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再見,我再也不用擔(dān)心你一個人美文
那些年我曾是個叛逆的孩子，對勾。
那些年我們都懵懵懂懂，不知道什么是離別，對勾。
那些年我們都不喜歡束縛，喜歡那些有著像大人模樣的裝扮，對勾。
那些年我們一起放學(xué)下課上學(xué)，但不知不覺地我們已經(jīng)”畢業(yè)”，也對勾。
”現(xiàn)在”的我們已經(jīng)離開了那個地方，但卻是我們現(xiàn)在做夢都想回去的地方；
看著街道上的桂花飄香我就會想到曾經(jīng)的我也曾穿著校服和某人走在滿是桂花飄香的”學(xué)校”的走道上，看見隔壁班的誰和誰又在一起了；某某某又在一起打鬧了……
現(xiàn)在的我們分別在各個角落，沒有了轉(zhuǎn)身時你的影子，耳邊也再沒有了你的笑聲，我們分別在各地的城市，各自走在鋼筋水泥的城市，堅(jiān)強(qiáng)的為這”生活”苦苦”堅(jiān)持”。
因?yàn)椤惫ぷ鳌钡木壒?我是在他生日前天晚上的那天坐上的火車，北京到西安，1200多公里,12個小時的車程,我一直在火車上,他并不知道火車快到終點(diǎn)站時,我打電話給他,我說:你聽 舉起手機(jī),對著火車內(nèi)的廣播音響，里面是個溫和的女聲緩緩播放著:諸位旅客,西安車站就要到了，請，，，手機(jī)貼著耳朵,我似乎”等待”著驚喜的聲音，可那頭只是傳來了一句:那我去接你吧聽語氣似乎有些充滿無奈,我知道,我可能又做錯了，，
轉(zhuǎn)眼，整整一年沒有見過,就連”簡單”的電話、短信,也沒有想象中那么多，看著他站在人群中,焦急的尋找，我的”心里”還真有一絲竊喜，他接過我的行李,臉上帶著笑，但似乎有些僵硬,我不知道是不是三月出生的我太過敏感，我們簡單的吃了早飯,他像以前一樣,還是喜歡保持著早餐吃雞蛋的習(xí)慣，他把他家的鑰匙給我，讓我等他下班,然后就轉(zhuǎn)身走了。
我扭動鑰匙,門鎖傳來清脆的咔的一聲,他的家就在我眼前，果然,如我預(yù)料,如斯整潔，一塵不染，我無法想象當(dāng)年那個連襪子都找不到配對的人,如何把自己的臨時住所弄的這么干凈，所以,我的判斷是對的，或許,這個房間,還有一個女主人，我不習(xí)慣說謊,即便是騙自己，原來,他不在是一個人，客廳里幾盆疏茂的花草,一看便是有人經(jīng)常打理;臥室的主體顏色是淡藍(lán)色,清新的一塌糊涂，被子上傳過來一股濃濃的太陽味，衛(wèi)生間里兩只不同顏色的牙刷,靜靜的戳在杯子理,一只粉色,一只綠色，而我看到廚房的時候,我笑了，這個傻小子,我從不計(jì)較,他就懶得騙我嗎?兩只還掛著奶油的盤子,和兩只未刷洗的高腳杯,杯底還有些許淡紅色的液體，看來,有人記得他的生日，，，
我仔細(xì)的看過房間的每個角落,每處細(xì)節(jié),我想她應(yīng)該是個很小巧的南方姑娘吧,活潑可愛，長相甜美,有著一頭黑色的長發(fā)，他喜歡這個樣子的女生，而我曾經(jīng),好像也是這個樣子， ，，我翻找了一下他的衣柜,還好,他還留著-”大學(xué)”時我們一起買的情侶裝，雖然上面已經(jīng)有箱底的味道,我緊緊的抱著,那是我們這么多年的”回憶”，在我哭了兩小時四十八分鐘之后,我定了去北京的火車票，我在客廳的茶幾上,留下一張紙條,轉(zhuǎn)頭看了看他和別人的家,砰,關(guān)上門,我走了，對,我走了，起碼我自己覺得不能用逃這個字眼。
我到北京的時候,是晚上10點(diǎn)半,對于深秋的季節(jié)來說,我穿的并不算多, 閑散的走在這個生活的城市，體會著夜晚大城市的孤獨(dú)感，看著每條斑馬線上都站著形色庸碌的人們,我開始莫名的討厭這種感覺，，只是用右手按著左手的手肘,給自己一點(diǎn)溫度,我?guī)е弈[了的雙眼,攔下一輛出租車,上車之前,我對著西安的方向揮了揮手，做了簡單的告別儀式而與此同時,他應(yīng)該拿著那張紙條,上面只有簡短的一句話再見,我再也不用擔(dān)心你一個人，