、推卸責(zé)任、傲慢、猜疑。
高情商溝通術(shù)讀書心得2
看這本書讓我想到了自己的孩子。有時我會認(rèn)為孩子不按我的要求最做某件事情而懊惱，其實我難道愿意讓別人總是提著你的鼻子往前走嗎？但是即便如此，我還是很難說服自己，我總是認(rèn)為孩子太小，沒有自覺性，不懂的什么該做，什么先做，什么后做，所以我應(yīng)該替他安排好。
然后按我的計劃走，可是，事情往往不能如愿。比如說到吃飯的'時候，我讓他放下手中的玩具，先吃飯�？墒撬偸遣荒荞R上做，甚至總是直到我要開始生氣的時候，或者用某種懲罰的手段，他才會不情愿的放下玩具去吃飯。種種這樣的事情讓我煩惱不已。讀了具書后我終于找到一些比較好的方法，強(qiáng)烈推薦。
高情商溝通術(shù)讀書心得3
讀書這么多年都說“學(xué)以致用”，當(dāng)我讀完《什么是情商》才明白“用以致學(xué)”才是學(xué)習(xí)的原動力。只有當(dāng)你面臨問題時你才會有針對性地去讀書，這是書中的內(nèi)容對于讀者才有意義，才能真正起到作用，幫助解決目前得問題，才不會忘記。根據(jù)艾賓浩斯的遺忘曲線，我們知道遺忘從學(xué)習(xí)結(jié)束的第一秒就開始了。我們廣泛閱讀書籍，但是當(dāng)遇到問題時依然無法解決，這就是“書到用時方恨少”。這種現(xiàn)象的出現(xiàn)并不是我們的知識量少，而是知識的針對性差，所以“用以致學(xué)”非常重要。我回憶了自己從事人事工作的經(jīng)歷，剛?cè)肼殨r不會做電子表格，所以第一個月計算工資時，我忙得焦頭爛額還是沒有把數(shù)據(jù)做準(zhǔn)確。后來，我趕緊買了Excel專業(yè)書籍學(xué)習(xí)，逛各種excel專業(yè)論壇學(xué)習(xí)別人的'經(jīng)驗，這樣我第三個月的時候能快速完成工作。半年后我能想出更多簡便的方法養(yǎng)成工作。各種雜亂的表格需要經(jīng)常用到，找起來十分費勁，我有想辦法把它們集中到一個電子表格中，并寫明注意事項，這樣又節(jié)省很多時間。
由于當(dāng)年對電子表格的熟練使用，對我現(xiàn)在的工作也有很大的幫助，讓我從重復(fù)經(jīng)常的工作解脫出來，工作效率更高。
高情商溝通術(shù)讀書心得4
言語之力，可以把生者活埋，把巨無霸徹底打垮。------海涅
有一段時間，感覺生活一團(tuán)亂麻。為什么那么多煩心事？為什么我說的話總是錯的？為什么我的感受總是被忽略？為什么沒人理解我？無數(shù)的為什么，讓我每天愁眉苦臉，躁動不安。偶然的機(jī)會，讀到了一篇介紹盧森堡博士的《非暴力溝通》的文章。他告訴我：生活中，有很多常見的語言，不經(jīng)意間脫口而出的話，在深深地傷害著我們，而我們也總是以條件反射式的不滿傷害別人，于是人與人之間的愛與溫暖，便因此遭到破壞。我突然意識到，一個人的語言及表達(dá)方式對生活有著巨大的影響。我所有的問號也許在《非暴力溝通》中可以找到答案。于是，我加入了有書共讀營，希望能得到幫助。 “你瞅啥？”
“瞅你咋地？”
“就瞅你了怎么地？”
“信不信我削你？”這是一個網(wǎng)上流行的關(guān)于東北人的一個梗，說是百分之五十的沖突都是由這幾句話開始的。這是一個非常典型的暴力溝通的`例子，這樣的對話接下來很可能會引起暴力事件。
大部分語言暴力的根源，其實在于人們忽視彼此的感受與需要，將沖突歸咎于對方。而使用暴力的人其實是因為他們內(nèi)心的寧靜遭到了破壞，所以才會用暴力的方式維護(hù)尋求心靈的和平。這或許是暴力的蝴蝶效應(yīng)吧。
非暴力溝通，又被稱為“長頸鹿語言”。之所以稱之為“長頸鹿語言”，是因為長頸鹿有一顆大大的心臟，長長的脖子讓它擁有的良好視野。長頸鹿在進(jìn)食時能夠把刺化為自身的營養(yǎng)，代表著溝通順利進(jìn)行，最終達(dá)成一致。
長頸鹿語言是解決爭端，讓生活和工作的溝通更加順利有效的最好溝通方式。它提醒我們專注于溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。
書中通過一系列生活對話實例，指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，不再條件反射式地回應(yīng)，既能誠實、清晰地表達(dá)自己，又能尊重與傾聽他人。特別是在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，可以促進(jìn)傾聽、理解和發(fā)自內(nèi)心的互助，讓愛和尊重重新融入生活。
人們常說：愛能使心靈的創(chuàng)傷痊愈。如果你希望周圍充滿愛，讓我們一起學(xué)習(xí)長頸鹿語言吧。
高情商溝通術(shù)讀書心得5
想寫一篇讀后感了，因為許久未曾寫過文章，心里似乎對不起自己白讀這么多書。
最忌看了《女人情商》一書，書的內(nèi)容過于淺，雖然也加入一些實例，但總體而言感覺一般。當(dāng)然，一本書能夠成書還是有它可取之處：書中提到了幾點，我印象最為深刻。一名女性，如何衡量她成熟、溫柔呢？一個重要的方面就是情商的培養(yǎng)和提高。那么情商如何培養(yǎng)和提高呢？
情商的培養(yǎng)可以從幾個方面進(jìn)行，首先，從自身而言，要有培養(yǎng)情商的意識。這樣才能在日常的細(xì)小之處，待人接物的各種情景中，投入心力去觀察、體會，并融入自己的意識中。其次，體察和控制自己的情感。能夠知道自己的情感感受，情緒上的波動并控制好自己的情緒，在一定的場合表現(xiàn)出適合該場合的`情緒。重點是在控制二字上，這需要日積月累的不斷訓(xùn)練才能比較嫻熟的掌握。再次，腹有詩書氣自華。一名女性要培養(yǎng)自己的情商，當(dāng)然要有一些人文的沉淀：知書達(dá)禮、落落大方、處處散發(fā)出知性的光彩。最后，如何獲取情商？一定是通過實踐。書籍、網(wǎng)絡(luò)、雜志等書面的形式可以給女性帶來思想上的覺醒，但真正要提高自己仍然必須在日常的交流和交往中注意并控制自己的情感，使自己盡快成熟。
簡而言之，一名情商高的女性，對人是體察入微、善解人意；對己是自信、自省、自愛。
高情商溝通術(shù)讀書心得6
由我和它變成我和他，是情商這本書的新發(fā)現(xiàn)。
人們面臨外界的很多身份定位及角色，但很多時候角色的權(quán)力、地位、權(quán)勢、聲名等外部因素導(dǎo)致個體交往時的表現(xiàn)失態(tài)。情商方面的發(fā)現(xiàn)就是要人們舉止得體。
情商第一點，是觀察。認(rèn)真的做每一件事是一個很好的習(xí)慣，不要粗心大意。觀察對方的外表，觀察對方的眼神、舉止、聲調(diào)、手勢。不僅要聽別人在說什么，也要觀察別人怎么說。不論是銷售人員與客戶的交談，還是同學(xué)聚會時的聊天，更或者是參加某個社交場合。認(rèn)真做事會很累嗎?認(rèn)真觀察，可以比較smart的做出反應(yīng)，來使交流過程更加節(jié)奏歡快、充滿機(jī)會與樂趣。無論如何，人都是社交性的動物，這一點毋庸置疑。離群索居也許可以暢心如意，但幾乎可以說很難做到，也不可能。如果把個人自身與其他個體的交流通道全部屏蔽的話，人會變笨的。沒有外界的`信息刺激個體只會慢慢喪失了交往的能力，即變呆了，這也許是學(xué)生時代校園環(huán)境的產(chǎn)物的真實寫照吧。情商第二點，是自我調(diào)節(jié)。得體。
很多時候我們都面臨緊張、焦慮、無助的感覺。因為很多時候我們都在嘗試做一些之前從來沒有做過的事情，表演一些對自己有挑戰(zhàn)的節(jié)目，緊張是在所難免的。雖然之前老師說過，害羞和緊張是一個聰明人的表現(xiàn)，但很明顯一利一弊，聰明人很少情況下可以清晰、有技巧的表達(dá)自己的觀點。雖然很多時候我也比較討厭主持人在電視機(jī)前夸夸其談，但即使有底稿，但能正確運用各種語重，節(jié)奏和面部表情，仍然是需要訓(xùn)練才能達(dá)到的得體效果。
社交場合的正確反應(yīng)是需要訓(xùn)練的。有一個正確的意識加上重復(fù)。
情商第三點，是我們得重視情商。
幸福感是人生的一大動力和意義所在。個體的精神體驗是很難用外界的標(biāo)準(zhǔn)來衡量的。
而情商訓(xùn)練，是可以回答如何能夠獲得快樂這一命題的學(xué)問。沒有人會覺的自己的快樂太多了，痛苦的人花多少財富也得不到它，而快樂的人每天都能擁有它。
所以說，得到快樂的方法很簡單：發(fā)現(xiàn)你自己。
高情商溝通術(shù)讀書心得7
在機(jī)場的時候無事可做，之前帶去出差的書都看完了，所以去機(jī)場的書店去買本書，本來打算買吸引力強(qiáng)的東野圭吾的`書，可是店員給我推薦了這本書，說這本書的銷量極高，所以就買了這本。然后在飛行中看完了，整體感覺不錯。因為以前不太恭維所謂的新女性主義作家們寫的書，這本還算是比較不錯的。 “在心理學(xué)家丹尼爾。戈爾曼提出的情商模型中，有五大要素：自我意識、控制情緒、自我激勵、認(rèn)知他人情緒、處理相互關(guān)系�！�
“一輩子有七八位至親，三五個好友，一兩個愛好，足矣；其他無關(guān)緊要的事，點頭點贊之交的人，微微一笑，足夠�！� “人與人之間的差距起初從細(xì)節(jié)開始，不知不覺擴(kuò)展到十萬八千里。把小事做好，才有機(jī)會做大事；把今天過好，才有能力過好明天。我們不在意和不知道的事，默默影響著別人對我們的看法，別輕視任何一個小機(jī)會、小人物、小發(fā)展。”通過看這本書，確定了在三個方面必須進(jìn)行改進(jìn)：第一，時間管理；第二，深度工作；
第三，外在形象。
高情商溝通術(shù)讀書心得8
過年期間讀了美國作家丹尼爾戈爾曼的書《情商》。非常經(jīng)典的一本書，暢銷十年，全球銷量超過八百萬冊。從上個世紀(jì)開始，“情商”這個詞就很流行，關(guān)于“情商”的討論一直非常熱門。情商就是情緒智力，是管理情緒的能力。戈爾曼把情商概括為五個方面：
一、認(rèn)識自身情緒的能力;
二、妥善管理情緒的能力;
三、自我激勵的能力;
四、認(rèn)識他人情緒的能力;
五、管理人際關(guān)系的能力。
一個情商高的人會激勵自己，在遭遇挫折、陷入低潮的時候，他會提醒自己要面對，要站起來，未來還大有可為，可能會變得更好。因為自己有這個優(yōu)點，那個長處，因為自己做成某件事、克服過某項困難，所以一定做得到。情商高的人還會激勵他人，他會贊美周圍的人，他會肯定他的家人、朋友、同事。別人跟他在一起常常會有一種重要感。
至于書中講到的大量的方法，不主張?zhí)罹�，任何方法都收到時間空間等的局限，理解力不夠的`時候難免生搬硬套，方法本身便成為一種束縛。
有些優(yōu)秀的演員對于角色的演繹可以全情投入，而有的則在投入的同時隨時抽離出來看著自己演戲，第二種更厲害一些。一個哭地很傷心的人，如果給他一面鏡子，也許他就會停下來了，因為鏡子給他一個角度，把他從當(dāng)前情緒中剝離出來，很少有人允許鏡子里的自己哭的那么猙獰，至少要試著哭的好看一點。這本書就給我一面鏡子、一個角度，一個反觀自己的角度。當(dāng)陷入情緒負(fù)債時，偶爾可以出來，梳理一下哪些是情緒負(fù)債，為什么會產(chǎn)生這些負(fù)債。從小到大不知不覺中，我們形成了很多情緒負(fù)債，如果能一層層的解放自己，就會獲得更多的自由和陽光。對于自己的情緒每認(rèn)清一點，就能跟自己相處更和諧一點，保持樂觀向上，進(jìn)而更有效的與人溝通，構(gòu)建和諧健康的人際關(guān)系。
高情商溝通術(shù)讀書心得9
“今天英語默寫了嗎？錯了幾個？”，“今天數(shù)學(xué)考試了嗎？多少？”，“你一寫作文就像擠牙膏一樣，要命呢！”等等，我們有一些家長可能在見到孩子放學(xué)第一面，這樣的問題不自覺地就會脫口而出。孩子自我感覺好的情況下回高興的告訴我們，反之，會臉紅紅的默不作聲。
在這種情況下，有的家長可能在之后的時間還會提起，其實我們都知道成績不理想。作為家長，這個時候我們就要控制好自己的情緒，因為我們的情緒決定孩子的情商，這是著名作家鐘思嘉在他的“別讓孩子輸在情商”中提到的�，F(xiàn)在年輕型的家長雖然都知道在教育孩子上，從某種程度上，EQ比IQ更重要，但是在生活中往往把控不住自己。
我花費了將近一天的時間看完了這本書，我和先生都很認(rèn)真的反思了一個晚上，要想培養(yǎng)一個高情商的孩子，首先就是我們家長要先管理好自己的情緒。在很多情況下我們會把工作中或生活中不好的情緒無形中轉(zhuǎn)嫁給了孩子。在孩子的做法不符合我們的意念，我們就會情緒失控，說話大聲而且急躁地指責(zé)他。事后我們就會后悔剛才怎么這樣跟兒子說話，弄得他后面的時間都不高興。
其實我們不需要壓抑、掩飾，完全可以坦誠地面對和成人自己生氣了。然后向孩子表達(dá)“我現(xiàn)在生氣了”。如何用語言正確的表達(dá)我們的情緒比較復(fù)雜，要求我們要能正確的感知到自己的情緒和想法，并表達(dá)給孩子聽。這里還需注意的是，我們應(yīng)常常向孩子表達(dá)真實的積極情緒，負(fù)面情緒的頻率不可過多。如果我們想給孩子樹立榜樣，自己要學(xué)會接納情緒，或轉(zhuǎn)移思考，亦或者避免跟孩子有直接的沖動。我們要學(xué)會察覺、調(diào)整并管理自己的情緒。
與此同時，我們還要幫助孩子，孩子畢竟還小，需要我們?nèi)ヒ龑?dǎo)他們。
第一、我們要學(xué)會察覺孩子的情緒。在孩子情緒不好的情況下，先表達(dá)接納孩子的情緒，再指導(dǎo)他用健康的行為表達(dá)自己的情緒。
第二、體察情緒是親近孩子和教導(dǎo)孩子的機(jī)會。父母在情緒疏解方面要給予孩子指導(dǎo)，幫助他們澄清情緒、了解情緒，才不致使孩子情緒擴(kuò)大或惡化。
第三、換位思考式的傾聽和確認(rèn)孩子的情緒。傾聽不是簡單地用耳朵來聽，它也是一門藝術(shù)，需要我們進(jìn)入孩子的內(nèi)心，用他的眼睛去看他的世界，了解孩子的情緒，不要用質(zhì)問的語氣來詢問孩子，“今天怎么啦，不舒服？”
第四、幫助孩子以言語表明情緒。當(dāng)看到孩子滿臉怒氣是，可用同理心來考慮“覺得媽媽沒收你的手機(jī)你很生氣，是不是？”，可以讓孩子了解和接受我們的做法。
第五、與孩子商討解決之道。父母要讓孩子了解自己的行為不是問題，偏差行為才是問題，這是幫助孩子成長和進(jìn)步的關(guān)鍵。父母可以和孩子一起討論問題的`解決之道，幫助孩子順利解決問題。“我知道，我們完全可以信任你，希望你不要再有下次，但是這次處罰你認(rèn)為我們要不要執(zhí)行，你有沒有更好的解決方法”。很多情況我們作為家長談起來都挺入木三分的，但在生活中，往往很難付之到行動中，這一點我很慚愧。
情商（Emotional Quotient）通常是指情緒商數(shù)，簡稱EQ，主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質(zhì)。從最簡單的層次上下定義，情商是理解他人及與他人相處的能力。專家們還認(rèn)為，一個人是否具有較高的情商，和童年時期的教育培養(yǎng)有著密切的關(guān)系。因此，培養(yǎng)情商應(yīng)從小開始。比如給孩子提供培養(yǎng)穩(wěn)定情緒和發(fā)展各種能力的家庭環(huán)境。作為父母，我們應(yīng)多鼓勵孩子發(fā)揮專注力和耐性，換位思考、與人合作等良好品質(zhì)。只要我們用心出發(fā)，在過程中努力，總有一天我們的孩子會是情商的最大收益者。
高情商溝通術(shù)讀書心得10
理解他人的感覺和需求之前，要先了解自己的感覺和需求。可是我發(fā)現(xiàn)人一旦處于情緒之中，很難去冷靜地分析自己的需求，甚至?xí)磺榫w所控制。
最近和男朋友處于磨合期，前幾天在相處過程中正好覺得應(yīng)該溝通一下，我就向他詳細(xì)地描述了我當(dāng)下的感受以及需求，他也誠懇地道歉并表示下次會注意，可是我卻被那一絲絲求而不得的.情緒控制住了，我的情緒向我表示對方的反應(yīng)還不夠，我接著不停地向他表示他的行為讓我很傷心，可是他翻來覆去還是那幾句話，甚至覺得不知如何做才能讓我滿意，這時候的我已經(jīng)完全被那種常見的戀愛情緒給控制住了。
為什么他不知道我想要什么？我都說了為什么他還是不理解？那天真的是身心俱疲，我就開始崩潰大哭，結(jié)果本來想非暴力溝通的我一手變成暴力溝通。
其實第二天冷靜一想，除了被情緒控制之外，還有一點，我沒有明確提出自己的請求，其實我希望他能立刻在我身邊陪陪我，給予我一個擁抱，這是他能做到的，可是我沒有說出來，我只是翻來覆去地表示你這么做我不高興，可是希望對方怎么做卻沒有表達(dá)出來。戀愛中，女生好像被洗腦了一樣，就覺得對方應(yīng)該在自己不說的情況下懂得自己的心思，應(yīng)該會像電視劇里演的那樣浪漫，但是現(xiàn)實卻不同電視劇。
不說你會收到讓你哭笑不得的直男禮物，在需要擁抱的時候給你來一句“多喝熱水”，自己暗暗郁悶可是對方啥都不知道，還無辜地問你干啥生氣。
后來再一次溝通時，我盡管處于情緒之中，但是我提出了具體的要求，他也立刻做到了，一個坎很快就跨過去了，沒有過多的浪費時間和精力。
我想，在戀愛中多運用非暴力溝通，把話說清楚，會減少很多的苦而增加更多的甜吧。
高情商溝通術(shù)讀書心得11
學(xué)生是學(xué)習(xí)過程的主角，我們一切的教育行為都是圍繞學(xué)生的學(xué)習(xí)和成長。但令人不安的是，在這個過程中，大家都似乎不太關(guān)注作為主體的學(xué)生的體驗，特別是他們在學(xué)習(xí)成長階段的情感發(fā)展需求。
當(dāng)我拜讀了威廉·鮑威爾和歐辰·庫蘇瑪—鮑威爾的《做一名高情商教師》時，更感受到學(xué)生情感發(fā)展的重要性。而做一名高情商的教師，不但能富有熱情地投入到教學(xué)過程中，還能有效地管理自己的情感，去引導(dǎo)和激勵學(xué)生們的情感發(fā)展。當(dāng)我們在教育教學(xué)中，情感無處不在，有學(xué)生的情感，也有教師的情感。這些情感無論是熱情、興奮，還是無聊、挫折、焦慮和憤怒，大部分都會呈現(xiàn)出來……情感在工作、學(xué)習(xí)中起著關(guān)鍵作用——如此關(guān)鍵以至于我們實在不可忽視。一、熱情與激情——做一個自我激勵的教師
一個教師首先要對生活、工作和感情始終保持熱情與激情，自我指導(dǎo)和自我激勵，根據(jù)學(xué)校的核心價值觀做出專業(yè)決定，并且在學(xué)校的使命中找到目標(biāo)感。這樣的同時也才能感染學(xué)生，引導(dǎo)學(xué)生也熱愛學(xué)習(xí)和生活。
高情感教師充滿樂觀，以美麗的眼睛看世界。在不同的職業(yè)中，總有著抱怨者，這永遠(yuǎn)也不會消失。某一天，當(dāng)我們帶著負(fù)面、甚至于怨恨的情緒走進(jìn)課堂時，很難想象這個課堂會是積極的，富有激情的。教師不能保持沉著鎮(zhèn)定、思維清晰，就會給學(xué)生帶來充滿不信任的氛圍。學(xué)生會覺得教師難以預(yù)測，難以依靠，也就陷入搖擺不定的情緒當(dāng)中，而教師也更不容易掌控課堂。高情商的教師會對生活、工作和感情保持熱情，有激情。調(diào)動自己的積極情緒，讓好的情緒伴隨每天，不讓不良情緒影響生活和工作。
所以，教師要不斷在尋求自我激勵，學(xué)會憧憬并規(guī)劃學(xué)生或自己職業(yè)的美好未來，并思考如何實際地去完成這個工作，并付之于自己的行動努力之中，獲得自己充滿熱情與激情的內(nèi)在驅(qū)動力。
二、共情與邊界——做一個自我管理的教師
教師要在課堂上進(jìn)行協(xié)調(diào)以發(fā)展能夠促進(jìn)學(xué)習(xí)的信任關(guān)系。小學(xué)生，誰不敏感、脆弱呢？心里充滿愛的老師，他的愛會流進(jìn)學(xué)生的心里。而這個過程中，教師要著力于建立一個真正愛的關(guān)系，對學(xué)生保持自己內(nèi)心的開放，讓學(xué)生看到一個真實的、真誠的老師，形成共情，最終達(dá)到一個情感深處的'信任關(guān)系。但在師生之間的關(guān)系，又有別于無話不談的親密朋友關(guān)系。距離產(chǎn)生美，在這里不是說刻意保持一種距離，而是注意師生情感上的一個邊界，教師不能以自我表露，讓學(xué)生限入不舒服或焦慮的狀態(tài)。高情商的教師會深入了解學(xué)生對自己的角色期待，對自己習(xí)慣化和程序化的行為進(jìn)行批判思考。高情商的成熟教師必須在懂得師德的基本規(guī)范和專業(yè)知識的基礎(chǔ)上，了解自己的優(yōu)勢并知道如何去發(fā)揮優(yōu)勢。從學(xué)生的需要出發(fā)，才能最大程度地滿足學(xué)生的需要。
三、真心與溝通——做一個學(xué)生喜歡的教師
學(xué)生與不喜歡的老師相比，跟喜歡的老師會學(xué)得更多更有效。老師的一言一行都要做到為人師表。語言上，教師不能隨性而出；行為上，教師不可率性而為。任何時候教師都要養(yǎng)成自我控制的習(xí)慣。有關(guān)研究表明，學(xué)生對教師情感方面的要求遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了對教師知識的要求。教師對學(xué)生的情感是十分重要教育力量，具有其他教育因素不可替代的作用。毋庸置疑，做一名受學(xué)生喜歡的教師，這是多么重要。也正是這種喜歡，教師才能走進(jìn)學(xué)生，了解他們，欣賞他們，這才是激勵學(xué)生學(xué)習(xí)最有效的方式。四、尊重與理解——做一個學(xué)會認(rèn)同的教師每個學(xué)生都希望能被老師關(guān)注，能被了解。但每個學(xué)生也是不一樣的。對于很多甚至大多數(shù)教師來說，遇到一個不喜歡的孩子就是或者曾經(jīng)是一個現(xiàn)實情況，而教師的不喜歡卻是孩子、家長最恐懼的噩夢。所以，教師首要的是認(rèn)識到自己可能持有的這些反感并不是孩子創(chuàng)造的，而是自己形成的情感反應(yīng)。教師都是本著教書育人的態(tài)度來要求學(xué)生的，希望每一位學(xué)生提高自身的能力，發(fā)展和完善自身的素質(zhì)，達(dá)到他們所期望的目標(biāo)。這都是教師為學(xué)生著想，學(xué)生應(yīng)該正確地理解教師的行為，是應(yīng)該受到學(xué)生的尊重的。反之，教師也應(yīng)該理解和尊重學(xué)生。而不是把學(xué)生常任可以隨意訓(xùn)斥的無知小兒。其實這種做法是有失分寸的。
蘇霍姆林斯基說過，教育學(xué)其實是“人學(xué)”，而“人學(xué)”應(yīng)該是最大的學(xué)問�！蹲鲆幻咔樯探處煛愤@本書，就是我們研究教育人學(xué)的寶典。
高情商溝通術(shù)讀書心得12
這段時間有點疲憊，心中那個懶惰的小我時常在作怪；期末孩子的學(xué)習(xí)也讓我焦慮，書讀得也不走心。
前一段時間孩子生病，落了許多課，最近忙著惡補(bǔ)，家里家外判若兩人。在外面和風(fēng)細(xì)雨，在家里一看到兒子不急不憂的神態(tài)，心里就極度不舒服，雖不是河?xùn)|獅吼，勉強(qiáng)的微笑也是丑陋至極。兒子說我沒有耐心，我特意在他的書桌上寫了“耐心”。看到我寫了“耐心”，自己也寫下了“認(rèn)真”二字，說：“希望自己寫作業(yè)能專心，不讓媽媽生氣了�！碑�(dāng)聽到兒子的話，心中滿是悔恨。
其實人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對孩子那份直執(zhí)（我所期望的），就很難獲得真正的快樂。我之所以覺得痛苦，是因為我害怕失敗（事情沒有像“我”想的那樣發(fā)展運行，事情到最后，并沒有獲得“我”預(yù)期的結(jié)果）所以“我”就會痛苦。 《非暴力溝通》讓我們學(xué)習(xí)如何讓愛融入生活，世間最大的.誤區(qū)不是不愛，而是以自己的方式去愛（觀察，道德評判，比較，強(qiáng)人所難），世間最大的欠缺、比愛還奢侈的，是“懂得”，給予對方所想要的，而不是給予對方我們想給予的。
說得直白一點就是心態(tài)的建設(shè)，就是一個不斷放下自我的過程。
高情商溝通術(shù)讀書心得13
《情商》一書由丹尼爾·戈爾曼教授撰寫，被稱為是20世紀(jì)最具影響力的話題書籍之一。本書的出版不僅打破了長久以來智商的先天決定論，更為心理學(xué)界探討已久的“情緒智力”問題提出關(guān)鍵性的解釋。因為自己的工作涉及兒童情商教育，所以對本書有了多次閱讀，并做閱讀筆記與大家分享。情緒與大腦
情緒(emotion)的詞源來自拉丁語“motere”，意為“行為、移動”，加上前綴“e”含有移動起來的意思。情緒都隱含著某種行為的傾向，情緒導(dǎo)致行為，這在動物或兒童身上表現(xiàn)得最為明顯。情緒是深層驅(qū)動力。情緒體系中每一種情緒均扮演獨特的角色，人在生氣、恐懼、快樂、吃驚、厭惡、悲傷的時候都會出現(xiàn)不同的身體表現(xiàn)，并會帶來不同的行為。比如，人在吃驚的時候，眉毛會往上挑，使視野更加開闊，同時允許更多地光線射向視網(wǎng)膜。從而捕捉更多關(guān)于意外事件的信息，以便準(zhǔn)確分析當(dāng)下的情況，確定更佳行動方案。由此可知，人的情緒直接引起生理反應(yīng)，情緒可以調(diào)動體能。
按照戈爾曼的理論，人腦中有獨立的一塊區(qū)域統(tǒng)籌規(guī)劃著“情緒”。如大腦中的島葉是感知全身狀況并傳遞感受的神經(jīng)回路，能夠幫助個人了解自身感受和理解他人的感受;前扣帶回常用于處理自身情緒，尤其是困擾情緒和強(qiáng)烈感受;杏仁核是苦惱、憤怒、沖動和恐懼等情緒的觸發(fā)器。人在情緒低落的時候，右杏仁核的活動是尤其活躍的。通過神經(jīng)成像表明，樂觀和悲觀者的區(qū)別在于：左前額區(qū)活躍的人更有可能產(chǎn)生積極情緒，而右前額區(qū)較活躍的人容易產(chǎn)生消極情緒。
認(rèn)知，即是在腦海中形成新的神經(jīng)聯(lián)結(jié)。如果消極情緒過多，則大腦中負(fù)責(zé)消極情緒一塊的腦區(qū)則更容易被激活。情緒的形成有一部分原因也是因為反復(fù)練習(xí)建立了情緒的神經(jīng)回路。因此，對于嚴(yán)重的精神病患：如抑郁癥、焦慮癥等，無論是藥物治療還是心理治療，其目的都是改變大腦中的神經(jīng)回路。情緒與大腦的理論，為改變負(fù)面情緒奠定了堅實的理論基礎(chǔ)。情商的內(nèi)涵
根據(jù)戈爾曼情商理論，情商的內(nèi)涵包括以下四個部分：自我意識、情緒管理、同理心和建立人際關(guān)系。其中“自我意識”主要指情緒的自我感知能力，即能識別和用語言描述感受、發(fā)現(xiàn)想法、感受和反應(yīng)的聯(lián)系;了解想法或感受是否主導(dǎo)決策;了解替代選擇的后果;識別自身的優(yōu)點和弱點，用積極而現(xiàn)實的態(tài)度看待自身�！扒榫w管理”指認(rèn)識到感受的起因，學(xué)習(xí)如何處理焦慮、憤怒和悲傷。對決策和行動負(fù)責(zé)任，遵守諾言�！巴硇摹币环N關(guān)鍵的社會技能，理解他人的感受，站在他人的立場上，尊重人們對事物的不同感受�！敖⑷穗H關(guān)系”學(xué)會傾聽，恰當(dāng)?shù)靥岢鰡栴}，在別人的言行及自身反應(yīng)和判斷之間進(jìn)行區(qū)分;自信果斷，便不憤怒或啞忍;學(xué)會合作，解決沖突和協(xié)商妥協(xié)的技巧。童年經(jīng)驗對大腦的影響
本書提出，在童年期，人腦具有很強(qiáng)的可塑性，這說明童年期的經(jīng)驗將會對個體以后神經(jīng)通道的塑造產(chǎn)生持久的影響。哈佛大學(xué)知名發(fā)展心理學(xué)家杰羅姆·卡恩的研究為情商的培養(yǎng)提供了有力的支持，卡恩認(rèn)為人的氣質(zhì)至少可以分為4種：膽怯、大膽、樂觀和憂郁，每種氣質(zhì)類型取決于大腦活動的不同模式，其以情緒神經(jīng)回路的內(nèi)在區(qū)別為基礎(chǔ)。比如謹(jǐn)慎的湯姆和大膽的拉夫之間的區(qū)別在于以杏仁核為中心神經(jīng)回路的興奮性。像湯姆這種容易害怕的人，天生就具有容易喚起杏仁核神經(jīng)回路的神經(jīng)化學(xué)機(jī)制，因此他們傾向于回避不熟悉、不確定的情況，而容易感到焦慮。而像拉夫這種人，他們的神經(jīng)系統(tǒng)對杏仁核喚起的設(shè)定標(biāo)準(zhǔn)較高，因此，不容易害怕，更加自如外向，而且渴望探索新的地方和結(jié)識新的人群�？ǘ髡J(rèn)為，童年經(jīng)驗可以從積極的方向改變個體的氣質(zhì)類型。同樣，童年時期父母的教育方式會把孩子的氣質(zhì)導(dǎo)向積極的方向。書中以母親對一歲左右嬰兒在其可能做有害事情時的不同態(tài)度為例，指出嚴(yán)格的母親會減少孩子的恐懼。原因在于母親出于善意，保護(hù)過度反應(yīng)的嬰兒免受挫折和焦慮，反而加深了嬰兒的不確定感，起到了反作用。也就是說，由于保護(hù)策略剝奪了膽小嬰兒面對不熟悉情景時學(xué)習(xí)保持鎮(zhèn)定、對恐懼情緒加以控制的機(jī)會，結(jié)果起到了適得其反的作用。從神經(jīng)病學(xué)的角度來說，這就相當(dāng)于孩子的前額神經(jīng)回路失去了學(xué)習(xí)對反射怕恐懼作出不同反應(yīng)的機(jī)會，他們的恐懼傾向反而通過重復(fù)得到了加強(qiáng)。
由此可見，基因本身不會決定行為，我們的環(huán)境、經(jīng)驗和知識塑造了我們的氣質(zhì)傾向。情緒智力不是天生的，通過正確的學(xué)習(xí)可以得到改善。而童年是情緒教育的關(guān)鍵時機(jī)。
人腦在個體出生時并沒有完全發(fā)育成形，人腦在人出生后繼續(xù)生長發(fā)育，童年期是大腦發(fā)育最迅猛的階段，個人出生時大腦神經(jīng)細(xì)胞，要比大腦成熟后保留的神經(jīng)細(xì)胞多得多，通過所謂的“修剪”過程，大腦實際上拋棄了使用較少的神經(jīng)元聯(lián)結(jié)，而形成了最常用、最強(qiáng)有力的突觸神經(jīng)回路聯(lián)結(jié)。通過修剪，去除無關(guān)的突觸，也就是消除了“噪音”的成因，從而有效改善了大腦內(nèi)信號與噪聲的比例。這一過程經(jīng)常發(fā)生而且非常迅速，幾個小時或幾天就可以形成突觸聯(lián)結(jié)。個體的經(jīng)驗，尤其是童年期的經(jīng)驗塑造了大腦。
關(guān)于經(jīng)驗對發(fā)育中大腦的影響，最生動的例證莫過于對“富老鼠”和“窮老鼠”的研究，“富老鼠”的籠子里有大量鼠類娛樂設(shè)施，“窮老鼠”的籠子里什么設(shè)施都沒有。幾個月之后，兩種老鼠的差異非常顯著，富老鼠的大腦更重，它們走迷宮時要比空老鼠聰明得多。
大腦的發(fā)育關(guān)鍵時期是青少年時期，人類大腦完全發(fā)育所需的時間是所有生物當(dāng)中最長的，而對情緒生活非常關(guān)鍵的幾個大腦區(qū)域是發(fā)育最慢的部位。感覺區(qū)域在童年期早期發(fā)育成熟，邊緣系統(tǒng)在青春期發(fā)育成熟，而負(fù)責(zé)情緒自控、理解和巧妙回應(yīng)的前額葉在青春晚期繼續(xù)發(fā)育，直到16-18歲。
童年期和少年期不斷重復(fù)的情緒管理習(xí)慣，本身會有助于大腦神經(jīng)回路的塑造，因此，童年期是塑造一生情緒傾向的關(guān)鍵時期，童年期養(yǎng)成的習(xí)慣固化為基本突觸神經(jīng)網(wǎng)絡(luò)，而且以后較難改變。由于前額葉對情緒管理具有重要意義，而且大腦這一區(qū)域的突觸塑造過程既漫長又關(guān)鍵，這意味著在大腦精妙的設(shè)計中，孩子在此期間獲得的經(jīng)驗會與情緒腦的神經(jīng)回路產(chǎn)生持久的聯(lián)系。如何培養(yǎng)兒童情商
本書在情緒素養(yǎng)章節(jié)提到杜克大學(xué)項目：該項目主要是針對滿腹怨恨、惹事生非的小學(xué)生培訓(xùn)，為期6-12周，這些男孩通過項目了解到，他們原以為是惡意的一些社會行為，實際上是中性或善意的。他們學(xué)會站在其他孩子的立場上了解別人怎么看待他們，以及其他孩子生氣時在想什么，有什么感受。他們還通過模擬情景，直接學(xué)會了如何控制憤怒�？刂茟嵟囊粋�關(guān)鍵技巧是監(jiān)控自身的情緒——意識到身體的感受，一旦對此有所察覺就加以控制，考慮下一步行為反應(yīng)，而不是沖動地發(fā)泄出來。該項目的設(shè)計者在項目結(jié)束三年后，跟蹤受訓(xùn)男孩，發(fā)現(xiàn)他們在課堂上沒有那么搗蛋了，進(jìn)入青春期后的攻擊性就越低。
以此案例為基礎(chǔ)，結(jié)合本書內(nèi)容，在對兒童的情商培養(yǎng)建議從以下幾個方面入手：
第一，教會孩子認(rèn)知情緒，包括自己的.情緒及他人的情緒。情緒的辨識是情緒管理的核心，比如有些肥胖的人無法區(qū)分害怕、憤怒和饑餓感，他們把這些感受一概看成饑餓的信號，因此他們一旦出現(xiàn)情緒不安就會飲食過量;比如無法抓住關(guān)鍵信號是不受歡迎孩子的典型特征，被排擠的兒童通常會把別人的無心之失看成敵意，膽小、焦慮、害怕社交。
第二，讓孩子學(xué)會換位思考。
換位思考是指站在他人的立場和角度思考問題。換位思考有兩種：第一種將自己曾經(jīng)經(jīng)歷過的情緒投射在他人身上(人們通常采用的方法)，這種方法是同理心的基礎(chǔ)，但也存在一個弊端，情緒產(chǎn)生的原因、情緒的強(qiáng)烈、情緒的處理方法都是因人而異的。例如在安慰別人的過程中，這種情況很容易導(dǎo)致“安慰自己”。第二種則是站在解決問題的角度，盡量使自己的情緒不受到他人消極情緒的感染，采用一些技巧或方法進(jìn)行處理。如好朋友失戀后，閨蜜安慰的正確打開方式是抱著她，靜靜地聽她訴說就可以了。
第三，教導(dǎo)孩子積極、樂觀
要讓孩子學(xué)會用積極的心態(tài)看待困難，不能放任焦慮、悲傷和憤怒等情緒，可以通過想法改變自己的感受，這相當(dāng)于提前注射心理疫苗。
第四，讓孩子接受專業(yè)的訓(xùn)練
早期的情商教育可以對情緒問題起到預(yù)防作用，提高情緒競爭力。因此，建議家長可以給孩子選擇專業(yè)的訓(xùn)練機(jī)構(gòu)，重點培養(yǎng)孩子的情緒技能，包括：自我意識;識別、表達(dá)以及管理感受;沖動控制和延遲滿足;處理壓力和焦慮。
很多時候情緒課程乍看之下似乎平淡無奇，無法解決嚴(yán)重的社會問題，這主要是情緒課程和良好的家庭教育一樣，在一定的年限內(nèi)持續(xù)不斷地傳授給兒童，從小處著眼，但效果很顯著。隨著時間的推移，情緒學(xué)習(xí)慢慢變得根深蒂固：經(jīng)驗不斷重復(fù)，大腦神經(jīng)通道得到強(qiáng)化，形成神經(jīng)習(xí)慣，在遭受強(qiáng)迫、沮喪、傷害時加以運用。日常的情緒素養(yǎng)課程看起來無足輕重，但結(jié)果“得體的行為”對我們未來的影響非常顯著。成人的情商培養(yǎng)
由于大腦發(fā)育特點決定了兒童時期的情商學(xué)習(xí)具有更高的價值，但情商在成年人也是可以訓(xùn)練的，只是改變通常是困難的，也是痛苦的，更不是一蹴而就的。而情緒的改變難度更大，是要改變腦區(qū)中的神經(jīng)回路，即用新的刺激不斷練習(xí)從而建立新的神經(jīng)回路，用新的神經(jīng)回路代替舊的神經(jīng)回路。如一幢房子，只有當(dāng)新的物品進(jìn)來以后，舊的物品才會被清理掉。如心直口快的人，在對話時許多語言會脫口而出對別人造成傷害而不自知，強(qiáng)化練習(xí)就是每次在脫口而出的時候給自己幾秒鐘的緩沖時間，認(rèn)真思考怎樣換一種平和的表達(dá)方式。要改變以前的習(xí)慣，需要大量的反復(fù)練習(xí)，需要和自己的本性作斗爭，需要和自己的情感打持久戰(zhàn)。
愿我們都能成為一個高情商的人!
高情商溝通術(shù)讀書心得14
這學(xué)期利用學(xué)習(xí)之余時間再次拜讀了《卓有成效的管理者》一書，又一次讓我感到受益匪淺。此書作者彼得·德魯克曾任美國通用汽車公司、克萊斯勒公司、IBM公司等大企業(yè)的管理顧問，管理學(xué)是他一生主要的研究對象。此書是彼得·德魯克40多年前寫的一本著作，但是書中的思想和觀點，現(xiàn)在讀起來也仍然讓人感到那么實際有效，感覺對自己的學(xué)習(xí)甚至是整個的人生規(guī)劃都具有非常重要的`指導(dǎo)意義。
這本發(fā)表于四十多年前——1966年的經(jīng)典作品在今天看來依然是那么的真實而適用，極富洞察力而且文筆自然。管理大師德魯克在書中重點闡述了如何成為一個卓有成效管理者，主要包括：管理者必須學(xué)會如何讓自己的工作卓有成效，先要從管理好自己的時間開始，通過時間管理四象限法，做好決策，要事優(yōu)先，讓自己的工作有貢獻(xiàn)值，并能夠用人之長，激發(fā)別人的潛質(zhì)，通過人力資源管理的基本措施，取得最佳績效，等等。在書中，德魯克把“管理”的適用性擴(kuò)展到了非常廣泛的范疇。組織類型從企業(yè)、商業(yè)延展到了幾乎所有的各類社會組織，只要有組織的地方就需要“管理”；只要需要做出決策，那就需要管理者了，“管理”不再是高層經(jīng)理的特權(quán)，管理者隊伍被擴(kuò)大了。德魯克從來不將“管理者”等同于“經(jīng)理”，他認(rèn)為管理者泛指知識工作者、經(jīng)理人員和專業(yè)人員，無論其是否有下屬，無論其職位高低，只要他們在工作中需要做出影響整體績效和成果的決策。
高情商溝通術(shù)讀書心得15
學(xué)習(xí)完余世維老師《管理者的情商》，使我從一、什么是三Q以及三者之間的關(guān)系（智商是對科學(xué)知識的理解，學(xué)習(xí)、邏輯、思考能力；情商是人際關(guān)系的運作激勵信心，領(lǐng)導(dǎo)團(tuán)隊的作用力及熱情；逆商是對逆境的反應(yīng)，遇到困難怎么辦）；二、高智商低情商的一般現(xiàn)象及存在的問題（改革開放后，經(jīng)濟(jì)體制改變，抗環(huán)境力差，不能適應(yīng)環(huán)境；傳統(tǒng)忠誠度瓦解，向心力低，不能委曲求全；傳統(tǒng)的個體戶時代已經(jīng)過去，凡是要求團(tuán)隊效率，不能顧全大局；功利主義抬頭，道德屈服于現(xiàn)實，不能領(lǐng)到群眾）；三、怎樣正確認(rèn)識運用情商（情商不是情緒的發(fā)泄，是對情緒的察覺與利用；察覺自己的情緒，善用別人的情緒）；四，情商對管理者的重要性（領(lǐng)導(dǎo)者的三力：思考力、決策力、執(zhí)行力）；五，情商的`基本元素——誠實（認(rèn)識自己，了解客戶，投入工作）；六，情商的最高風(fēng)范，負(fù)起責(zé)任，培養(yǎng)自信。（直接面對問題，迅速解決困難；鼓勵他人冒險，積極給予支持）這六個方面全面、深刻、具體領(lǐng)會了管理者的情商的重要性。使我認(rèn)清了自己的長處與不足，為今后的工作起到了指導(dǎo)性的作用�，F(xiàn)就個人的實際情況及工作表現(xiàn)結(jié)合學(xué)習(xí)的具體內(nèi)容談幾點感想。
一、認(rèn)識自己。
本人學(xué)歷不高（高中畢業(yè)、湖北函授大學(xué)肄業(yè)），但一直虛心好學(xué)，從不墨守成規(guī)，出生于物資和文化生活都很匱乏的六十年代，踏入社會幾十年，從事過多種行業(yè)，經(jīng)歷過工作、創(chuàng)業(yè)、婚姻感情等方面的失敗，抗逆境的能力特別強(qiáng)，深感團(tuán)結(jié)協(xié)作、勇于創(chuàng)新的團(tuán)隊精神的重要性，崇尚言行一致、雷厲風(fēng)行的工作作風(fēng)；與人交往真誠熱情、直言不諱，不善于阿于奉承、溜須拍馬，嫉恨兩面三刀，陰奉陽違；做事竭盡全力，一絲不茍，力求完美，敢于付出，樂于奉獻(xiàn)；以企業(yè)、團(tuán)隊利益為重，不在乎、不計較個人得失。敢于承擔(dān)錯誤與責(zé)任。
二、了解他人。
本人加入大北農(nóng)已三年有余，為了融入集體和團(tuán)隊，我從沒放松過學(xué)習(xí)，無論是企業(yè)文化還是專業(yè)知識方面的學(xué)習(xí)。俗話說：讀萬卷書不如行萬里路，行萬里路不如閱人無數(shù)。也許是本人深知時間的寶貴與成功的機(jī)會不多的緣故，在工作中始終有一種使命感、緊迫感、危機(jī)感，把行動、立即行動、馬上行動看得相當(dāng)重要，雖沒有“先天下之憂而憂，后天下之樂而樂”的博大胸懷，但是凡事都從大局出發(fā)，善于發(fā)現(xiàn)和思考問題，并盡自己的最大能力解決問題，所以在工作中難免得不到別人理解，加上溝通上的不到位，也難免與別人發(fā)生摩擦。這也與本人激進(jìn)的血型與性格有很大的關(guān)系。
三、投入工作。
我把工作當(dāng)做自己生活的一部分，我熱愛自己的工作。從沒把工作與生活區(qū)分開來。工作中始終把爭創(chuàng)第一作為自己的目標(biāo)，我想過失敗，想過成功，但是從來沒想過放棄；雖然跌倒過、痛苦過，但是我把它們當(dāng)做生活的試金石與歷練，當(dāng)做一種樂趣，在我眼中再大的困難都是可以戰(zhàn)勝的！我不敢說自己是一個很有能力的人，但是我會竭盡所能用心去做好每一件事情；也許有時依然不很完美，但是我問心無愧；我也不祈求我的付出能得到他人的認(rèn)可與賞識，但是我會一如既往地?zé)釔圩约旱墓ぷ鳎贿_(dá)目標(biāo)誓不罷休！我會調(diào)整風(fēng)帆，但是決不會改變?nèi)松暮较�；我會糾正自己的錯誤與不足，控制自己的情緒，讓情商管理助我成功！
高情商溝通術(shù)讀書心得16
雖然我還沒有孩子，還不是位母親，但我覺得作為一名教師如何處理好學(xué)生們在成長過程中遇到的問題，如何做好一個引領(lǐng)者，做孩子們成長的好導(dǎo)師，情商很重要。
這本書講的不僅僅是如何提高孩子的情商，而是作為原生家庭的父母，如何應(yīng)對孩子成長過程中遇到的問題，就塑造了孩子對待這個世界的態(tài)度和認(rèn)知。這本書通過作者王芳在對待孩子每一次成長中的崩潰的時候，她沒有像其他家長那樣一起崩潰和打罵，而是忍著內(nèi)心的怒火，換了一種方式與孩子溝通，結(jié)果取得了意想不到的效果。
書中有一個故事叫“太好了”，我印象非常深刻。無論遇到什么困難，作者的想法都是太好了。比如孩子沒考好，作者跟孩子說：太好了，因為沒考好，所以找到了問題的所在，下次就能進(jìn)步了�！�
這個點讓我很受觸動。一年之前，我嫂子帶我侄子去面試一個國際學(xué)校的幼兒園。當(dāng)時孩子年級小，到了外面不怎么喜歡說話。我們也沒太在意這個問題，結(jié)果面試成績不怎么好。這件事讓我嫂子很惱火，總覺得未來前途一片黑暗。
后來，我嫂子每天上下學(xué)親自接送，路上專門拐到菜市場，水果店，商場，餐廳，帶他接觸陌生人，不斷的鼓勵他跟陌生的叔叔阿姨們說話。各種培訓(xùn)班哪個班人多就去哪個班，周末參加各種人多的'集體活動。
一個月后，孩子的性格得到了很大的改善。每次帶他出去旅行，再回來都會很興奮，變得非常開朗自信。這讓我突然意識到，一件壞事變成好事，主要在人怎么想。孩子進(jìn)哪個幼兒園不重要，重要的是我們通過這件小事，發(fā)現(xiàn)了孩子成長過程中的問題，并立刻改善解決問題，這其實才是孩子成長過程中最重要的事。還有一個話題叫“中國家長最缺乏的一件東西”，講的還中國家長對孩子是沒有耐心的，做什么事情都在趕時間，仿佛人生就是一副匆匆的奔跑。面對孩子的時候，大部分人總是會回歸到最簡單粗暴的態(tài)度和方法，跟我們的上一代父母沒什么兩樣。孩子稍微慢點，就表現(xiàn)的著急和不耐煩，這確實是值得每個家長不斷反省的問題。
而另一個文章“辦法總比困難多”，講的是一個母親面對兩個尿毒癥兒子，沒有怨天怨地，而是積極想辦法給媒體寫信，終于換來了王芳的一個節(jié)目報道，從而得到了很多人的捐助，治好了兩個孩子的病。
這些故事讓我很感慨，這不僅僅是一種情商表現(xiàn)，而是一種思維方式的體現(xiàn)。我曾經(jīng)看過這樣一段話，揭示了成功人士的做事方法：
窮人或者所謂的普通人，是手里有多少資源，才敢辦多大的事兒。富人是想到某些事兒，目標(biāo)定下了，并為之開始籌措資源。因為這樣的思維，沒什么可以攔住他們做事，沒錢可以借，沒人可以請，不懂可以外包，限制可以規(guī)避，敵人可以和好，對手可以買通。講的也是這個道理。
王芳老師這本書的里很多內(nèi)容，讓我非常感動和受用，是對我內(nèi)心這件事的一個肯定和鼓勵。在教育孩子的路上，每個父母面對一個新孩子都是第一次，即使是二胎，孩子的不同，教育也會千差萬別。教什么很重要，怎么教更重要。
與其說王芳老師的50堂情商課是給孩子的一份秘密武器，不如說是給我們每個大人，真正學(xué)會與孩子溝通，幫助孩子走過人生每個艱難時刻的一把槍。
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