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一心向暖何懼凜冽的美文
那天娟在群里問(wèn)同學(xué)們，她上學(xué)時(shí)是什么性格？想確認(rèn)下剛剛透過(guò)的測(cè)試是否準(zhǔn)確，她說(shuō)：“噢，原先我真的是雙重性格�！�
我呢，也不禁自問(wèn)：我又是怎樣一個(gè)人？
同學(xué)們眼中的我如出一轍，一個(gè)字真kou，讓我不得不承認(rèn)，或許小時(shí)候就是這個(gè)樣貌。因?yàn)椴话玻怨首鲝?qiáng)悍。那大概是尋求自我保護(hù)的一種方式吧。[由整理]
記得十八歲剛出來(lái)工作時(shí)，一說(shuō)話就臉紅，被同宿舍大我們十多歲的“剩女”欺負(fù)，我們舍友三個(gè)束手無(wú)策，惟恐避之不及，看來(lái)有些東西真的不能只看表象。
貌似堅(jiān)強(qiáng)，有時(shí)卻軟弱得如同個(gè)孩子。其實(shí)對(duì)于女子來(lái)說(shuō)，那些堅(jiān)強(qiáng)多數(shù)是被逼出來(lái)的，內(nèi)心深處也渴望被嬌慣被寵溺。無(wú)奈現(xiàn)實(shí)殘酷，骨子里的倔強(qiáng)不得不蹦出來(lái)，揮舞著刀槍?zhuān)缬率堪恪?/p>
誰(shuí)又不是雙重性格，甚至多重性格？
有多久沒(méi)有毫無(wú)顧及得開(kāi)懷大笑過(guò)？又有多久沒(méi)有酣暢淋漓地哭過(guò)？上一秒還在說(shuō)笑嘻鬧，下一秒?yún)s又成了黛玉，在掩土葬花。究竟哪個(gè)是我？好象都是，好象又都不是。
從來(lái)就不屬于人群中的人，從不喜向別人敞開(kāi)心扉，潛意識(shí)里卻始終在尋找那個(gè)懂我的人，哪怕賞心只有兩三枝，此生足矣！
常常會(huì)覺(jué)得孤單，無(wú)論周?chē)鯓拥厝寺曕须s。
婚后漸次疏遠(yuǎn)了閨中好友，把生活的重心全部放在他跟孩子身上，樂(lè)此不疲著，并沒(méi)有如此強(qiáng)烈感受，隨著他在外交際圈地?cái)U(kuò)散，隨著孩子的慢慢長(zhǎng)大，孤獨(dú)也乘虛而入，那一種深遂的，蝕骨的心靈的孤獨(dú)讓我惶恐，也曾渴望用一些完美的事物來(lái)豐盈自我的內(nèi)心，也曾渴望尋找那個(gè)能夠溫暖我內(nèi)心的懷抱來(lái)取暖。
想想同樣不喜入群的母親，那又是怎樣一種孤獨(dú)？隨著孩子的成人，慢慢的我也會(huì)成為另一個(gè)她。或許她早已習(xí)慣，始終不疾不緩，始終優(yōu)雅地慢慢前行。
“父母在，尚有來(lái)源；父母去，惟剩歸途”父親節(jié)那天看到小北文中這句話，瞬間被雷擊。人生處處是領(lǐng)悟，薄涼著，溫暖著，渾噩著，覺(jué)醒著。
讓我想起那年他大伯去世那天大姑姐的淚流滿面，那天我回去的比較晚，一進(jìn)門(mén)大姑姐委屈的像個(gè)孩子想從我這得到安慰，至少該抱頭痛哭一場(chǎng)吧？但是我沒(méi)有，不是我不難過(guò)，也不是我薄涼。當(dāng)你經(jīng)歷過(guò)比悲傷更悲傷的事，悲傷又算得了什么？
當(dāng)那年年僅53歲的父親腦梗猝然離去時(shí)，我的天塌了，無(wú)論我怎樣的頓足捶胸，哭嚎哀求，叫天天不應(yīng)，喊地地不靈。別無(wú)選取，惟有理解，不管你以什么方式。原先有些痛苦是來(lái)教你成長(zhǎng)的。不管你多不舍，不管你多留戀，你終歸會(huì)一個(gè)人走。亦如你一個(gè)人孤單地來(lái)。
人生來(lái)就是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，孤獨(dú)在所難免。就看你怎樣去適應(yīng)，去享受這份孤獨(dú)。還好，我是幸運(yùn)的，沒(méi)事的時(shí)候喜歡徜徉在文字的海洋里，邂逅另一個(gè)你、我、他……心也跟著漸漸豐盈起來(lái)，通透起來(lái)。
也習(xí)慣了用文字梳理生活，用文字來(lái)跟另一個(gè)自我交流，甚至想跟文字談一場(chǎng)永不謝幕的愛(ài)戀，堅(jiān)信她永不會(huì)棄我而去。不再?gòu)膭e處取暖，需要?jiǎng)e人的配合終歸不如自我來(lái)的妥帖可靠。
一心向暖，何懼凜冽！
人生就是一場(chǎng)修行，耐得住寂寞，享受得了孤獨(dú)。在這喧鬧的塵世，渴望在心底修籬種菊，將柴米油鹽醬醋茶的瑣碎平凡日子過(guò)成小橋流水嘩啦啦。
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