親密關(guān)系里,注意受害者思維美文

　　01

　　周休，和友人在圖書館碰面時，她問了我一個會計學(xué)問題。

　　問題是這樣的：情人節(jié)時，男友送你一束玫瑰，那這束玫瑰代表什么？

　　有四個選項，依次是應(yīng)收賬款、應(yīng)付賬款、額外收入和實收資本。

　　還不等我回答，友人便笑說：”在課堂上，針對這個問題，選擇應(yīng)付賬款的女生高達百分之八十�！�

　　看到這么驚人的占比，老師忍不住提醒大家說：“這個問題除了考察會計學(xué)知識，更重要的是能反映出答題者的心態(tài)�！�

　　在親密關(guān)系中，“應(yīng)收賬款”就好比自己的期待值，是自己對雙方的親密度進行評估后，單方面產(chǎn)生的心理預(yù)期。

　　而“應(yīng)付賬款”的意思是，情人節(jié)那天男友付出的一切，都是自己應(yīng)該得到的。

　　這種理所當(dāng)然的態(tài)度，不僅是影響親密關(guān)系的罪魁禍?zhǔn)�，還是受害者思維的來源。

　　很多已婚女性都會抱怨婚后生活和戀愛狀態(tài)完全不一樣。大致來說，就是戀愛時兩個人親密無間，而到了婚姻里，一切都變了。

　　于是，她們總結(jié)說得到了就不會珍惜。

　　其實，在戀愛早期，雙方之間的關(guān)系，有點像母嬰關(guān)系。一方全力付出，一方理所當(dāng)然地接受。

　　付出者在付出時不求回報，接受者在接受時，心安理得。

　　可是，這個“不求回報的付出”是有限的。因為不管是誰，都不可能永遠圍著另一個人轉(zhuǎn)。

　　02

　　記得有次逛論壇，看到一個姑娘說，男生在追求她的時候很大方，要什么買什么，到了節(jié)假日，不用她提醒，他就自覺地把禮物準(zhǔn)備好，送過來。

　　倆人談了兩三年，關(guān)系越來越穩(wěn)定，可她漸漸發(fā)現(xiàn)，男生不再像以前那樣對她了。

　　從情人節(jié)到六一，以前他會送禮物的所有節(jié)日，如今，他連句祝福都沒有，哪怕她主動約他出門，他也是拒絕。

　　女生覺得委屈，認(rèn)為自己在對方心中的地位一落千丈。

　　可她不甘心，所以一開始，她會把喜歡的東西的鏈接發(fā)給他看，希望能從側(cè)面激勵他。

　　可屢屢受挫后，她越來越覺得，是男生不再愛她了。

　　便是那么巧，回帖中就有人告訴她，應(yīng)該放棄不肯為你投資的男人。

　　于是，女孩忍啊忍，一直忍到圣誕節(jié)過了，才突然爆發(fā)，并氣憤得立刻將男生的所有聯(lián)系方式刪除。

　　后來，她便發(fā)帖問：是不是所有的男生都是得到后就不再珍惜？

　　回帖中附和她的人，想必和她有過相似的遭遇。

　　“不再珍惜”這個設(shè)定，就相當(dāng)于把自己放在“受害者”一方。

　　既然是“受害者”，那么索取更多的關(guān)注和愛，就是理所當(dāng)然的了。

　　在親密關(guān)系里，一方在努力付出，另一方卻覺得理所當(dāng)然，這樣自然容易導(dǎo)致關(guān)系破裂。

　　付出者的精力會隨著時間的推移逐漸減少，而接受者索需的東西卻會隨著時間增多。

　　當(dāng)接受者的索需超過付出者的承受值時，付出者就會停止付出。

　　停止的原因不是因為不愛，而是為了讓自己“回血”，讓關(guān)系可以持續(xù)，才不得不做出的改變。

　　因為他們和接受者一樣，也需要被愛、被關(guān)懷；也需要自己的空間，好好休息。

　　03

　　情人節(jié)，就應(yīng)該送禮物給我呀，不送說明根本不重視我……

　　你是我老婆，連你都不支持，不理解我，我還能指望誰……

　　像這樣，你是我老公/老婆，應(yīng)該如何如何，就是把對方的付出看成理所當(dāng)然。

　　在女生眼里，第一年情人節(jié)你送玫瑰很好；到了第二年，玫瑰已經(jīng)不能滿足她了；等到第三年，你就要付出更多的精力和金錢。

　　在男生眼里，剛認(rèn)識你時，你善解人意。

　　等認(rèn)識久了，你不能隨時照顧他的感受了，他就開始感嘆“人生若只如初見”。

　　他可能不需要你節(jié)日送禮，時刻表心意，但他需要你懂事、聽話、理解他、包容他。

　　最好是他需要你時，你在；他不需要你時，你自覺離開。

　　當(dāng)一個人不再付出時，另一人通常和帖子中的女孩一樣，繼續(xù)索取，甚至加倍索取。

　　因為他們打從心底里認(rèn)定，對方的付出，應(yīng)該隨著關(guān)系的加深變得更多，而不是更少。

　　之所以會產(chǎn)生這種心理，是因為雙方對親密度和穩(wěn)定性的評估更高了，那么隨之而來的期待也就更多了。

　　可期待畢竟是自己單方面產(chǎn)生的心理預(yù)期，對方能不能滿足，愿不愿意滿足，都是不確定的。

　　在長期的親密關(guān)系中，兩個人往往在“付出者”和“接受者”的角色里不斷互換。

　　于是，雙方都感覺不到對方的愛，雙方都覺得對方?jīng)]有付出。

　　有時候，即便理智上知道對方在付出，內(nèi)心也會發(fā)現(xiàn)，那些根本不是自己想要的。

　　因為此時，彼此的側(cè)重點，都在自己未被滿足的地方，至于已經(jīng)滿足的那些，早已被忽略了。

　　隨著時間的推移，雙方越來越關(guān)注內(nèi)心的“需求冊子”，都期待著對方來給。親密關(guān)系自然停滯不前。

　　04

　　很多人都聽過一個有關(guān)付出與接受的比喻：

　　我想要的是蘋果，你卻給我梨。當(dāng)我為此傷心時，你卻說，我不是給你了嗎？

　　這個例子給我的印象特別深，很多在我看來甜蜜美滿的親密關(guān)系里，都出現(xiàn)過這種情況。

　　會出現(xiàn)這種錯位，最根本的原因是，接受者以為對方不愿給，卻不知道對方也許給不了。

　　給不了有兩種可能，一種是TA沒有蘋果，只有梨。

　　一種是TA也需要蘋果，TA期待著你來給。

　　一個男性朋友在理解這個問題時，笑說雙方都能感覺到驚喜的親密關(guān)系，應(yīng)該是彼此都選擇“額外收入”這個選項。

　　也就是說，雙方都不對關(guān)系抱有任何期待，那么，關(guān)系中的一切付出，都是意料之外的驚喜。

　　雖是玩笑，卻頗有道理。當(dāng)親密關(guān)系陷入互相索取的拉鋸戰(zhàn)后，調(diào)整自己的期待值，是最能緩解“冷凍”期的關(guān)鍵。

　　兩個人最初在一起時，想要的無非是一個擁抱，一個吻，一份溫暖。

　　當(dāng)關(guān)系更親密后，是自己要的太多，才每每導(dǎo)致期待落空。

　　當(dāng)然，如果不愿陷入“期望→失望”的死循環(huán)，除了調(diào)整自己的期待值，還可以提高自己的承受能力。

　　就像做理財投資的人，在投資前都會做風(fēng)險評估一樣。

　　自身的抗風(fēng)險能力越高，可選擇的高收益產(chǎn)品就越多。

　　而一個人的抗風(fēng)險能力，并不完全由現(xiàn)有資產(chǎn)決定，更多的，是由心態(tài)決定。

　　你不能指望一個無法承受本金損失的人，去投資股票，因為以這種心態(tài)而言，驟跌就等于要了他的命。

　　在親密關(guān)系中也是一樣。如果你不想降低自己的期望值，那你就得提高自己的承受能力。

　　要提升自己的承受能力，得先從“自我認(rèn)識”開始。了解自己的底線，知道自己的局限，認(rèn)清自己的方向，才能逐一努力，一步步提升。

　　所有的改變，都是從“自我認(rèn)識”開始的。

　　一件事發(fā)生后，多去了解自己選擇背后的原因，就能更多地了解自己，而這種了解，就能帶來覺察和自我意識的覺醒。意識覺醒了，改變也就開始了。

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