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《無條件養(yǎng)育》讀書心得
當我們有一些感想時，可以尋思將其寫進心得體會中，這樣有利于我們不斷提升自我。是不是無從下筆、沒有頭緒？以下是小編為大家收集的《無條件養(yǎng)育》讀書心得，希望對大家有所幫助。
《無條件養(yǎng)育》讀書心得1
學校開展幸福工程也已很多年，老師們在工作中享受著運動、讀書等帶來的幸福。從每學期末圖書館的統(tǒng)計中發(fā)現(xiàn)，我們生活老師的閱讀量是最大的，讀書成了我們?nèi)粘Ｉ钪斜夭豢缮俚囊患铝�。這學期因為圖書館改造，老師們無法借閱書籍，生活部就為大家購買了一些教育書籍，不定期的交換閱讀。這次我們工會分發(fā)到的書籍是《無條件養(yǎng)育》，老師們看了這本書后，在對照目前自己對自己孩子的養(yǎng)育，感嘆的確做得不夠到位。下面是每位老師的讀后感言，我進行了一些歸納。
李z老師：在日常的管理中，一些孩子總是聽不得批評，容不得別人比自己好。是不是因為一直以來孩子認為自己做的事情都比別人更有價值，所以孩子理所當然地認為自己比別人有價值。事實是每個孩子都有真正獨特的價值，孩子所有表現(xiàn)都有價值的，沒有做到父母要求的期望同樣有價值，因為孩子在朝自己喜歡做的事情在走，這是一種享受。
我們需要的是還孩子自主感，不是被貼畫所控制的喜怒哀樂，當孩子不能達到我們期望的行為時，我們需要考慮孩子的感覺、思想、需要和意愿，最重要的是他們現(xiàn)在需要什么，我們就知道怎么幫助他們達到我們期望的行為，即使沒有達到我們的期望，也讓孩子更好地看待自己。
張z老師：看完《無條件養(yǎng)育》，之前認為懲罰孩子是萬萬不行的，屬于居高臨下的判罰，其實表揚孩子同樣屬于居高臨下的施予，是屬于硬幣的兩面。雖然一個聽起來殘忍，一個聽起來是贊賞，但都屬于強者對弱者的一種評判。
為什么會造成這種現(xiàn)象？不管是之前的傳統(tǒng)教育里的懲罰包括體罰，還是現(xiàn)在所傾向的不打賞識教育，本質(zhì)上針對的是孩子的行為。我們做到寵辱不驚，不因為孩子有了很大的進步，很好的表現(xiàn)就怎么樣自己的孩子。我們自己心理上首先保持一個平常心。特別是優(yōu)秀的孩子，不需要有壓力地成長，他們需要自我感覺好，對自己無論是什么樣的都認同自己。因為優(yōu)秀的孩子就是老師口頭表揚的對象，尤其要擺正心態(tài)。經(jīng)常受批評的孩子更需要父母的無條件認同。所以中等的孩子更容易保持平常心。
我們的教育模式要明確地告訴孩子：我們無條件接納她。一下子心理就沒有負擔了，真正擁有了健康的心靈..
黃z老師：看著書中的內(nèi)容，多處好像都是平時經(jīng)歷過的，對照著書中所說的一些內(nèi)容，自感是在父母的有條件養(yǎng)育中長大的。書中這樣寫道：試圖培養(yǎng)內(nèi)化和自律性，意味著試圖遙控指揮孩子的行為，這只不過是一種更加嚴重的“順從”。當我看到這句話的時候，似乎現(xiàn)在的我就是這樣在做的。
由強迫設(shè)立規(guī)則而讓孩子形成的自律，與孩子發(fā)自內(nèi)心，通過自我判斷，自我認知形成的“自律”是完全不一樣的。想起來，我小的時候，很喜歡看電視，如果沒有限制，我可以看半天，看到我這么喜歡看電視，爸爸開始限制我，只能作業(yè)做好看一會，慢慢地我也養(yǎng)成了習慣，作業(yè)做好后去看一下電視，而后就去做其他事情�，F(xiàn)在細想來，看了書中的內(nèi)容后，我有些質(zhì)疑這樣形成的“自律”，難道不是書中所說的“聽話”嗎？規(guī)則的不斷重復，讓我最終內(nèi)化到心里，當能夠做到“自律”，爸爸的高興是不是一種條件呢？像這樣的例子在日常教育學生的過程中也很多，我現(xiàn)在管理的是四年級男孩子，接管這批孩子，從幾次的集會中發(fā)現(xiàn)這些孩子不懂得傾聽，只要我一說話，他們就開始講，無論什么話題都要插嘴，我就拿出了措施，只要他們一說話，我就停止講話，保持沉默，看他們能說多久，剛開始幾次，孩子沒什么反應，幾次后有幾個孩子會察覺停止講話，慢慢這樣的孩子越來越多。到現(xiàn)在開始學會有事舉手講或者等我把事情說完最后講。我想，這也許是一種慢慢形成的“自律”。
再說價值觀，人生觀。也許我們是不可能要求孩子與我們有同樣的價值觀和人生觀，我們需要放手給孩子自己去形成自己的價值觀和人生觀。但如何做到，我想還需要進一步的學習和思考，要在不斷地摸索與實踐中實現(xiàn)。
吳z老師：看了這本書后，有一章讓我印象很深，逼向成功，其實是另一種控制方式，看似是由于社會存在“競爭”而產(chǎn)生的，實則是因為家長自己“對失敗的恐懼”產(chǎn)生的。學業(yè)成績或運動排名，都是這樣的模式。這種逼向成功，讓孩子對學習的“興趣”和“內(nèi)在動力”消失殆盡。身為家長的我，孩子媽媽的我實感慚愧。
又想到自己，就完全是這種模式下的犧牲品。小的時候，父母也要求成績。但實則，即便成績優(yōu)異也不能讓我開心多久，因為后面還有無數(shù)次的考試。為了考試而學的東西，完全不是興趣，所以當畢業(yè)以后，所有學過的東西“煙消云散”，一點都不記得了。
“無條件的自我評價”對預測人生質(zhì)量至關(guān)重要，如果我們想了解某人的心理健康狀況，關(guān)鍵問題或許在于他擁有多少自我評價，即使“自我評價”接近于“無條件的人”，仍然會在成功時感到高興，失敗時感到失望，但他們的價值感并不會因為這些而有所起伏，因此他們?nèi)〉贸晒r不會自我膨脹，覺得高人一等，失敗時也不會感到絕望抑郁，一文不值。
王zz老師：當孩子不肯把玩具和小朋友分享時，你可以認為他是自私，也可以假設(shè)這也許是他剛拿到的新玩具自己也沒有玩夠；當孩子之間發(fā)生爭吵打鬧時，你可以認為他很野蠻，也可以假設(shè)他真的受了委屈和不公正對待一時不知道該怎么保護自己；當孩子大哭大鬧時，你可以認為他很討厭，也可以假設(shè)他今天心情不好或者沒有睡好身體不舒服；當孩子晚上遲遲不肯睡覺時，你可以覺得他故意煩人，也可以假設(shè)他是真的睡不著或者想和媽媽再多呆一會兒……
我們并不是說要縱容孩子的行為，只是你會發(fā)現(xiàn)，即使最終我們都要修正或者制止孩子的某些行為，但是當你用不同的角度去揣測孩子行為背后的動機時，不同的想法，會讓你采取不同的態(tài)度和方法。當你認為孩子就是無理自私野蠻時，你會批判性地制止他的行為，而且難免態(tài)度簡單粗暴；當你認為這就是一個好孩子在情緒不佳時的`反應時，你會有更寬容的心態(tài)更耐心也更平和。
林z老師：曾經(jīng)我也是多么堅定的認為“將規(guī)則內(nèi)化，讓孩子做到自律”是紀律教育的一個目的，我同樣認為，做父母的就是用自己的價值觀和人生觀去影響自己的孩子，并傳遞給他們自己的價值觀和人生觀�？墒沁@句話卻說“這只不過是一種更加嚴重的“順從”。雖然，當上完生命的課程，我一直在思考規(guī)則的建立和執(zhí)行是不是應該有著“變通”和彈性，但卻仍然認為“自律”還是教育的一個目的，并不曾懷疑。再說價值觀，人生觀，也許我們是不可能要求孩子與我們有同樣的價值觀和人生觀，我們需要放手給孩子自己去形成自己的價值觀和人生觀。但如何做到，我想還需要進一步的學習和思考。
王z老師：你想讓你的孩子成為怎樣的人?當然，每個當父母的都希望自己的孩子是正直的，健康的，有責任心的，積極向上的，充滿愛心的，自信的……那么我們每個孩子都會如父母所愿嗎？答案當然是否定的。
天下沒有生來就“聽話”的孩子，每一個孩子都具備獨一無二的人格，都會給父母帶來無盡的挑戰(zhàn)，尤其是挑戰(zhàn)我們的耐心。面對現(xiàn)在生活和社會的壓大，于是我們對孩子要求越來越嚴格，在教育孩子的過程中，其實無形地把自己的壓力強加給孩子，所以這樣對孩子是不公平的。教育不能以“聽話”為目標，強迫孩子聽話，或者是要求孩子成為你所希望的人都是有條件的愛。這樣的教育有失短視，著眼于立竿見影，讓孩子乖乖就犯，受我們的控制，但這樣會給他們今后的生活帶來很多的問題。而無條件的愛則目光長遠，著眼于長期效應，賦予孩子安全感，力圖讓孩子充滿愛心地成長為自信、獨立、品行端正、負責任、有擔當?shù)娜恕?/p>
楊z老師：當我看完《無條件養(yǎng)育》這本書時，我不由得想作為父母，我們可以因為孩子本身而不附加任何條件地去接受和愛他們嗎，這種想法是否現(xiàn)實？
我是一位母親，當女兒還沒出生時，我就開始思考自己的養(yǎng)育模式，當孩子出生后，我在思考當事情進展的不順利時我的反應，我想天下所有父母都會和我這樣去思考。我們能確保寶寶在不停地哭鬧，再將剛換好的寮步弄臟，甚至不好好睡覺的時候，依然能感受到被愛和被認可嗎？有些人會很快變成不可共患難的家長，變得只會在孩子好帶時給予孩子支持和關(guān)心，可偏偏無條件的愛則在孩子難帶的時候最重要。我想大多家長會和我一樣沒有做到在孩子最難帶時給予無條件的愛。
因此，我們不應該給孩子壓力，而是支持，溫和的指導，鼓勵，信任孩子日益增長的能力，必要時給予幫助。我們不應該讓孩子參加競爭性強的活動，而應給他們提供享受學習樂趣的機會，用不需要戰(zhàn)勝他人的方式去學習。我們需要鼓勵更多，評價更少，永遠無條件地愛著孩子。
陳z老師：《無條件養(yǎng)育》這本書著眼于這樣一個區(qū)別：家長對于孩子的愛到底是出于他們做了什么，還是因為他們是誰？前者是有條件的愛，意味著孩子只有在做到家長期望的事或是達到家長所規(guī)定的某些標準之后才可以得到愛；后者則是無條件的愛；無論他們成功與否，無論他們是否乖巧，無論如何，都是毫無保留地給予他們愛。
不過在此之前，作者還對無條件的愛進行了堅實的鋪墊，讓我們深思自己的養(yǎng)育目標，尤其是長遠目標。并提前“警告”大家：我們越執(zhí)著于遠的養(yǎng)育目標，事情就會變得越復雜。
凡是養(yǎng)育過孩子的人都知道，天下沒有生來“聽話”的孩子，每一個孩子都具備獨一無二的人格，都會給父母帶來無盡的挑戰(zhàn)，尤其是挑戰(zhàn)我們的耐心。因為我們所有人都有一個基本需求，即做我們生活的“主宰”，而非“小卒”。經(jīng)歷自主感很重要，一種我們是自己行為“創(chuàng)始人”的感覺。事實上，我們做了什么選擇往往沒有選擇這個行為本身更有意義。孩子學會做正確決定的方式就是通過做決定，而不是遵循安排。
雷z老師：一直以為乖巧、懂事，不讓家長操心的孩子，才是好孩子。因為這些年在外工作，除了放假，我很少回家與女兒相處，沒有感受到孩子成長的變化，不知不覺中，我家女兒初長成，她學會了自己照顧自己，會問候媽媽的身體如何，要在外開心工作，這些問候捎來了無限溫暖，給了我前進的動力，我們約定一起朝著目標，相互學習。
每當書中有好的經(jīng)典語句，我會和孩子們一起分享，并讀給孩子們聽，因為我了解孩子們生活太幸福了，在生活中受不了一點委屈，書中有一句話這樣寫到，在不同環(huán)境成長的孩子相比之下，被某些人奚落嘲弄的無條件自我評價，變成了人生中應該被爭取的最佳目標，一般來說，不將自己的價值感建立在成績之上的人，會更傾向于將失敗看做是短暫的挫折和一個需要解決的問題，他們不太容易陷入焦慮或絕望，所以我會告訴孩子們在任何時候都要保持一顆謙虛的心，不驕不躁，懂得感恩，珍惜美好時光，生命的意義在于你奉獻了多少，給予了多少，而不是得到了多少，因為我們都是在得到中失去著，在付出中收獲著。但要過得充實，要擁有一個良好的心態(tài)，才是成功的一半。
金z老師：拿到工會發(fā)的書時，一眼就被書的題目吸引了，翻看書中的內(nèi)容后，知道了什么是無條件養(yǎng)育。想起平時在教育兒子的時候，都是附帶一些條件的。原來有條件養(yǎng)育是關(guān)注孩子的行為，而不關(guān)注孩子行為背后的需求；而無條件養(yǎng)育不是放縱孩子為所欲為。對于同一個問題，有條件養(yǎng)育與無條件養(yǎng)育是從兩個截然不同的角度看待，同樣包括看待人性。就動機而言，無條件養(yǎng)育會更多的從“內(nèi)在”而非“外在”去動機，無條件養(yǎng)育認為，孩子的行為只不過是其感覺、思想、需要和意愿的外在表達，簡言之“重要的是實施行為的孩子本身，而不是行為”。
有條件養(yǎng)育的后果：作為這種愛的接受方，孩子會唾棄自己不受珍視的那部分，最終他們會認定自己只有以某種特定方式表現(xiàn)（思考、感覺）時才是有價值的。結(jié)果是（得到的）支持越有條件，自我價值感的認知就會越低。如果孩子得到的愛是被附加條件的，那么他們在接受自己時也會附帶條件。
趙z老師：我們面對孩子犯錯時，往往想到的是如何給他個教訓，語言批評、令其反省、賠禮道歉、將功補過等等都是教育方法，我們唯一忽視的是孩子的眼神，讀懂孩子的眼神就讀懂了他的心。我們不妨換位思考，“如果我是學生，心里會怎樣？”如果能深入到心理，教育的效果就會更好。每次當孩子眼神中流露出憤怒、委屈、害怕、甚至祈求時，我們心里會怎樣呢？是熟視無睹還是心生憐憫，是默默地說“罪有應得”，心中竊喜，還是反省孩子其實很天真，沒有我們想象的那么壞。
站在孩子立場想問題有助于我們想明白我們教導他們什么。孩子不好好吃飯，如果我們只是威脅他“不吃掉要扣分”然后命令他必須吃掉。這時，老師的威信在孩子心中很有可能降低，因為其中的原因沒有了解。這時，通過孩子的眼神完全可以讀懂一切，有可能生病了；有可能不喜歡吃，看了就不舒服；也有可能食物被別人不小心弄臟等等。如果此時站在學生立場上想一想，問一問，關(guān)心一下，鼓勵一下，就算食物依然剩下，我們老師卻保住了自己的尊嚴和威望。
眼睛是心靈的窗戶，學會察言觀色，教育事半功倍。
《無條件養(yǎng)育》讀書心得2
在《無條件養(yǎng)育》第七十二頁里，艾爾菲。科恩提到關(guān)于孩子入學年齡的問題。里面談到在作者小的時候家長傾向于讓孩子早一年上幼兒園，因為可以讓孩子贏在起跑線上；而現(xiàn)在會有些家長選擇讓孩子晚一年上學，因為孩子可能會因為比同學年齡大而更加老練。他認為，這種養(yǎng)育行為上的180度大轉(zhuǎn)變滑稽而可笑，但是二者真正的問題在于這個決定是否是真正建立在孩子的需要之上。
這也讓我反思，幾年前我就決定讓銳寶晚一年上學，到底是不是正確的行為。
不得不承認，我也有覺得讓銳寶比同學年齡大顯得有些沾光的想法，因為孩子越小，差幾個月接收和理解能力都會有不同，我的確有這樣可以增加銳寶自信心的認識。但又不完全是，這是因為國內(nèi)教育現(xiàn)狀以及銳寶的'年齡相聯(lián)系的。
銳寶出生在九月，如果去年入學，他才不到六歲，在班級里會是最小的孩子�？赡茉谧R字量和數(shù)學上不會比別的同學差，但是他在力量和身體發(fā)育上，手指肌肉發(fā)育能不能跟上一年級作業(yè)多的情況，都是我要考慮到的。如果早一年上學，可能會讓銳寶會因為作業(yè)過多而失去對學習探索本身的興趣，這才是我擔心的。并且，因為在班級里會是年齡最小的，就有可能在作業(yè)上不如別人寫的快，而拉整個班級的后腿，老師有可能會經(jīng)常有批評，批評有時會傷害到孩子學習的興趣和動力，與其這樣，還是讓銳寶晚一年好點。對于低年齡的孩子，老師和來自外界的批評，有可能會引起孩子對學習興趣減弱，我不想去冒這個險。
而晚一年上學，銳寶和一起上幼兒園的小朋友一起入學，可以多玩一年，在身體發(fā)育上，接收理解上更加好一些。如果學校作業(yè)少，當然更好，他可以多做一些自己喜歡的事情，比如說就可以去打打乒乓球或者報名參加他喜歡的小牛頓實驗班。如果作業(yè)多，他的手指肌肉發(fā)育強勁一些，寫作業(yè)的時候，傷害有可能就少點。如果他作作業(yè)快，當然好，可以做他自己喜歡的事情，如果做作業(yè)慢，也不會引起他太多的反感。即便是晚上一年學，銳寶還是有曾經(jīng)因為作業(yè)多而淚眼汪汪讓人心疼的時刻。即使是現(xiàn)在，他還會說不喜歡周末，因為作業(yè)布置的會比平時要多！
我改變不了學校教育的現(xiàn)狀，盡管當時為銳寶挑選這個學校，在我們當?shù)剡�是作業(yè)最少的，可是因為年級組長是一個以作業(yè)多為好的教育理念。這些方方面面的情況我都要去考慮到！怎么樣做，可以保護好銳寶對知識強烈的求知欲。
所以我還是覺得，我讓銳寶上學早一年還是晚一年，都是為了保護他探索、學習的興趣來選擇的！很慶幸，目前來說，晚一年上學的決定，還算好！
就在剛才銳寶睡覺前，我還和他聊天，問他，現(xiàn)在是復習了，他會喜歡嗎？（因為我擔心復習會不會有些讓他枯燥）銳寶說，他喜歡，“因為復習也會有些有意思，有趣的知識”。我想，關(guān)于入學年齡早晚這件事情，就已經(jīng)不是問題了，因為對他來講，興趣，會是他最好的動力！
《無條件養(yǎng)育》讀書心得3
我有時會沾沾自喜地想：身為家長，無論我曾經(jīng)犯過多少錯（而且將來還會繼續(xù)犯），孩子們都會成長得很好，僅僅因為我真的很愛他們。畢竟，愛可以治愈所有傷口，有了愛就足夠了，愛意味著無須道歉，即使你今天早晨曾在廚房對孩子發(fā)火。
這種確定感基于認定世界上存在一種名為“父母愛”的麻醉品，你給予孩子的“父母愛”可多可少。（當然，越多越好。）但如果這種假設(shè)實際上過于簡單盲目呢？
愛孩子的方式有千種萬種，并不是所有方式都可取。精神分析學家愛麗絲·米勒通過觀察發(fā)現(xiàn)：家長對孩子的.愛可能會“熱情似火，但并非孩子需要的那種愛”。如果這種說法是對的，那么關(guān)鍵問題就不是我們是否、甚至有多愛我們的孩子，而在于我們該如何愛他們。
家長對于孩子的愛到底是出于“他們做了什么”還是因為“他們是誰”。前者是有條件的愛，意味著孩子只有在做到家長期望的事或是達到了家長所規(guī)定的某些標準之后才可以得到；后者則是無條件的愛：這種愛與孩子做了什么毫無關(guān)聯(lián)，無論他們成功與否，無論他們是否乖巧，無論如何，都毫無保留地給予他們愛。
重要的并不是我們認為在無條件地愛他們，而是他們感覺我們在無條件地愛他們。
《無條件養(yǎng)育》讀書心得4
昨天《無條件養(yǎng)育》這本書到了，盡管已經(jīng)讀了不少與之相似的書，但還是想了解多點關(guān)于《無條件養(yǎng)育》方面的東西。
上周和銳寶同學的媽媽討論關(guān)于孩子的興趣的時候，有媽媽說，為了讓孩子長大了有個興趣，就得培養(yǎng)孩子彈鋼琴，盡管孩子已經(jīng)明顯表示他不喜歡，沒興趣。難道我們比孩子自己更加清楚他的興趣是什么嗎？還是我們認為孩子是個不知道自己興趣所在的沒有能力的人？！這讓我想起武志紅先生在他的書里寫的一位媽媽始終不給孩子買她喜歡吃的.冰淇淋的故事。
小姑娘一直想吃這種口味的，而媽媽一直堅持自己的女兒不會喜歡這種口味，而是會喜歡媽媽給她挑選的口味。
一個連自己喜歡什么不喜歡什么都沒有選擇權(quán)的孩子，怎么可能做主選擇自己的人生？
《無條件養(yǎng)育》里面談到我們有的時候，會選擇孩子做對了什么，我們才認可孩子，這就是有條件養(yǎng)育。
記得當年曾經(jīng)在銳寶一歲左右的時候，看到一篇網(wǎng)絡(luò)文章上有位媽媽是這樣教育自己的孩子的：她的孩子兩三歲左右，喜歡撥家里花盆的花草，她媽媽采取的行為就是：當孩子撥花草的時候，就不抱孩子，當孩子不撥花草，媽媽就抱孩子。當年覺得似乎這個方法很好，但是隨著學習育兒和心理學知識越來越多，就發(fā)現(xiàn)了其中的弊病那就是：你做的對了，你才值得媽媽抱（愛），你做的不對，你就不值得媽媽抱（愛）。
看了一些小巫的書孫瑞雪的書，慢慢開始給了孩子更多的自由、愛和尊重。我只是陪伴孩子，在他需要我出現(xiàn)的時候，在他主動要求我?guī)兔Φ臅r候，我會和他一起想辦法來解決問題，而絕不是不相信孩子的能力，去全力包辦。
從這點來說，其實我也很喜歡蒙臺梭利和華德福的教育理念，相信孩子才是他生命的主人，我們當家長的只是陪伴他她們成長。
《無條件養(yǎng)育》讀書心得5
讀書真的是一個很有意思的過程，先是碰巧遇到了三本理念相同的書，讓我開始反思自己的成長經(jīng)歷對我內(nèi)心世界的影響。再是看到了這本顛覆傳統(tǒng)父母教育理念的書。然后是放假回家的路上，被公司美女安利了韓劇《天空之城》，居然是講教育的，于是斷斷續(xù)續(xù)，兩者穿插著看，終于在假期結(jié)束前都看完了。
先來說說這本書，書如其名《無條件養(yǎng)育》，全書幾百頁也全在論證這個觀點點�！盁o條件養(yǎng)育”字面意思很好理解，父母們，包括我老公，也會說“我不就是在無條件養(yǎng)育我的孩子么？”，“我這個不叫無條件的愛叫什么？”
對，說他顛覆傳統(tǒng)教育理念，就是因為答案是否定的。我們無意識中對給孩子的愛添加了太多附加條件，“你乖乖聽話我就愛你”，“你考試考得好我就更愛你”......也許你沒有說過一模一樣的話，可是想想，你給孩子傳達的不就是這個意思么？
首先，我們所說的愛，是指孩子接受到的愛，而不是我們認為我們給予了的愛。我們打著為你好，我愛你的旗號，到處對他們說不，逼著他們學習，阻止他們做他們喜歡的事，這些對他們來說都不是愛。
然后無條件養(yǎng)育，不光要做到拒絕懲罰，還要做到避免表揚。因為你在表揚他做得好時，會讓她覺得，我只有做得好了媽媽才會高興，才會愛我。我們需要告訴孩子的是，不管你怎么樣，我們都一如既往的愛你，你做那些事情的理由是你應該做，而不是為了取悅我們而做。
這本書還解答了我之前的一個疑問，為什么在放任下長大的孩子反而更不容易叛逆和學壞？記得竇靖童說過，她其實很乖，沒怎么叛逆過。她只是紋身、棄學，讓人看到會以為她肯定是個壞孩子，可她確實沒做什么過分的事，相反還是一個善良、勤奮、努力、會照顧人的孩子。
然而傳統(tǒng)觀念，譬如我老公的說法，你們這樣是把孩子慣壞了。就像吃年夜飯時，寶寶用手抓菜，灑得到處都是，我爸也說了句，你小時候要是這樣我早一巴掌呼過去了。
請把孩子當朋友來看待，多點理解，少點控制。多思考“孩子需要什么？我怎樣可以滿足他的需求？”少思考“我怎樣能讓孩子聽我的話？”
這本書是一大碗濃雞湯，不停的'在給我洗腦，喝的時候，總覺得等下我要做個好媽媽，我要拿出百般的耐心溫柔的對待寶寶，全心全意陪他玩，無條件愛他�？烧嬲闼�，不到兩個小時我就受不了了，實在忍無可忍被打回原形，或者向我媽求救。
要完全做到無條件養(yǎng)育將是條很漫長的路，不光自己要改變想法，還得要其他撫養(yǎng)對象也接受這個觀念，并且不受周圍環(huán)境影響。只能說，我盡量吧。
最后，推薦對這本書感興趣的父母看看《天空之城》，也許我們普通人對應試教育沒有他們那么瘋狂，可還是值得反思的，我們是否理解孩子的想法，是否讓他們覺得自己在孤軍奮戰(zhàn)，活得很辛苦？為什么現(xiàn)在跳樓的孩子那么多？人生的意義，并不只是考個好大學而已。
《無條件養(yǎng)育》讀書心得6
剛剛看到這本書的時候，書名引起了我的好奇和困惑，以現(xiàn)在的生活條件來說，生活優(yōu)越，物質(zhì)富足，家家戶戶都有條件去養(yǎng)育孩子呀！到底什么是無條件養(yǎng)育？什么是有條件養(yǎng)育？帶著這樣的疑問我便深入閱讀起來，心中的疑問也迎刃而解。
書中對于養(yǎng)育的兩種概念是這樣解釋的：
有條件的愛：孩子只有在做到家長期望的事或者是達到了家長所規(guī)定的某些的標準之后才可以得到。
無條件的愛：父母給予孩子的愛不需要任何意義上的回報，這種愛于孩子做了什么毫無關(guān)聯(lián)，無論他們成功與否，無論他們是否乖巧，無論如何，都毫無保留的給予他們愛。
一邊閱讀一邊感悟一邊反思自己，我不管是作為一個老師來說，還是作為一個兩歲孩子的媽媽，給予學生的，給予孩子的`不正是有條件的愛嗎！學生考試成績好我便獎勵喜報、小卡片、小果子，上課認真表現(xiàn)就給顆糖吃，平時表現(xiàn)調(diào)皮闖禍成績差便尖叫狂吼，處罰修正，獎懲措施成了一種控制孩子的手段，孩子乖乖就范，效果立竿見影，但這會給他們以后的生活帶來很多問題，時間一長最終會把孩子培養(yǎng)成在外人面前唯命是從，受他人左右，遇到問題不能獨立思考。
無條件養(yǎng)育也并不是讓家長為所欲為毫無原則的溺愛孩子，而是遇到問題時和孩子并肩協(xié)作，幫助他們辨別是非，在符合事實的前提下以最好的可能看待孩子的動機。我的孩子哆哆兩歲三個月，平時發(fā)脾氣的時候喜歡往地上扔玩具，我沖他大聲吼讓他撿起來，他從來都不會撿的，但是如果我告訴他把玩具撿起來去給玩具洗洗澡，他就會很樂意去做這樣的事情。只要換一種說法就會讓孩子有這樣的改變，這就是無條件教育。所以作為家長我們要始終記得：告知勝于怒吼，解釋勝于告知，討論勝于解釋。
本書建議父母以正向均衡的方法取代賞罰教育，這樣才能培育出自律、有同理心、身心健康的孩子。我們必須要放棄這種以愛之名行控制之實的情感勒索教養(yǎng)法。讓我們都給予孩子無條件的愛吧！
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