念生念滅,情真情假美文

　　暖意剛?cè)�，冰涼的秋驟然地到了，境內(nèi)的佳人依舊大大的眸子，蘊藏著太多的思念，困擾著那盒紅色的花，那是當初她表白，送給我的。

　　淺淺地影子飛進了眼簾，是種白蒼蒼的空虛，踟躕的手輕輕撫過朦朧的鏡子，佳人幻化成霧氣連一個笑都沒有就走了，本想輕輕撫摸著鏡里我心疼憐惜想念已久的身影，卻不小心一下子觸摸到歲月不平碾過深淺不一的痕跡，鑲嵌在我的額角，輕染我的鬢際，把手停駐在臉頰，都好久沒有這樣近距離的看看自己，忽略了歲月溜走害怕不能往返在我身體上悄悄做起好了標記�？墒菬o奈，它所及處是遍地鱗傷，一片狼藉，簡直是與匪為伍。死死地瞪著對面似曾相識的卻又陌生的面孔，不放過那雙悲涼的瞳孔。

　　秋雨，更是閑來無事湊熱鬧，還給我落井下石。閑來無事，坐在床上，吃起零食，就著秋雨下筆。雨下的很輕綿，穿著短袖在房間里還有些薄涼，雨像綢緞樣把整個房間裹得嚴嚴緊緊，一切顯得格外安靜。吃了很多的東西，可是心還是不由自主地空蕩起來，我唯一擁有的且可做的，就是用一粒粒文字把它喂?jié)M。

　　不知怎么的，QQ空間被我不小心觸碰打開了，空間的三年前設(shè)置的幾首歌曲里的一首歌曲在播放著：“一份愛能承受多少的誤解，熬過飄雪的冬天。一句話能撕裂多深的牽連，變的比陌生人還遙遠……假如時光到流我能做什么，找你沒說的卻想要的，假如我不放手你多年以后，會怪我恨我或感動，想假如是最空虛的痛……”。突然一下子，鼻腔好酸好酸，輕輕地一閉眼，兩行淚直逼腮端，不偏不移地在穿過我的指間，滴落在我的鍵盤上。癡癡地看著空間播放時的五個方格隨著音律一高低地跳動著，附和著我的心跳。

　　雙目呆滯無光，看著屏幕不是眼睛的焦點在遠處的何方，慢吞吞地一字一停頓地讀著歌詞，仿佛像剛識字的小孩。讀每個一字像是撫摸鍵盤上的一個個按鍵，感覺到著它的立體感，凹凸有致。那種像是神話劇里受著咒語，字字濾著心田，充斥著雙眼，情緒不受自己使喚。很想借一片秋雨把曾經(jīng)深深烙在光陰深處的深痕漬跡，來個徹底地沖刷，不留一絲絲的鉛塵。

　　秋雨是那樣的不解風情，繚我情深，還沒有來的及訴衷情，明初心，一陣拆臺的風席卷而來，雨在風的慫恿下也不耐煩地暴躁起來，肆無忌憚地不聞我心聲，開始戲謔我的窗紗，光明正大地闖進來后，暢通直入侵犯我的窗簾，禍禍我床邊寫字桌上陳列美輪美奐著承載且見證記憶的精品。風也開始伺機行事，驚醒我的放在桌上的書本，跌落在地，得寸進尺地，惹哭了我掛在床正上方燈下休眠幾年的風鈴。

　　我看著一切在秋音的大鬧天空下的狼藉遍地，我卻沒想趕緊動身去一一歸整，總覺得有心無力使喚不動自己肢體，像是七老八十了似得。在一低頭瞬間，兩張張小彩頁在我余光里靜悄悄地停站，因為知道自己一定可以回憶起，所以強迫著不要立馬在看第二眼，而我愁眉緊鎖，想著那是什么呢，怎么如此眼熟，還是控制不住好奇心執(zhí)拗，調(diào)轉(zhuǎn)視線，定焦于它上面，突然一個隔著四年的時間的畫面開始合輯被我在記憶深處精準地輕盈撈起。

　　那是四年前的十月一長假里的第三天，我們一起在白鹿原上的西園里，她騎在石鹿上坐我懷里，緊摟著我在身后伸過去抱緊她腰間的雙臂，“一起策馬奔騰”，她笑的那樣甜蜜，有味道。思緒被思念指導(dǎo)到這里，我一個筋斗云，直接殺了過去，想去直接把它拾起，可是出師不利，它倔強著緊緊無縫地強啃著磚地，不知羞丑，任我在哪個方向入手還都死皮賴臉地就是不起，來考驗我對她夠不夠足夠珍惜，在軟肋和硬傷面前我敗的一塌糊涂，輸了心碎一地。

　　我對著它，雙手合十，十指歸一，竟懺悔地作了個揖。因為我清晰地知道，我的心已有許久的慚、悔與悲、恨�；谧约旱臒o知，不諳世事；恨，她的反復(fù)無常，凜冽決絕；慚，自己也有很多沒有做好，做到到位的；悲，明明自己從沒有放下過她，讓她鮮活在內(nèi)心，可是還是嘴硬的說著：有什么了不起。

　　我輕輕地，緩慢地俯下身軀，撫摸著上面的灰跡，準備向這秋季賒一絲憐憫，慰藉我五味陳雜灼傷出荒蕪寸草不生的心，重拾起那段她依我濃的片景，拾起地上被定格的剪影。不料，一張照片被我擦摸成兩層，不由得我不發(fā)出一聲嘆息，抱怨該死的秋季，連這點人情都不買我的賬，咬牙切齒對著人非物是的疼惜里，我卻慶幸這輕秋的天，在關(guān)上一扇門，為我打開一扇窗，給我附加一份恩賜：居然是兩張照片因為年久緊貼在一起。

　　我小心翼翼地，像是揭開一道傷口上的還粘著強有力的膠帶，粘著汗毛，牽動著傷口上的皮膚，疼在我心里。下面一張有著她家房子作著背景，站著三個人，她在后面，雙手分別搭過我們的肩膀，摟著我和她奶奶的脖子，小腦袋在我們中間探出，她笑的很大方自如，處處散發(fā)著溫馨，美那樣有質(zhì)感�；腥灰幌伦樱�覺得時間有著莫名的張力，五張六腑在相互地排斥著，疼痛難忍。時光就這樣牽扯著，拖拉著，一路都是血痕，撕裂著我的心，所有的感情在此都變成了粉塵，浸入我的心扉，終患絕癥：肺塵。

　　感覺一切那么遠，遠的絕對值都大于四年，四舍五入到五年，甚至遙不可期；遠的一切都已發(fā)生了變換，孔雀東南飛，不知遷徙了多少次；遠的她家門前的河流是否已經(jīng)姓改名篡。

　　感覺一切是那樣的近，近的看著照片，那股炙熱感覺流露溫存；近的手中還殘留著你的體溫，依然能呼吸到你的體香，觸碰到你的紅唇；近的我都能將曾經(jīng)幕幕畫面的年齡用分鐘精確的計量，儀容言表就像剛看完的電影，觸手可及，還可以回味，一一鑒賞。

　　我不知道，對于這所有的光景來說，我算不算僥幸的，起碼我不像他們樣的弱不經(jīng)風。我還能，還敢站起來去承認過去，我還可以面對諸如此類的照片，沒有逃避違心地當著下個人昧著良心說一切沒有發(fā)生過，一頁帆的安靜能掩蓋海的驚濤拍岸嗎？

　　我窮精竭力地，承載著誓言的咒語，把它倆拾起，放在剛剛被風憶起撩開，自己一筆一心，一字一情合輯，卻被一沖動焚毀殘缺的《時間煮語》里，也許它原本屬于平靜，歸宿于記憶，滅絕在時間里，這才是給我所有的經(jīng)歷，最好的結(jié)語。

　　當曾經(jīng)你給我的繁華與現(xiàn)在安家落戶的落寞都會隨著時間的煎熬一點一滴的蒸發(fā)，我在這床上注視床前柜子上鏡子里你留下滿目的憂傷憐人，當我在抬頭看去，鏡子里水波清平，不知道那是不是那個原裝的我。但我還多么真切地希望你一切安好，哪怕幸福的與我無關(guān)。只要你過得很好，什么都已不重要，我不會故意打擾更不會讓你煩惱，你若歡顏，我心自暖，時常也會默默地祈禱，希望你過的好，如這秋色一樣金黃，富麗堂皇。

　　假如溫柔放手你是否懂得，走錯了可以再回頭；想假如，是無力的寂寞……聽到歌聲唱到這里，我忍痛地關(guān)掉了音樂，阻止更多的回憶被流放出。可是隔壁家的電視卻唱著：若流芳千古，愛的人卻反目，錯過了幸福，誰又為你在乎，若貽笑千古，因為愛得執(zhí)迷又糊涂，也不悔做你的信徒。

　　這夜里，我松了口氣，外面的雨也變得淅淅了，感覺這雨都和我杠上了似得，不禁有些心涼，在這個秋聲蕭夜里:詩提一首酒三杯，獨守寒燈歲月催；靜寞辭文念月色，輕搖孤影上青幃。

　　后知后覺，才知道，就這時。“哇哈哈AD鈣”被我竟在不知不覺中喝了十幾瓶，恍然感嘆一句，“這就是不會喝酒的悲哀！”。