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今天,我三十歲美文
今天，我三十歲。早上起床的時候，母親發(fā)來短信：“兒子，生日快樂！時間過得好快，不經(jīng)意間你的人生已經(jīng)度過三十個春秋。但是，媽媽的腦海里時時出現(xiàn)的還是當(dāng)年你掛著月票夾子、蹦蹦跳跳來到單位，中午和我一起在辦公桌上端著湯碗吃面的情景。時間都去哪兒了呢�！�
每年的生日，總是期盼第一時間接到遠(yuǎn)在山城的母親的問候，這是我們的默契。這些年漂泊在外，我與母親改變了少時的爭執(zhí)不斷，彼此牽掛不斷。母親還總愛講起我以前的故事。不過，我在文里寫過太多親屬間的眷戀，講過不少山城的美景，卻有意地回避著兒時的任何記憶。我不愿意再想起一家三口在老屋拆遷以后，縮手縮腳住在一間不到10平米的平房；不愿意提起為節(jié)約幾塊錢菜錢，我陪著母親走好久的路，去很遠(yuǎn)的集市；還有，我到十來歲仍沒有幾件像樣的衣服，總是哥哥送幾件、叔叔湊一身。
母親短信里提到我中午到她單位，跟她一起中午吃面條，也并不是溫馨的回憶。只是因為家里經(jīng)濟困難，母親為了節(jié)省，在辦公桌下藏著小電爐。我趕到單位后，她悄悄把爐子支起，煮點掛面、放點青菜，拌上醬油就算一頓。那時候，我十歲上下，每日午餐的醬油掛面寡味、無趣，可是還得皺著眉頭吃下去。以至于今后的很長時間，我看見掛面還有種生厭。
簡陋又忙碌的生活錘煉著當(dāng)年母親強勢、潑辣的性情，她聽不進(jìn)去我的埋怨吐槽，奚落著我的不知好壞，指責(zé)著我不懂生活辛苦。我還記起，她呵斥我“再說面條難吃，晚飯也別吃了”。我垂頭喪氣地正要離開，她又掏出一塊錢，打發(fā)著我路上買個燒餅，再墊吧下肚子。
十八歲，我?guī)е┴?fù)氣的情緒選擇了北上求學(xué)。難的的幾次回家，我忽然發(fā)現(xiàn)，以前對我近乎苛刻的母親變得溫情不少，她會關(guān)心起我的起居，擔(dān)心著我的冷暖，牽掛著我工作的每處變化。曾經(jīng)在很長的時間，我以為是“距離產(chǎn)生美感”，我與母親每年的聚少離多，讓我們忽視彼此的缺點，想起的統(tǒng)統(tǒng)美好。在短暫的相聚里，我們笑臉相迎，相處默契。
我常常在想，這些年到底是母親變得更慈愛？還是我對于過去不再耿耿于懷？或許就在我真正在北京艱難生存，每日面對油鹽醬醋的算計，我開始明白母親、父親當(dāng)年用不多的薪水，算計著過日子的辛苦。當(dāng)我疲于應(yīng)對工作壓力的焦頭爛額，無奈與同事算計、上司周旋，我才想起母親偷偷在辦公桌下藏小電爐，是不是也曾讓她在單位無比尷尬。我“不堪回首”的童年往事，正發(fā)生在母親本應(yīng)“風(fēng)華正茂”的三十歲光景，只是我一人吃飽、全家無憂，可是她卻在同樣的年紀(jì)，與父親支撐起風(fēng)雨飄搖的家。
母親年輕時愛美，還學(xué)著服裝設(shè)計書、買來布料，自己裁做裙子；也和父親時不時過著二人世界，約著看時興的電影。不過在我來到這個世界以后，她迅速收拾起藍(lán)圖式的憧憬，卻在瑣碎的生活碎片里，不去考慮工作和理想，只顧著埋頭拉扯著我，盡管有些跌跌撞撞地在歲月中前行。
回憶里不僅有讓我吃著無奈的醬油掛面，我到現(xiàn)在還記得寒風(fēng)凜冽的冬夜，母親在路邊等待我的單薄身影；我每次夢魘醒來，她背著我在狹窄的屋內(nèi)徐徐轉(zhuǎn)動；還有我好容易考試得分“雙百”，她喜笑顏開掏出5塊錢，讓我中午買碗燒白改善生活…都說“養(yǎng)兒才知父母恩”，我似乎很不想去梳理自己的過去。卻終究在歲月里，伴隨著年華不再，悟到了父母一輩的艱難。他們的成長經(jīng)歷，看過數(shù)不清的運動、動蕩，所以他們做人循規(guī)蹈矩，做事小心翼翼。他們的上山下鄉(xiāng)、學(xué)農(nóng)學(xué)工，蹉跎了他們的人生，也讓他們懂得忍受、忘記了表達(dá)。
我沒問過母親，她在三十歲的年紀(jì)想過什么。她想了想，說早忘了。不過，我能想象敏感的母親其實也有過迷茫，她在每天的柴米油鹽里，看著日子從指縫間匆匆流過，似乎也忘了再回頭去看看生活。不過，時過境遷后，她終于微笑著與歲月和解，與兒女妥協(xié)。我想，過去的歲月無論怎樣都算是她充滿記憶的“黃金年代”了。
今天，是我三十歲�！叭ⅰ保胰匀皇欠繜o一處、地?zé)o一壟。盡管如此，我還是挺知足，至少父母康健、我衣食無憂。我還慶幸著，我也在慢慢讀懂父母的生活，我有機會讓生活更好，計劃著帶著他們看看外面的世界。幸好，這一切都還不算太晚。（完）
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